Consejo – Me convertí en parte de una tríada cuando la cuarentena golpeó.

«¡Hola chicos, soy nuevo en el poliamor así que por favor sean gentiles! Aviso de que esto va a ser un poco, voy a tratar de romper relativamente tamaño de un bocado. Han pasado muchas cosas en dos meses. Por favor, sea amable, creo que todos estamos un poco sensibles en este punto.
Así que desde alrededor de agosto del año pasado he estado saliendo con dos grandes personas, Jamie y Adrian . Ellos han estado en una relación durante casi tres años a partir de este post. Nos hicimos amigos rápidamente, pasando el rato todos los días. Hace unos tres meses, me mudé de la casa de mis padres para vivir con ellos por su invitación. Dos semanas después de eso, Adrian se me insinuó y nos enrollamos. Al día siguiente, hablamos todos juntos y decidimos ser una tríada poliamorosa. Adrian es nuevo en esto, al igual que yo, pero Jamie ha tenido experiencia previa con el poliamor, lo que ha hecho que las cosas sean mucho más suaves y fáciles, teniendo en cuenta todas las cosas.
Un poco después de conectarme sentí que Adrian y Jamie eran muy cariñosos e inclusivos, y me sentí feliz. Estaba emocionada y la atención extra era agradable. Luego las cosas se pusieron un poco raras. Los dos se fueron a un viaje de una semana planeado de antemano para ver a la familia de Jamie. Cuando volvieron, Jamie se sintió muy consciente de su cuerpo y no quiso seguir teniendo intimidad conmigo (pero siguió mostrando mucho interés por Adrián). Mi lenguaje del amor es el tacto físico y después de unos 20 años de hambre de piel mi cuerpo no estaba preparado para dejar de hacerlo a las dos semanas de estar en una relación, pero no quería forzarles a nada así que cuando me lo pidieron, accedí a dejar de pedirles que intimaran. Es importante señalar que también tengo TLP, lo que esencialmente ha puesto una lupa en mis sentimientos: Empecé a sentirme celosa y triste e insatisfecha en mi relación, así como un poco atrapada por no poder pedir intimidad (OMI una cosa es pedir y decir que no, otra es pedir a la pareja que no pida satisfacer una necesidad en absoluto).
Entonces Adrián empezó a parecer un poco más distante, como Jamie. No necesariamente menos cariñoso o pidiéndome que no pidiera intimidad, simplemente no se desvivía por ser más cariñoso, pasaba menos tiempo a mi lado, respuestas más cortas, etc. Perdí esa pizca extra de contacto físico que necesitaba y caí en un bajón durante dos semanas, justo cuando la pandemia empezó a instalarse. Me recortaron las horas en el trabajo. Empecé a distanciarme aún más. La mitad de mi familia enfermó, una pareja fue puesta en cuarentena en México y mi abuelo murió solo y confundido por el COVID-19. Lloraba y tenía náuseas todos los días y simplemente lo pasaba mal con todo el estrés, la ansiedad y la depresión. Hablé con Jamie y Adrian sobre lo que podíamos hacer para evitar que me sintiera así, y todos estuvimos de acuerdo en un par de cosas.
Entonces… nada cambió del todo. Tuve que recordarles tanto a Jamie como a Adrian que necesito el contacto físico para funcionar, a pesar de que parece que se desviven por estar juntos físicamente a lo largo del día. Les pedí que leyeran algunos artículos sobre mi enfermedad mental para entender un poco, ya que he estado luchando mucho y todos vivimos juntos, a Adrian le gusta pasar todo el día jugando a videojuegos o leyendo cosas en diferentes subreddits, Jamie trabaja la mitad del tiempo y juega y duerme el resto, así que ninguno de los dos ha hecho el intento todavía. El único problema es que los envié hace ya dos semanas y ha habido muchas oportunidades.
Me he sentido un poco olvidado, dejado de lado, y como si mis compañeros pudieran hacer un pequeño esfuerzo más. Es difícil comunicarles esto porque siento que ya lo he hecho mucho y nada ha cambiado, y no quiero/es difícil ser insistente. Mis compañeros me dicen que le doy demasiadas vueltas para intentar ser un consuelo, pero sigo sintiéndome insatisfecha, triste, ahora con el añadido de la rabia propia y el resentimiento porque no siento que tenga ningún derecho a sentirme excluida o infeliz en primer lugar.
Cualquier consejo es bienvenido, pero por favor, ¡sé amable!»

Anónima en /r/polyamory.

Querida anónima,

Siento mucho que estés pasando por momentos tan difíciles. En su taller semanal Amor, pérdida y soledad bajo llave, Esther Perel habló un poco sobre el duelo anticipado en estos tiempos turbulentos. Independientemente de lo cerca que estuvieras de tu abuelo, estás experimentando una forma muy intensa de pérdida y duelo de tus parientes conectados. Así que permítete experimentar la tristeza sin criticarla ni patologizarla.

Basado en lo que has compartido, una cantidad increíble de desarrollo ocurrió en un período de tiempo muy corto en términos de tu arreglo de vida y relaciones. Y como todo sucedió tan rápido, no hubo realmente tiempo suficiente para que nadie procesara toda la nueva información a medida que se presentaba. Así que podría ser muy posible que ni Jamie ni Adrian estuvieran preparados para este nuevo desarrollo poliamoroso en su relación con el otro. Aunque Jamie haya tenido alguna experiencia previa con el poliamor no significa que hayan hablado o estuvieran preparados para salir con otros.

