Comportamiento agresivo de los niños Parte II: 7 herramientas para detener las peleas en la escuela y en casa

En la segunda parte de esta serie de dos partes, James analiza exactamente qué hacer cuando sus hijos se meten en problemas por pelearse en la escuela o en casa, y el tipo de consecuencias correctas que debe darles para que aprendan a usar un comportamiento apropiado en lugar de arremeter contra alguien la próxima vez. Siga leyendo para descubrir los pasos que puede dar para resolver el problema de las peleas en la escuela, además de obtener consejos sobre cómo manejar las peleas que se producen entre hermanos en casa.»

Cuando sus hijos utilizan las peleas u otras conductas físicas negativas como sus principales habilidades de afrontamiento, descubrirá que normalmente no se detienen en casa: las utilizarán en la escuela, en el vecindario, en el campo de fútbol o en el centro comercial. Si su hijo recurre a las peleas físicas, por ejemplo, o su hija utiliza el abuso verbal en lugar de las habilidades de resolución de problemas que necesitan aprender para funcionar con éxito como adultos -habilidades como la comunicación, la negociación y el compromiso-, no se equivoque, tiene que abordar este problema inmediatamente. Si no lo hace, comprenda que es como si sus hijos entraran en el mundo con un par de martillos para manejar sus problemas, cuando lo que realmente necesitan es una amplia gama de herramientas sofisticadas para tener éxito.

Cómo manejar las peleas en la escuela y en casa: 7 herramientas que puedes usar hoy mismo

Cuando tu hijo es disciplinado en la escuela por haberse metido en una pelea, creo que lo mejor que puedes hacer es primero averiguar en la escuela exactamente lo que pasó. De esta manera, tendrá un marco para su eventual discusión con su hijo.

En mi opinión, la manera más efectiva de manejar las noticias sobre peleas en la escuela es hacer lo siguiente:

1. Dé a su hijo tiempo para la transición:

Cuando su hijo llegue a casa, déle diez minutos para reorientarse a la casa. Deje que tome su merienda o escuche algo de música. No le desafíe inmediatamente, porque la transición es difícil para personas de todas las edades, y no es un momento para tratar ningún problema en absoluto. Por ejemplo, si un niño se porta mal en el centro comercial, o hay un problema con los vecinos de al lado, cuando vuelvas a meterlo en casa, dale diez minutos antes de hablar con él. El momento de hablar de cualquier episodio no es justo cuando llega a casa. Es difícil para las personas procesar las emociones durante las transiciones. Más bien, el momento de hablar de ello es diez minutos más tarde, después de que su hijo se haya calmado.

2. Sea directo y no le atrape:

Cuando hable, trate de evitar culpar, engañar o atrapar a su hijo. En su lugar, sea muy directo y franco; exponga los hechos. «Hoy he hablado con el colegio y estaban preocupados. ¿Quieres contarme lo que ha pasado?». No intente atrapar a su hijo diciéndole cosas como: «¿Ha pasado algo en el colegio hoy de lo que quieras hablar?». Con el tiempo, las preguntas trampa aumentarán la ansiedad de su hijo y harán que no confíe en usted, porque nunca sabrá con qué le va a confrontar.

3. Escuche lo que tiene que decir -incluso si se equivoca:

Deje que su hijo le cuente primero toda la historia, si está dispuesto a hablar. No lo interrumpa a mitad de camino diciendo: «Bueno, eso no es lo que dijeron». Si haces eso, nunca vas a escuchar su versión de la historia. Por cierto, es posible que el relato de tu hijo no sea exacto ni honesto, y que sus percepciones no sean válidas. Pero lo fundamental es que si escuchas toda la historia, al menos tendrás algo completo con lo que trabajar.Si detienes a tu hijo cuando parece que no está diciendo la verdad, puedes perder el punto que ilumina el hecho de que es una cuestión de percepciones diferentes. A menudo, las percepciones de un niño no son las mismas que las de un adulto, y eso no lo sabrás si no escuchas toda la historia. Por cierto, estas percepciones erróneas tendrán que ser corregidas. Así que anime a su hijo a hablar.

