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Evitar discusiones y luchas de poder con sus hijos
«¿Puedo pasar la noche en casa de Corey?»
«Esta noche no, me gustaría que te quedaras en casa con nosotros.»
«Hace más de un mes que no voy a casa de Corey.»
«Esta noche no, por favor.»
«Aquí no hay nada que hacer. Es aburrido.»
«Por favor, no discutas.»
«No lo entiendo. ¿Por qué no puedo ir? Dame una buena razón.»
«Porque yo lo digo. Si no dejas de discutir, vas a estar castigada.»
«Gran cosa. Adelante, castígame. ¿Cuál es la diferencia? No puedo hacer nada de todos modos.»
«Vale. Estás castigada durante todo el fin de semana. Ve a tu habitación.»
«No puedo esperar a crecer y salir de esta casa». A los niños les encanta discutir. Quieren que sus ideas sean las de los demás. Les gusta demostrar que tienen razón y que tú y todos los demás están equivocados. A los niños les gusta controlar la situación. Les gusta tener poder sobre sus padres. Los niños tienen necesidad de poder. Esta necesidad es normal; los niños ven que los adultos tienen poder. Hacemos lo que queremos; al menos, eso es lo que piensan nuestros hijos. Parecemos autosuficientes y seguros. Somos adultos. Tenemos poder. Los niños quieren ser como nosotros. Ellos también quieren poder. Tener necesidad de poder no es algo malo. Sólo cuando un niño utiliza el poder de forma negativa, el poder puede convertirse en un problema. Los niños que buscan el poder intentan hacer lo que quieren. Se niegan a hacer lo que se les pide. A los niños que buscan el poder no les gusta que les digan lo que tienen que hacer. Se resisten a la autoridad. Les gusta poner las reglas. Les gusta determinar cómo se van a hacer las cosas. Por qué no se puede ganar una lucha de poder
La mayoría de los padres lidian con el poder haciendo hincapié en el contracontrol. Esto no funciona. Los esfuerzos por controlar a un niño que busca el poder suelen conducir a un punto muerto o a una lucha de poder entre su hijo y usted. Nunca es posible una victoria final para usted. Una vez que se encuentra en una lucha de poder, ha perdido. Si su hijo gana la lucha de poder, se asegura de que el poder causó la victoria. Tú has sido derrotado por su poder. Si usted gana la lucha de poder, su hijo piensa que fue su poder el que causó la victoria y lo derrotó. Se reafirma en el valor del poder. Esto hace que el niño devuelva el golpe, una y otra vez, cada vez con métodos más fuertes. Ganas la batalla pero pierdes la guerra. Cada niño muestra el poder de forma diferente. La mayoría de las luchas de poder son activas. Discutir es un buen ejemplo de poder activo. Algunos niños han aprendido el valor de la resistencia pasiva. En lugar de discutir, estos niños se niegan a hacer lo que usted les pide. Asienten con la cabeza y se quedan sentados en silencio. Algunos incluso sonríen un poco. Este tipo de poder tiene un propósito definido: presionar tus botones. Cómo manejar el poder
Deje de ser parte de la lucha de poder. Se necesitan dos para tener una lucha de poder. Se necesitan dos para discutir. Comprométase firmemente con usted mismo a no seguir discutiendo ni dando largas explicaciones. Exponga sus expectativas con claridad y firmeza y aléjese. Dígale a su hijo exactamente lo que quiere que haga, cuándo debe hacerlo y qué pasará si no lo hace. Luego, aléjese. «Es hora de apagar la televisión».
«Quiero ver el siguiente programa».
«Lo siento, es hora de prepararse para ir a la cama».
«¿No puedo quedarme a ver un programa más?»
«Esta noche no. Tenemos que levantarnos temprano.»
«Siempre tenemos que levantarnos temprano.»
«Apaga la televisión. Dúchate y vete a la cama. Hazlo ahora o te quedarás sin televisión para mañana por la noche». No te quedes en la situación ni discutas. Vaya a su habitación y cierre la puerta si es necesario. No dejes que tu hijo te presione. Si te enfadas, estarás premiando a tu hijo. Su enfado le dará a su hijo el poder que busca sobre usted. Es posible que tenga que utilizar el castigo cuando se trate de poder. Dígale a su hijo lo que tiene que hacer. Esté preparado con un castigo si su hijo no coopera. Si castiga a un niño por una lucha de poder, recuerde dos cosas. En primer lugar, no castigue con ira; esto sólo animará a su hijo a contraatacar con poder. En segundo lugar, los castigos pequeños funcionan mejor que los grandes. Si tu hijo cree que le has castigado con demasiada dureza, se desquitará con poder. Cuando tu hijo haga lo que le pides sin discutir, dale las gracias. Llame la atención sobre ello: «Gracias. Has hecho lo que te he pedido sin discutir. Te lo agradezco. Demuestra que estás cooperando». Como solución a largo plazo, recuerde que la necesidad de poder de un niño puede ser algo positivo. Busque la independencia, la autosuficiencia, el liderazgo y la toma de decisiones. Cuando su hijo muestre estas cualidades, destáquelas. Póngale al corriente de lo que hace. Como con la mayoría de los problemas de comportamiento, el enfoque positivo es el mejor remedio para manejar el poder. La diferencia entre poder y autoridad
La diferencia entre poder y autoridad está en usted. Cuando tenga que enfrentarse a sus hijos, haga hincapié en la cooperación, no en el control. Mantén la calma y la racionalidad a pesar de la situación. Cuide su botón de la ira. Detente y piensa. No reaccione impulsivamente. Dé expectativas claras y específicas. Explique qué ocurrirá si su hijo decide no cooperar. No dé ultimátums. Céntrese en influir en la motivación de su hijo. Este es un ejemplo de un padre que utiliza el poder: «¿Por qué no puedo ir?»
«Porque lo digo yo. Soy tu padre.»
«¿Qué tiene que ver eso?»
«Todo.»
«Bueno, voy a ir de todos modos.»
(El padre se enfada.) «Te lo advierto. Si vas a esa fiesta, te vas a meter en un buen lío.»
«Oh, claro. ¿Qué vas a hacer?»
«Sólo tienes que esperar y ver». Este es un ejemplo de un padre que utiliza la autoridad: «¿Por qué no puedo ir?»
«No creo que sea seguro.»
«Puedo manejarlo.»
«Va a haber mucha bebida en esa fiesta. Probablemente también habrá drogas. No quiero que vayas.»
«Estaré bien. No tienes que preocuparte.»
«No lo entiendes. Yo confío en ti. Ese no es el problema. No confío en algunos de esos otros chicos. No puedes controlar lo que harán.»
«Todos los demás van a ir.»
«Sé que tienes muchas ganas de ir. Sé que te vas a decepcionar.»
«Quiero ir.»
«Lo siento. No puedes ir. Puedes hacer otra cosa. Tener algunos niños aquí».