Todos queremos que se satisfagan nuestras necesidades, pero los manipuladores utilizan métodos solapados. La manipulación es una forma de influir encubiertamente en alguien con tácticas indirectas, engañosas o abusivas. La manipulación puede parecer benigna o incluso amistosa o halagadora, como si la persona tuviera en mente tu mayor preocupación, pero en realidad es para conseguir un motivo ulterior. Otras veces, se trata de una hostilidad velada, y cuando se utilizan métodos abusivos, el objetivo es simplemente el poder. Puede que no te des cuenta de que te están intimidando inconscientemente.
Si creciste siendo manipulado, es más difícil discernir lo que está pasando porque te resulta familiar. Puede que tengas una sensación visceral de malestar o enfado, pero en la superficie el manipulador puede utilizar palabras agradables, congraciadas, razonables o que juegan con tu culpa o simpatía, por lo que anulas tus instintos y no sabes qué decir. Los codependientes tienen problemas para ser directos y asertivos y pueden utilizar la manipulación para salirse con la suya. También son presa fácil para ser manipulados por narcisistas, personalidades límite, sociópatas y otros codependientes, incluidos los adictos.
Las armas favoritas de los manipuladores son: la culpa, la queja, la comparación, la mentira, la negación (incluidas las excusas y las racionalizaciones), fingir ignorancia o inocencia (la defensa «¿Quién soy yo?»), culpar, sobornar, socavar, hacer juegos mentales, suposiciones, «meter la pata», inversiones, chantaje emocional, evasivas, olvido, falsa preocupación, simpatía, disculpas, halagos y regalos y favores. Los manipuladores suelen utilizar la culpa diciendo directamente o de forma implícita: «Después de todo lo que he hecho por ti», o comportándose crónicamente como necesitados y desvalidos. Pueden compararte negativamente con otra persona o reunir aliados imaginarios para su causa, diciendo que «todo el mundo» o «incluso fulano de tal piensa xyz» o «dice xyz de ti».
Algunos manipuladores niegan promesas, acuerdos o conversaciones, o inician una discusión y te culpan de algo que no has hecho para conseguir simpatía y poder. Este enfoque puede utilizarse para romper una cita, una promesa o un acuerdo. Los padres manipulan habitualmente con el soborno: desde «Termina la cena para que te den el postre» hasta «Nada de videojuegos hasta que termines los deberes».
Me sobornaron con la promesa de un coche, que necesitaba para ir a la escuela de verano, con la condición de que aceptara ir a la universidad que mis padres habían elegido en lugar de la que yo había decidido. Siempre me arrepentí de haber aceptado el soborno. Cuando lo hace, socava su autoestima.
Los manipuladores a menudo expresan suposiciones sobre sus intenciones o creencias y luego reaccionan ante ellas como si fueran verdaderas para justificar sus sentimientos o acciones, al tiempo que niegan lo que usted dice en la conversación. Pueden actuar como si algo se hubiera acordado o decidido cuando no es así, con el fin de ignorar cualquier aportación u objeción que puedas tener.
La técnica del «pie en la puerta» consiste en hacer una pequeña petición con la que estás de acuerdo, a la que sigue la petición real. Es más difícil decir que no, porque ya has dicho que sí. La inversión da la vuelta a tus palabras para que signifiquen algo que no pretendías. Cuando te opones, los manipuladores le dan la vuelta a la tortilla para que ellos sean la parte perjudicada. Ahora se trata de ellos y de sus quejas, y tú estás a la defensiva.
La preocupación falsa se utiliza a veces para socavar tus decisiones y tu confianza en forma de advertencias o preocupación por ti.
El chantaje emocional es una manipulación abusiva que puede incluir el uso de la rabia, la intimidación, las amenazas, la vergüenza o la culpa. La vergüenza es un método para crear dudas sobre uno mismo y hacer que se sienta inseguro. Incluso puede ser un cumplido: «¡Me sorprende que precisamente tú te rebajes a eso!». Una estratagema clásica es atemorizarte con amenazas, enfados, acusaciones o advertencias funestas, como: «A tu edad, nunca conocerás a nadie más si te vas», o «La hierba no es más verde», o hacerse la víctima: «Me moriré sin ti».