4. Utilice métodos de escucha activa:

Cuando diga: «Hoy me han llamado del colegio por una pelea. ¿Puedes contarme lo que ha pasado?», puede que su hijo le diga algo, o puede que no. Si decide hablar, deje que le cuente todo lo que pueda. Utiliza siempre frases como: «Uh huh», «Cuéntame más». «Ya veo» y «¿Qué pasó después?». Son métodos de escucha activa que consiguen que los niños hablen más y se sientan cómodos. No olvides que nuestro objetivo no es intimidar ni castigar. Nuestro objetivo es investigar y aprender información. Por otro lado, si se niega a hablar de lo sucedido, recomiendo que no se le permita jugar, ver la televisión, usar aparatos electrónicos o hacer cualquier otra cosa hasta que esté preparado para hablar.Cuando estés hablando con tu hijo, si se atasca durante un minuto, repite lo que le has oído decir de esta manera «Lo que te he oído decir es que hoy Jared ha venido y te ha dado una patada sin motivo, así que le has pegado. ¿Es eso cierto?» Entiéndelo bien para que ambos estéis de acuerdo. Cuando tu hijo haya terminado, pregúntale: «¿Te ha castigado el colegio?» y luego pregúntale cómo. Deja que te cuente lo que hizo el colegio y luego di: «Vale, cuando hablé con el colegio, esto es lo que me dijeron». En primer lugar, empieza por los puntos en los que tu hijo y la escuela estuvieron de acuerdo. «Dijeron que tú y Jared estaban discutiendo y que era casi la hora del almuerzo». O «Sí dijeron que Michael estaba siendo grosero contigo en la cafetería y que se burlaba de ti por la camiseta que llevabas hoy»

5. Evite utilizar la palabra «pero»:

Aquí tiene una importante regla general: cuando esté en desacuerdo con su hijo o quiera señalarle algo, evite utilizar la palabra «pero»; en su lugar, utilice una palabra como «y». Entienda que la palabra «pero» reduce la comunicación, porque en realidad significa: «Ahora voy a decirte en qué te has equivocado». Por ejemplo, si le dices: «Has hecho un buen trabajo limpiando tu habitación hoy, pero…» él sabe que viene algo negativo. «Pero sigue oliendo ahí dentro». Eso no es tan útil como decir: «Has hecho un buen trabajo limpiando tu habitación, y ahora me gustaría que la rociaras con desodorante de habitaciones». Obtendrás el mismo resultado, pero lo harás de una manera más afirmativa y agradable.Así que puedes decir: «Me enteré de lo que te dijo Michael… y el profesor también dijo que escuchó a Michael decir cosas insultantes sobre tu camisa. Y entonces el profesor te dijo que fueras al mostrador de la comida, y dijo que se encargaría de Michael por ti. En lugar de eso, elegiste maldecir a Michael y empezaste a caminar hacia él de forma amenazante. ¿Qué intentabas conseguir cuando maldecías a Michael y caminabas en su dirección?». Siga indagando, tratando de averiguar qué quería conseguir. Lo más importante es que su hijo admita lo que sucedió para que pueda aprender de ello.Una de las cosas que debe hacer, si puede, es señalar el momento exacto en el que las habilidades de su hijo para resolver problemas dejaron de funcionar, porque ese es el punto en el que puede tener lugar el aprendizaje. Si tu hijo dice: «Empecé a caminar hacia Michael porque estaba siendo malo conmigo», puedes responderle: «Sabes, tenías razón en que estaba siendo malo y tenías razón en enfadarte, pero si el profesor dice que se va a encargar de ello, tienes que parar o te meterás en problemas. Si alguien insultara mi ropa o me insultara, tampoco me gustaría. Así que lo entiendo»

6. Cuando hables con el colegio sobre las consecuencias:

Averigua cuáles son las consecuencias habituales del colegio por las peleas cuando hables con ellos. Si te preguntan: «¿Qué crees que deberíamos hacer?». Creo que deberías decir: «Bueno, ¿cuáles son las consecuencias habituales para este comportamiento? ¿Hay alguna razón para no seguirlas? Creo que deberíais seguir vuestra política». Permitidme ser claro: cualquier cosa que haga vuestro hijo que sea físicamente agresiva, abusiva o verbalmente abusiva debería ser seguida en casa con una discusión y una posible consecuencia. (Cualquier problema funcional -correr por el pasillo, masticar chicle, tirar algo- debe ser tratado por la escuela. La razón por la que hay que rebatir los comportamientos más perturbadores en casa es porque es el lugar donde se tiene tiempo para enseñarle alternativas. Si es la primera vez, ayúdale a descubrir dónde se han roto sus habilidades de afrontamiento y luego trabaja con él para que encuentre algunas adecuadas. Por otro lado, si es la segunda vez que ocurre en la escuela, no sólo hay que hablar de dónde se rompieron sus habilidades, sino que debe haber una consecuencia para que sea responsable. Esa consecuencia podría incluir cualquier tarea que usted considere útil para su aprendizaje sobre la situación durante el tiempo que le lleve completarla. Por ejemplo, castigarle durante seis horas no es útil, pero pedirle que escriba diez cosas que podría hacer de forma diferente la próxima vez sí lo es.Si tu hijo es suspendido del colegio, te recomiendo que pierda todos sus privilegios y aparatos electrónicos hasta que deje de estar suspendido. Ese plazo es fácil; la escuela ya lo ha fijado para usted. Recuerde, si su hijo es suspendido en casa, entonces ponga el teclado, la caja de cable, el iPod y el teléfono móvil en la parte trasera de su coche cuando vaya a trabajar.

