Semana del RechazoEl rechazo apesta, pero todos tenemos que lidiar con él. Tanto si eres el que rechaza como el que es rechazado, esta semana te ofrecemos una hoja de ruta para manejar el rechazo con gracia. Y mira: Si rechazas nuestros consejos, es cosa tuya.
Hace unos años, una de mis mejores amigas de la universidad rompió conmigo. «Creo que sería más saludable que diéramos un paso atrás y dejáramos de hablarnos constantemente», escribió en un correo electrónico. «Tal vez algún día nos veamos, pero por ahora esto se siente poco saludable»
La ruptura no fue de improviso. Vivíamos en ciudades diferentes y hablábamos sobre todo por Gchat, y en los últimos meses habíamos empezado a discutir mucho. Hubo varias razones para el aumento de las discusiones, pero la principal, en realidad, fue que en ese momento, yo estaba deprimido, ella estaba saliendo de un período de depresión, y nuestros diferentes estados emocionales me hicieron tóxico para ella. No comprendí que la negatividad implacable que manifestaba mi depresión la estaba perjudicando, y le envié un correo electrónico a la defensiva como respuesta. Pero recordándolo ahora, entiendo por qué necesitaba tomarse un espacio y la respeto por pedirlo, aunque a veces la sigo echando de menos.
Es difícil dejar a un viejo amigo. «Hay una reticencia a terminar con las amistades de larga duración, especialmente las que se forman en la infancia», dice Jennifer Verdolin, experta en comportamiento animal y profesora adjunta de la Universidad de Duke. «Los animales sociales, que es lo que somos, necesitan y dependen de necesidades sociales que van más allá de la familia inmediata. Cuando las forjas, y son fuertes y largas, hay una dificultad para dejarlas ir.»
Algo de eso es porque lleva mucho tiempo construir ese tipo de amistad, y como es más difícil hacer amigos a medida que se envejece, es posible que no puedas reemplazar a tu ex compañero. Y otra parte se debe a que cuando te despides de alguien, te despides de una parte de ti mismo, y es difícil enterrar la versión de ti que solía amar a esa persona, aunque sepas que necesitas el espacio.
Aún así, las amistades cambian a medida que envejecemos, y a veces te encuentras con una que ya no sirve a uno o a ambos. Cuando eso ocurre, hay que evaluar si es o no el momento de cortar el cordón. He aquí cómo hacerlo. Pero primero:
Determina por qué quieres acabar con la amistad
Hay varias razones por las que una amistad puede estropearse. Una de las más obvias es cuando descubres que uno de los amigos está tirando mucho más del peso de la relación que el otro. «Algunas señales de advertencia serían los desequilibrios persistentes en cuanto a quién tiene siempre necesidades y quién las satisface», dice Peg O’Connor, profesora de Filosofía en el Gustavus Adolphus College que escribe un blog para Psychology Today. Aunque las amistades no siempre son 50/50, sobre todo durante los periodos cortos en los que un amigo necesita más apoyo que el otro, «cuando hay un equilibrio persistente, cuando siempre es más o menos ‘el 70 por ciento de las necesidades de mi amigo, el 30 por ciento de las mías’, entonces eso es un problema», dijo. Básicamente, si te encuentras con que te están utilizando en una amistad, es hora de salir de ella.
A veces, la relación agriada se debe a un comportamiento más insidioso, como mentir o apuñalar por la espalda. Y a veces, la amistad simplemente no te convierte en el tipo de persona que quieres ser, ya sea en términos políticos, de comportamiento o de otro tipo. «¿Qué pasa cuando estás dejando de lado tus necesidades o tus deseos, o estás comprometiendo tus valores o estás yendo en contra de tus propias creencias?» dice O’Connor. «Eso va a dañar fundamentalmente tu carácter moral y, al final del día, lo que tienes es tu carácter moral y eres responsable de él».
Así que, si tu amigo te está convirtiendo en un chismoso malvado, o te está deprimiendo, o te está robando los novios, o simplemente está sacando en general más de ti de lo que puedes manejar, podría valer la pena cortar el cordón. Si es así:
No hagas de fantasma
Está bien dejar que las amistades nuevas o lejanas se desvanezcan de forma natural, pero si vas a dejar a un buen amigo, le debes una advertencia y una explicación. «Nos sentimos incómodos al apartar a la gente de nuestras vidas, y a veces eso nos lleva a no comunicarnos en absoluto, y a hacernos completamente fantasmas», dice Verdolin. «Entonces, tenemos esta extraña incoherencia que crea mucho estrés y tensión para ambas partes».
En lugar de desaparecer, pídeles que se reúnan contigo para tomar un café, o llámales por teléfono o, si es necesario, envíales un correo electrónico. Esto último es lo menos preferible, ya que no le da a la persona que se tira la oportunidad de escuchar tu cadencia o de responder, pero si te facilita decir lo que necesitas, no dudes en hacer lo tuyo. Ten en cuenta que si piensas hacer la ruptura por escrito, no envíes nada enfadado o precipitado, y quizás date un día más para leerlo con ojos nuevos.