Los chantajistas también pueden asustarte con la ira, para que sacrifiques tus necesidades y deseos. Si eso no funciona, a veces cambian repentinamente a un estado de ánimo más ligero. Te sientes tan aliviado que estás dispuesto a aceptar lo que te pidan. Puede que saquen a relucir algo del pasado de lo que te sientas culpable o avergonzado como palanca para amenazarte o avergonzarte, como por ejemplo: «Les diré a los niños xyz si haces xyz».
Las víctimas de los chantajistas que padecen ciertos trastornos, como los trastornos de personalidad límite o narcisista, son propensas a experimentar una niebla psicológica. Este acrónimo, inventado por Susan Forward, significa Miedo, Obligación y Culpa. A la víctima se le hace sentir miedo de llevar la contraria al manipulador, se siente obligada a cumplir su petición y se siente demasiado culpable para no hacerlo. La vergüenza y la culpa pueden utilizarse directamente con desprecios o acusaciones de que uno es «egoísta» (el peor vicio para muchos codependientes) o que «sólo piensas en ti mismo», «no te preocupas por mí» o que «lo tienes muy fácil».
Los codependientes rara vez son asertivos. Pueden decir lo que creen que alguien quiere oír para llevarse bien o ser amados, pero luego hacen lo que quieren. Esto también es un comportamiento pasivo-agresivo. En lugar de responder a una pregunta que podría llevar a una confrontación, son evasivos, cambian de tema o utilizan la culpa y la negación (incluyendo excusas y racionalizaciones), para evitar estar equivocados. Como les resulta tan difícil decir que no, es posible que digan que sí, seguido de quejas sobre lo difícil que será acomodar la petición. Cuando se les confronta, debido a su profunda vergüenza, los codependientes tienen dificultades para aceptar la responsabilidad, por lo que niegan la responsabilidad y culpan o ponen excusas o presentan disculpas vacías para mantener la paz.
Los codependientes utilizan el encanto y la adulación y ofrecen favores, ayuda y regalos para ser aceptados y amados. También utilizan la crítica, la culpa y la autocompasión para manipular y conseguir lo que quieren: «¿Por qué sólo piensas en ti y nunca me pides o ayudas con mis problemas? Yo te he ayudado». Actuar como una víctima es una forma de manipular con la culpa.
Los adictos niegan, mienten y manipulan habitualmente para proteger su adicción. Sus parejas también manipulan, por ejemplo, ocultando o diluyendo las drogas o el alcohol del adicto o mediante otros comportamientos encubiertos. También pueden mentir o decir medias verdades para evitar confrontaciones o controlar el comportamiento del adicto.
El comportamiento pasivo-agresivo también puede utilizarse para manipular. Cuando tiene problemas para decir que no, puede aceptar cosas que no quiere y luego salirse con la suya olvidándose, llegando tarde o haciéndolo a medias. Normalmente, la agresión pasiva es una forma de expresar hostilidad. Olvidar «a propósito» evita convenientemente lo que no quiere hacer y se venga de su pareja, como olvidar recoger la ropa de su cónyuge de la tintorería. A veces, esto se hace de forma inconsciente, pero sigue siendo una forma de expresar el enfado. Más hostil es ofrecer postres a su compañero de dieta.
El primer paso es saber con quién está tratando. Los manipuladores conocen sus desencadenantes. Estudia sus tácticas y aprende sus armas favoritas. Construye tu autoestima y tu auto-respeto. Esta es su mejor defensa.
Además, aprenda a ser asertivo y a establecer límites. Lee Cómo decir lo que piensas: sé asertivo y establece límites. Ponte en contacto conmigo en [email protected] para obtener un informe gratuito, «12 estrategias para manejar a los manipuladores»
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