Vas a odiar este artículo.
Pero está bien. Puedo soportarlo.
Hace un par de años, escribí un artículo sobre todas las cosas que me gustan de España, mi país de adopción.
Está aquí: 32 razones por las que amo a España.
Se hizo viral, lo cual fue genial…
Pero lo que la mayoría de la gente no entendió es que era una respuesta a esa gente sin sentido del humor cuya reacción instintiva a cualquier persona que diga algo es «¡Si odias tanto a España deberías irte a casa!»
Por supuesto, a los españoles les encanta quejarse de sus políticos corruptos, de la terrible economía, de esperar más de 5 minutos para recibir atención médica gratuita, cosas así.
Pero al parecer, esperan que todos los guiris no escribamos más que artículos efusivos sobre cómo TODO EN ESPAÑA ES TAN DIVERTIDO TODO EL TIEMPO ¡OMG!
Y si no lo hacemos, recibimos todo el peso de su inútil ira en Facebook.
No parece importar que digas decenas de cosas positivas sobre su país en el mismo artículo – es esa única cosa negativa la que les hace perder la cabeza y gritar «Yankee Go Home».
(«¿No puedes soportar los pequeños desayunos españoles? Vuelve a tu país, gilipollas». ¡Tal es el nivel del discurso.)
Bueno…
Como dice mi chica Miley, «sólo dios puede juzgarte, así que olvida a los haters y sigue haciendo twerking!»
Y así lo haré…
Las 4 grandes cosas que odio de España
Por cierto, antes de empezar, he hablado con varios amigos sobre esto, y a todos nos encanta España.
De hecho, todos estamos básicamente de acuerdo en que España es 95% pura maravilla… Después, sólo hay unas cuantas cosas que no nos gustan.
Véase, por ejemplo, el hecho de que mi carta de amor tiene 32 cosas positivas, mientras que este artículo tiene 4 cosas que odio de España.
Sólo cuatro… Y eso después de pensarlo bastante, de hablar con mis amigos, y de más de 14 años viviendo en Madrid y Barcelona.
Muy buena proporción.
Bien, ¿preparados?
Prepárense para indignarse…
Salarios terribles y horarios de trabajo terribles
Los españoles se quejan de esto todo el tiempo. Trabajar de 9 de la mañana a 7 de la tarde con una pausa obligatoria de 2 horas para comer…
La cultura del presentismo que valora el hecho de llegar y quedarse hasta tarde – aparentemente no importa mucho lo que hagas en realidad: tu jefe estará impresionado si haces muchas horas.
Y los terribles salarios – en muchos casos ni siquiera llegan a las cuatro cifras.
Por supuesto, he estado por aquí durante mucho tiempo. Así que recuerdo cuando la gente se quejaba de sus sueldos de 1200€ al mes.
Ser mileurista solía ser el destino más terrible que le podía tocar a alguien allá por el 2005.
Después llegó la crisis y ganar incluso mil euros al mes se convirtió en un lujo.
¿Quieres algo aún peor?
Mira los 10 lugares más pobres de España.
Esa mierda es desgarradora de leer.
Lo siento, España. Pero tienes que ponerte las pilas.
De todos modos, mi experiencia con la cultura laboral española fue siempre como profesor de inglés, pero eso apenas fue mejor.
Días largas, sueldos terribles, jefes que te tratan como si te hubieras caído de la rama más baja del árbol de la vida. (Para ser justos, al menos una parte del personal probablemente lo había hecho. Pero supongo que esa es una historia para otro artículo)
Siguiendo con el tema…
Servicio al cliente inexistente
¿Sabes esas veces que vas a un bar y los hostiles camareros de pelo blanco se pasan 20 minutos ignorándote?
Luego, cuando por fin miran hacia ti, actúan como si te estuvieran haciendo un gran favor.
¿Sabes cuando los dependientes hacen todo lo posible por evitar el contacto visual y básicamente se niegan a hacer algo parecido a la atención al cliente?
Nos ha pasado a todos.
Lo suficiente como para que tenga dos artículos al respecto: consulta Has sido españolizado y Aventuras con el servicio de atención al cliente para saber más.
Creo que el problema más grande es que, en su mayor parte, el marketing español está atascado en los años 40 – con lo que quiero decir que no existe.
Los negocios más antiguos están firmemente atrincherados en la mentalidad de que todo lo que tienen que hacer es abrir la puerta, y alguien entrará y gastará dinero.
Supongo que ese sistema funcionó bastante bien en los tiempos del racionamiento de alimentos de la posguerra, pero oye…
Estamos en el siglo XXI.
Y una completa falta de marketing e innovación es parte de lo que está matando a los bares de toda la vida, a los mercados locales y a las tiendas independientes.
La gente se queja (yo incluido) de la ridícula moda gastro, pero el hecho es que esos lugares están haciendo algo bien.
Si no has cambiado nada de tu negocio en 40 años, y no crees en el marketing o en el servicio al cliente, entonces buena suerte para ti.
Pero no me voy a poner a llorar por ese gran matón de la gentrificación cuando vea tu tienda cerrada y en alquiler.
También está este…
Todo el ruido, ruido, ruido, ruido
Los camiones de la basura retumbando y chocando por tu calle mucho después de la medianoche.
Los chicos saliendo de la discoteca a las 5AM, gritando, cantando y rompiendo botellas en la acera.