«Fíjate si están sintiendo algo similar a lo que tú sientes y si les parece que esto es completamente inesperado, bueno, eso es un buen indicio de que no habéis estado en la misma página», dice O’Connor. «Entonces puede que tengas que decir: ‘¿Sabes qué? Necesito algo de espacio'».
Sea claro acerca de por qué necesita espacio, cite ejemplos específicos si es necesario, y asegúrese de no echarle mucha culpa, incluso si cree firmemente que usted es la parte perjudicada. Decirle a alguien «no quiero ser tu amigo porque eres malo y necesitado» sólo le pondrá a la defensiva; en su lugar, deja claro que la relación está rota, y no específicamente ellos. Algo como: «Siento que no se me escucha lo suficiente en esta amistad, y eso hace que no me sienta cómodo compartiendo contigo» podría funcionar mejor.
«Tienes que ser claro», dice O’Connor. «Tienes que ser limpio. Tienes que ser honesto en ello. No puedes ser un perro salchicha».
Trátalo como una ruptura
Cuando terminas cualquier relación, necesitas establecer límites. Eso vale tanto para una amistad como para una relación romántica. «A veces el error que cometemos es este espacio gris, en el que no estamos seguros de lo que vamos a hacer, o sentimos sentimientos como la culpa o algo que nos impide romper limpiamente», dice Verdolin. Eso no significa que tengas que comprometerte a matar la amistad para siempre; en su lugar, considera la posibilidad de cortarla por completo a corto plazo para darte a ti y a tu amigo espacio y tiempo para autorreflexionar. «Di: ‘Tomémonos seis meses, en esos seis meses no hablaremos, y luego nos reagruparemos y decidiremos lo que queremos hacer'», dice Verdolin.
En ese tiempo -o, a largo plazo, si planeas cortar la amistad sin una advertencia de X meses- no te comuniques con ellos. No les envíes mensajes de texto, ni les llames, ni publiques cosas en las redes sociales que estén diseñadas para provocar una respuesta, ni les hagas señales de humo, ni te quedes frente a su ventana poniendo una canción de Peter Gabriel, y si te hacen algo de eso, recuérdales con suavidad pero con firmeza que pediste tu espacio. Si tenéis amigos comunes y os encontráis con ellos en eventos de grupo, sed respetuosos cuando los veáis, pero dejad claro que no vais a reabrir la puerta de la amistad, no vaya a ser que ambos empecéis a caer en patrones tóxicos.
«Nos creamos mucho más estrés por tener una falta de claridad», dice Verdolin. «Si no voy a ser tu amigo, no quiero estar involucrado en tu vida en absoluto, ni siquiera de forma periférica».
Si crees que existe la posibilidad de que tu ahora ex amigo no respete tu necesidad de espacio, puede ser una buena idea bloquear su número para que no pueda enviarte mensajes de texto ni llamarte. También puedes bloquearlos por correo electrónico o G-chat, o hacerte «invisible» para ellos en los programas de chat online.
Hablando de la amistad periférica, una gran forma de alargar el tiempo que se tarda en superar la ruptura de un amigo es ver regularmente sus historias de Instagram. Como dice Verdolin, «las redes sociales dificultan mucho los buenos finales de las relaciones de todo tipo». Al igual que con una ruptura romántica, cuando terminas una amistad, no quieres saber con quién sale tu amigo o qué hace todo el tiempo o que te alimenten con más de las terribles divagaciones políticas que te impulsaron a terminar la relación en primer lugar.
Desconectar o silenciar en Twitter, silenciar o dejar de ser amigo en Facebook, y silenciar o dejar de seguir en Instagram. Puede parecer extremo eliminarlos de tu vida tan completamente, pero te da mucho más espacio para seguir adelante.
Permítete hacer el duelo
Es una verdadera pérdida terminar una amistad. No importa lo agotadora que haya sido la relación en su peor momento, cuando dejas ir a un amigo, pierdes toda una parte de ti. Así que, aunque ciertamente te sentirás fortalecido al dejar algo que comenzó a sentirse tóxico, también te entristecerá. Eso está bien y es normal, y deberías permitirte sentir la tristeza, en lugar de descartarla. Es lamentable que la sociedad preste mucha atención y peso al final de las relaciones románticas y no lo suficiente a los finales de las amistades, pero estas últimas pueden ser igualmente dolorosas.
«Terminar las relaciones es muy duro», dice Verdolin. «Dependiendo de la fuerza previa de esa amistad, pasamos por un proceso de duelo».
Algunas formas de atravesar ese proceso de duelo incluyen llevar un diario, sumergirse en actividades y pasatiempos que te gustan o que te gustaban, y encontrar nuevos grupos sociales que encajen mejor que la relación que tenías con tu ahora ex amigo. «Todos tenemos amigos por una razón o por una temporada y luego, cuando la temporada o la razón cambian, puedes seguir adelante y distanciarte y realmente no hay daño, no hay falta», dice O’Connor. Y si su amistad terminada era lo suficientemente fuerte para empezar -y la ruptura mutuamente respetuosa y limpia- siempre es posible que puedan reconciliarse cuando ambas partes estén listas.