Ya sea que hayas experimentado recientemente una agresión sexual o que hayas sido retraumatizada por la retórica de los medios de comunicación, a menudo se siente insuperablemente difícil reclamar tu identidad y sexualidad. En el período inmediatamente posterior a la agresión, sea cual sea su aspecto -recibir atención médica, someterse a un examen forense o a un kit de violación, denunciar a la policía, o alguna o todas o ninguna de las anteriores-, los supervivientes se ven con demasiada frecuencia obligados a rehacer sus vidas sin apoyo. Cosmopolitan.com habló con la terapeuta sexual Vanessa Marin y la educadora sexual universitaria Dra. Laura McGuire sobre las estrategias que recomiendan a las supervivientes con las que trabajan.
1. Sienta todos sus sentimientos sin vergüenza. Cuando los supervivientes acuden por primera vez a la doctora McGuire para después de una agresión sexual, uno de los primeros mensajes que les da es que pueden sentirse enfadados, tristes, insensibles o con miedo, lo que les salga de forma natural. «Todo el mundo tiene derecho a sentir, reclamar y procesar su experiencia a su manera», dice. «Sean cuales sean sus diferentes reacciones, como sea que fluctúen, todo eso está genuinamente bien». No hay una forma «correcta» de reaccionar ante el trauma.
2. Pero si uno de tus sentimientos es que lo que pasó fue tu culpa, intenta sustituirlo por la compasión hacia ti mismo. La Dra. McGuire ve mucha culpa de las víctimas entre los estudiantes con los que habla: se culpan a sí mismos. «Dicen: ‘Bueno, sé que estuvo mal, pero no debería haber seguido saliendo con esta persona, o haber estado en esa situación'». En su lugar, pregúntese cómo se preocuparía por su amiga más cercana si le dijera que ha sido agredida y luego esfuércese por mostrar esa misma compasión.
3. Busque ayuda profesional tan pronto como se sienta capaz de hacerlo. Como señala el Dr. McGuire, puede buscar ayuda profesional antes de sumergirse en una terapia intensiva. «Muchas veces, con cualquier tipo de trauma, lo primero que hace nuestro cerebro es decir: ‘Evitemos esto y no pensemos en ello y reprimamos todos nuestros sentimientos'», dice. «Es un método de supervivencia, porque si te paras a pensar en ello, te derrumbarías… Lo que tengas que hacer para sobrevivir está bien y es necesario en ese momento». Si quieres ponerte en contacto con un terapeuta especializado en la curación tras un abuso sexual, AASECT es un buen recurso para encontrarlo. Si no estás preparado para hablar cara a cara, puedes llamar a una línea directa -la organización contra la violencia sexual RAINN ofrece una línea directa en línea y otra telefónica en el 1 (800) 656-4673- para hablar (de forma anónima, si quieres) de lo que se te pasa por la cabeza con un operador capacitado. (Si te sientes con ganas de suicidarte, ponte en contacto con el National Suicide Prevention Lifeline en el 1 (800) 273-8255 o en línea.)
4. Si tienes pareja, considera la posibilidad de ir a terapia juntos; tu pareja también debería considerar ir individualmente. Marin dice que a menudo los supervivientes no buscan ayuda profesional hasta años después de haber sido agredidos y no hasta que experimentan problemas en sus relaciones íntimas. Como es probable que tanto la superviviente como su pareja tengan problemas, es útil que acudan juntos a la terapia, y ambos pueden ir por separado también. «Muchas veces mi trabajo con las parejas ha consistido en educarlas y decirles: ‘Sí, esta es una respuesta muy común, muchas otras mujeres también responden así’, o ‘Esto que sucede entre ustedes dos tiene que ver realmente con el abuso, no se trata de que ella no confíe en ti o no se sienta atraída por ti'», dice Marin. La terapia puede ayudar a tu pareja a entenderte a ti y a tus necesidades como superviviente, así como a cuidarse a sí misma.