El martillo neumático que empieza a golpear justo delante de tu ventana a las 8 AM.
El restaurante con un comedor minúsculo lleno hasta los topes de gente de todas las edades hablando a la vez, gritando a pleno pulmón para ser escuchados.
Tu vecino pasando una tarde de sábado tranquilo escuchando «Despacito» en repetición.
El viejo enfisematoso que tose sus pulmones de fumador al otro lado de una pared de papel… mientras en el piso de arriba (al otro lado de un techo de papel) tus otros vecinos mantienen relaciones sexuales a gritos.
Madrid es ruidoso. Y también lo es Barcelona.
Y o aprendes a gritar, o te pasas tu tranquila vida anglosajona frustrado y solo, con los camareros ignorándote y las citas pensando que eres demasiado tímido para ser material de relación -o incluso de coito violento-.
Más de una vez, viajando, he tenido problemas con amigos por ser «demasiado ruidosos» en su ciudad. Lleva tu voz de Metro de Madrid al metro de Londres y la gente se da cuenta, no siempre en el buen sentido.
Así que mi excusa es: así es como hablamos en España.
Demándame.
Y por último…
La política española es un chiste -y no muy divertido
Desde los guerreros de clase con cola de caballo en casas (casi) millonarias de la izquierda hasta los auténticos muertos vivientes andantes que hasta hace poco dirigían el país desde la derecha, la política española es sólo un chiste malo.
Recuerdo una tarde bucólica de hace varios años, cuando me encontraba en algún lugar de vacaciones.
Durante el almuerzo, saltó la noticia en la televisión de que el presidente del Gobierno, Rajoy, había estado enviando mensajes de texto a Luis Bárcenas -el ex tesorero del partido que entonces estaba en la cárcel por canalizar dinero fuera del país.
«Sé fuerte, Luis. Estamos tirando de ti. Abrazos y besos». – Mariano.
(No es una cita exacta, pero casi.)
Públicamente, el Partido Popular había despedido y repudiado a Bárcenas mucho antes. «Esas son sus cuentas en Suiza y no sabemos nada de ellas», era la versión oficial.
Pero ahora el propio presidente del Gobierno le decía que se mantuviera fuerte durante el juicio. Tiene muy mala pinta, ¿no?
Seguro, le dije a mi (entonces) novia, que va a dimitir.
Me pasé gran parte de esa tarde refrescando El País en mi teléfono, esperando que Rajoy dimitiera para que se formara un nuevo gobierno menos corrupto.
Eso fue hace 5 años.
Y hubo que esperar hasta este verano para que la corrupción alcanzara por fin a Rajoy. Sólo a principios de este año, en 2018, se le obligó por fin a dejar el cargo.
Todo lo que pasó entonces, cuando se denunciaron por primera vez los mensajes de texto, es que perdí mi idealismo sobre la democracia española.
Presumiblemente, gente de todos los partidos roba dinero. De vez en cuando alguien va a la cárcel. La mayoría no lo hace. No hay ningún incentivo real para no ser corrupto.
Y de todos modos, el fraude fiscal es prácticamente el deporte nacional.
El gobierno, por supuesto, no está haciendo mucho para detenerlo – ‘porque ellos son los primeros que tendrían que pagar las multas y renunciar a sus cuentas en el extranjero.
Por otro lado, tenemos a los izquierdistas que se niegan rotundamente a criticar nada de lo que hace la dictadura venezolana, y que pasan la mayor parte de su tiempo bromeando sobre el Holocausto, haciendo protestas en topless en las iglesias, y ganando sueldos ridículamente altos en comparación con el trabajador medio (ver punto #1).
De todas formas, seguro que otros países tienen problemas…
Pero joder, España.
En conclusión, realmente no odio a España…
Como he dejado bien claro aquí y en otros sitios, me encanta España… A pesar de sus problemas y molestias.
Ningún país es perfecto.
España todavía tiene muchas cosas a su favor, y hay literalmente cientos de blogueros guiri que harán listas de sus bares favoritos en las azoteas y te dirán lo divertido que es todo…
Sin embargo, en aras de crear algún diálogo significativo, quería poner esto ahí.
Sé que no le va a gustar a todo el mundo…
Pero parafraseando a mi gurú de los negocios Dan Kennedy, «Si no has cabreado a alguien al mediodía todos los días, necesitas trabajar más.»
Así que, por ser polarizante…
La tuya,
Sr. Chorizo.
P.D. Espero que te hayan gustado las cosas que odio de España. ¿Cuáles son las tuyas? Díganme, aquí en los comentarios.
P.P.D. Lo sé, lo sé… si odio tanto a España debería irme. Pero la cosa es así: me acostumbré al discurso de «ámalo o déjalo» cuando volví a Arizona y a cuestionar la ridícula lógica de la América ultraconservadora. Llevo haciendo esto desde siempre. Así que adelante, trolleadme. Puedo soportarlo.
P.P.P.S. Por supuesto, tampoco estoy diciendo que Estados Unidos sea perfecto. Y si quieres saber más sobre eso, también tengo algunos artículos aquí sobre las diferencias culturales entre EEUU y España. Mira… 4 cosas que he aprendido de la cultura americana viviendo en España, y parte 2: 4 diferencias culturales más. Son un poco largos, pero a la gente le suelen gustar. Que lo disfruten!