Considere que si Jamie y Adrian no tenían un acuerdo inicial para abrir su relación, la decisión inicial de Adrian de enrollarse con usted sin el consentimiento explícito de Jamie podría haberse definido como un acto de infidelidad. Incluso si los tres mantuvieran una conversación productiva a partir de entonces, no significa necesariamente que su confianza mutua y en sí mismos no se haya visto sacudida en sus cimientos. Y definitivamente no significa que Jamie y Adrian no hayan tenido conversaciones difíciles sobre lo que eso significaba para su relación existente durante su viaje planeado de antemano por una semana sin ti. Esa podría ser una de las razones por las que tanto Jamie como Adrian empezaron a desescalar lentamente contigo en los aspectos íntimos de tu relación con ambos. También podría ser posible que vieran lo mucho que estabas luchando y eso añadiera otro nivel de trabajo emocional en el que tuvieran que comprometerse contigo antes de que cualquiera de ellos pudiera tener intimidad contigo. La intimidad cercana no es la misma intimidad sin el trabajo asociado a ella.

También señalaré que Jamie y Adrian te sugirieron que te fueras de casa de tus padres y te mudaras con ellos. En su petición, tanto Jamie como Adrian te pidieron que dieras un salto de fe, para alojarte y refugiarte en un lugar seguro. Cabe destacar que Adrian hizo un movimiento para enrollarse contigo después de sólo dos semanas, lo que me hace pensar que es posible que Adrian (y tal vez Jamie también) haya tenido la intención de enrollarse contigo todo el tiempo.

También quiero hablar de tus necesidades – específicamente, de cómo defender mejor tus necesidades en una relación.

Hay una gran diferencia entre decir «necesito que los dos me toquen», «¿puedes tocarme, por favor?», y «echo de menos la sensación de tus manos en mi cuerpo».

La primera es una demanda de su acción inmediata. Se lee como emergente y urgente. Si bien ese tipo de comunicación puede ser eficaz a corto plazo, esto también puede robar a sus socios en su capacidad para priorizar lo que es urgente y lo que no es urgente en el largo plazo.

La segunda es una petición de una necesidad como una apelación a su relación. Aunque el pedido no tiene el mismo sentido de urgencia que una demanda, permite la agencia; el «pedido» permite que cada uno de sus socios juzgue por sí mismo cuándo su necesidad necesita ser saciada.

La última es una oferta para una necesidad con una proyección específica. En esta puja particular por tu necesidad, también dejas espacio para que tus socios también correspondan a sus necesidades. Esa es la única ventaja que tiene una oferta sobre una demanda y una petición. Además, puede ser un trabajo emocional para tu pareja traducir tu necesidad (contacto físico) en un medio (abrazo). Una oferta describe específicamente lo que quieres que se haga.

Hay valores atípicos e híbridos para cada uno de estos diferentes medios para abogar por sus necesidades. Usted podría inclinarse fuertemente en un medio sobre otro. Así que podría valer la pena un esfuerzo para

Parece que ya has intentado un par de formas diferentes de comunicar que tu necesidad no está siendo satisfecha e incluso has sugerido formas en las que tus compañeros pueden satisfacer esas necesidades. Y tus necesidades siguen sin ser satisfechas incluso después de la comunicación.

Una mayor escalada significará conflicto. Entonces, ¿qué hacer?

Debería ser lo mejor para Jamie y Adrian satisfacer sus necesidades por el bien de sus conexiones tanto con Jamie como con Adrian. Sin embargo, no es la obligación de ninguno de ellos satisfacer tus necesidades. A fin de cuentas, sólo tú sabes qué necesidades se están satisfaciendo y cuáles no. Y si honestamente sientes que has hecho todo lo posible para comunicar tu necesidad de ser tocada (contacto físico) y de ser comprendida (BPD), entonces tendrás que averiguar de qué otra manera puedes satisfacer tus necesidades.

Podría valer la pena considerar salir con otras personas que puedan complementar y satisfacer tus necesidades que Jamie y Adrian no pueden o no quieren satisfacer. Si sientes que la etiqueta de tríada que habéis establecido los tres no cumple con el nivel de expectativas que normalmente exigirías de tus relaciones, entonces considera desescalar de nuevo a compañeros de piso.

En estos tiempos difíciles, dependemos aún más de aquellos con los que estamos en cuarentena. Para muchos, estamos en compañía de su familia. Para algunos, estamos en compañía de sus amantes. Pero el reto no está en nuestra red de apoyo, sino en apoyarnos a nosotros mismos en estos momentos difíciles. Tienes que ser tu más fuerte defensor y apoyo.

Añadiré esta parte como alguien que también es neurodivergente. La gente que no es neurodivergente de la misma manera suele tener dificultades para simpatizar con las enfermedades mentales. La carga de la educación no recae en ti para enseñar a tus compañeros lo que significa el TLP. Esa parte de la investigación les corresponde a ellos, como parte de su paquete de compasión hacia vosotros como compañeros. Usted ya ha hecho mucho más de lo necesario cuando les proporcionó materiales de lectura que ellos no miraron durante las últimas dos semanas. Pero su incapacidad para leer materiales densos depende tanto de ti como de ellos. Tienes que ser dueño de tu trastorno mental porque, aunque tus compañeros comprendieran tu enfermedad de forma completa e integral, la batalla sigue siendo tuya. Así que no aspires a la comprensión. Confórmate con la aceptación.

Con todo lo dicho, has pasado por mucho: El TLP, el fallecimiento de tu abuelo, los últimos acontecimientos en tus relaciones. Ahora es un momento tan bueno como cualquier otro para que busques un terapeuta que te ayude a ordenar todos los sentimientos que has estado sintiendo. Un terapeuta podría ser un medio más eficiente a través del cual puedes canalizar tu propio viaje personal hacia la armonía emocional.

Buena suerte.