5. Recurra a la familia y a los amigos, pero elija cuidadosamente sus fuentes de apoyo. Marin y el Dr. McGuire están de acuerdo en que el autoaislamiento perjudica a los supervivientes, pero es posible que no todas las personas que te quieren sean capaces de darte el apoyo que necesitas. «El tema de los amigos y la familia siempre es súper complicado», dice la doctora McGuire. «Por un lado, podrían ser el mejor apoyo, porque te conocen por dentro y por fuera, y podrían entender realmente qué tipo de apoyo necesitas, qué tipo de palabras necesitas escuchar». Por otro lado, sin embargo, incluso los amigos o familiares bienintencionados que no están informados sobre la violencia sexual también podrían hacerte sentir como si lo sucedido fuera tu culpa, ya sea diciéndolo o haciendo preguntas indagatorias (recuerda que no le debes a nadie más detalles de los que estás dispuesta a dar). «Si tienes amigos y familiares que ya trabajan en la defensa de los derechos o que ya son apasionados de estos temas, sabes que van a ser un lugar seguro para que compartas esto», dice el Dr. McGuire, «pero sé muy, muy consciente de con quién lo estás compartiendo, y si realmente van a apoyarte y conseguirte ayuda».
6. Escucha tus propios pensamientos. Cuando estés listo para comenzar a examinar tus pensamientos, el Dr. McGuire recomienda «cualquier tipo de atención plena en la que te detengas y practiques realmente la escucha de lo que está pasando en tu mente», como escribir un diario o meditar. Si estás acostumbrado a rechazar los pensamientos desagradables, puede darte miedo prestarles atención, pero no tienes que enfrentarte a ellos solo. Una vez que los captes, puedes volver a mirarlos con un profesional. «Eso es algo que puedes llevar a un educador o consejero, para que tengas más idea de lo que realmente te está molestando y lo que te está impidiendo avanzar», dice el Dr. McGuire. A medida que continúe, se sentirá más cómodo sentándose y trabajando con las emociones negativas en lugar de reprimirlas.
7. Lea un libro que le ayude a conocer su cuerpo de nuevo. «Muchas veces, la gente ya no se siente cómoda en su cuerpo, y es un lugar de muchos recuerdos tristes», dice el doctor McGuire, y un libro de trabajo con ejercicios físicos y mentales puede ayudar. Libros como The Survivor’s Guide to Sex y The Sexual Healing Journey ofrecen actividades que le ayudarán a reconocer los patrones que pueden estar perjudicándole y a sustituirlos por otros que le sirvan, especialmente útiles cuando hablar con otra persona cara a cara parece abrumador.
8. Haga una lista de sus desencadenantes. Una de las cosas más importantes -pero difíciles- que un superviviente puede hacer para sanar es identificar cuáles de sus experiencias han desencadenado recuerdos de violencia sexual e identificar patrones. Tal vez te desencadenó cuando alguien usó una frase específica o cuando estuviste en una posición sexual particular. «Una de las cosas más importantes es que muchas mujeres se sienten muy afectadas si no pueden mirar a su pareja a los ojos; por ejemplo, si tienen relaciones sexuales al estilo perrito y no pueden ver a su pareja, eso puede ser muy abrumador», dice Marin. «Otras veces, puede haber palabras muy específicas. Si tu abusador te llamó con un nombre cariñoso o te dijo que hicieras algo, escuchar a tu pareja usar las mismas palabras también puede ser realmente aterrador». Hacer una lista de factores desencadenantes no significa que las cosas que figuran en ella queden fuera de la mesa para siempre, pero podrían estarlo durante un tiempo. Decir: «Estas cosas no me parecen seguras en este momento» -y luego no hacerlas- puede ayudar a los supervivientes a recuperar un sentido de agencia.
9. No trates de ignorar tus sentimientos si estás desencadenado. «La mayor sorpresa que se lleva la gente es que el desencadenamiento ocurre en primer lugar», dice Marin. No tienes que odiar algo para sentirte provocado por ello. Hacer algo si no se tiene un claro deseo de hacerlo puede llevar a una sensación de violación. Sí, sentirse provocado cuando se está con una pareja a la que se ama puede ser angustioso tanto para ti como para tu pareja. Puede que no tenga sentido para ninguno de los dos que te sientas tan amenazado cuando sabes que estás en un lugar seguro. «Hay una desconexión entre lo que tu cerebro entiende mentalmente y cómo reacciona tu cuerpo», dice Marin. Y cuando ignoras cómo reacciona tu cuerpo, añade, te arriesgas a dañar la confianza que tienes en ti mismo.