Y aquí está cómo recomiendo que los padres traten las peleas entre hermanos en casa:

7. Cómo manejar las peleas en casa:

Las peleas en casa difieren de las peleas en la escuela para un padre porque si usted no estaba allí cuando comenzó la pelea, la realidad es que no hay manera de saber quién está diciendo la verdad-o si de hecho hay una verdad. Recuerda que si dos niños con percepciones distorsionadas se enzarzan en una pelea física, puede que no haya una verdad; puede que sólo sean sus percepciones distorsionadas agravadas por la ausencia de habilidades de comunicación y resolución de problemas. En cualquier caso, si no estuviste allí para ver el comienzo de la pelea, la mejor manera de afrontarla es dar a ambos niños la misma consecuencia y lección de aprendizaje. Para empezar, reúnete brevemente con cada niño para conocer su percepción. A continuación, dale a cada niño la misma consecuencia y lección de aprendizaje, independientemente de quién creas que ha sido el responsable de iniciarla. Podría ser: «Los dos iréis a vuestras habitaciones hasta que escribáis tres párrafos (dependiendo de la edad de vuestro hijo) sobre lo que vais a hacer de forma diferente la próxima vez». O «Cada uno de vosotros tiene que ir a escribir una disculpa a su hermano. Hasta que esté hecho, los dos os quedáis en vuestras habitaciones». Si tus hijos comparten habitación, manda a uno a la cocina. Separarlos es importante porque no sólo detendrá la pelea, sino que ayudará a tus hijos a calmarse.Con los niños más pequeños, puedes enviarlos a su habitación durante un rato para que jueguen solos. Y con los mayores, deja que escuchen música en sus habitaciones. La idea es que se calmen y luego escriban sus redacciones. (Con los niños más pequeños, que aún no saben escribir, puedes hacer que te digan lo que harán de forma diferente la próxima vez). Por cierto, hay que tratar a cada niño por separado, en función de cómo responda a la consecuencia. Así que si un niño se resiste y es desafiante y el otro no, eso se tiene en cuenta, en términos de cuánto tiempo tienen que permanecer en sus habitaciones o ir sin privilegios.

Entiende que tus hijos pueden tener otra pelea una hora más tarde, y puede que tengan que volver a sus habitaciones una y otra vez. Lo importante aquí es que cuando escriban esas disculpas o comportamientos alternativos, la parte de su mente que está intentando resolver problemas y aprender a comunicarse mejor está empezando a funcionar. Parte de cualquier experiencia de aprendizaje consiste en hacer que esa parte de la mente -la parte de la mente que aprende, resuelve problemas y se comunica- funcione. Es como hacer ejercicio: mientras tu cuerpo haga flexiones, tus músculos van a crecer. Cuando dejas de hacer flexiones, esos músculos ya no aumentan. Y ciertamente, si quieres enseñar a tu hijo a comunicarse y a resolver problemas, tienes que utilizar esas situaciones tanto como puedas. Piense en ello como una práctica para el futuro: está ayudando a sus hijos a desarrollar los músculos que les ayudarán a comportarse adecuadamente durante el resto de sus vidas.

Siempre que sea posible, aproveche los éxitos anteriores. ¿Qué ha hecho el niño en este tipo de situaciones que le haya funcionado en el pasado? Puede preguntarle: «Ayer tu hermano te molestó, pero entonces no le pegaste. ¿Qué ha hecho que hoy sea diferente? Parece que ayer lo manejaste muy bien. ¿Qué hiciste entonces que no has hecho hoy? ¿Qué has dicho para controlarte? ¿En qué se diferencia esto?». Señalar un éxito anterior en una situación similar puede proporcionar una visión y una dirección para el futuro, y eso es exactamente lo que quiere dar a su hijo.

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