10. Haz también una lista «segura». «¿Cuáles son las actividades o actos que están bien para ti?», pregunta Marín. «Tal vez nunca has tenido problemas con que tu pareja te haga una mamada o te dé un masaje en la espalda». Recopila todo esto en una lista que guardes con tu lista de activaciones como recordatorio físico de las muchas cosas con las que todavía te sientes cómodo y disfrutas. También puedes anotar ideas sobre lo que puedes hacer cuando te sientas desencadenado, que pueden ser o no sexuales: si sientes pánico durante el sexo, tendrás inmediatamente opciones sobre cómo responder, ya sea dándote un masaje en los hombros, pasando del dormitorio a otra habitación o dando un paseo con tu pareja o a solas. Cualquier cosa que te devuelva la sensación de seguridad puede ir en esa lista.
11. Te mereces el placer. Persíguelo. Sí, la curación después de una agresión sexual significa sentir la agencia y la conexión emocional durante la intimidad, pero también significa sentirse bien. La masturbación puede ayudarte a volver a descubrir lo que te excita; durante el sexo en pareja, haz hincapié en las actividades que te den placer, ya sea pidiendo a tu pareja que use un juguete sexual contigo o que te haga sexo oral.
12. Practica decir «no». Decir «no» es un ejercicio sanador tanto dentro como fuera del dormitorio. «Especialmente siendo mujeres, estamos socializadas para no decir no: se supone que debemos ser complacientes», dice Marin. «Practica decir no de forma educada pero firme en cualquier contexto que puedas». No lo limites a contextos de alto riesgo. Quizá un amigo te ha pedido un gran favor o una compañera de trabajo te ha pedido (otra vez) que cubras su turno: Decir «no» sin disculparte te ayuda a crear confianza en que los límites que establezcas serán respetados.
13. Haz todas las cosas que te hagan sentir feliz y en paz. El autocuidado es diferente para cada persona: puede significar cocinar hermosas comidas para usted, dar largos paseos o tocar la música que le gusta. A menudo, la curación después de una agresión se centra en lo negativo: ¿Cuáles son tus desencadenantes? ¿Qué no puedes hacer ahora que antes sí podías? «Ahora es importante que te trates increíblemente bien, para enviar repetidamente a tu cuerpo y a tu espíritu el mensaje de que eres digno», dice Marin. Celébrate como una persona completa y no sólo como alguien que ha sufrido violencia sexual.
14. Celebra las buenas experiencias sexuales. «Incluso si es algo tan pequeño como un beso que no se siente desencadenante y que sí se siente seguro», Marin dice que debes estar orgulloso y considerarlo una victoria.
15. Recuerda que, aunque te enfrentes a los desencadenantes durante el resto de tu vida, esto no significa que estés roto. El progreso en la curación después de una agresión sexual no es lineal y no es fácil de medir. Puede ser frustrante hacer todas las cosas «correctas» -ir a terapia, practicar el autocuidado, identificar lo que te hace sentir segura e insegura- y seguir sintiéndote mal. Pero la verdad es que, probablemente, vas a estar desencadenado en ocasiones durante el resto de tu vida. «Eso puede ser algo realmente triste de escuchar, pero creo que también es realmente importante establecer expectativas razonables para uno mismo», dice Marin. «Ser agredido sexualmente es probablemente la cosa más traumática por la que puede pasar una persona. Tener un desencadenamiento de vez en cuando no es señal de que no te hayas curado, o de que no hayas ‘progresado’ lo suficiente. La perfección no es el objetivo». Lo más importante es recordar que no estás roto. «Sí, te ha pasado algo realmente horrible», dice Marin. «Pero sigues siendo una persona completa, hermosa, increíble, merecedora y digna». Llena tu vida de personas que te ayuden a recordar eso y de experiencias que lo reafirmen.