„Vidíš, jak tě uvíznutí ve vlastním malém světě nutí dělat bezohledné věci?“
„Možná kdyby ses přestal cítit špatně, mohl bys něco dokázat.“
„Zavolej mi, až se přestaneš litovat.“
Kamarád mi nedávno vyprávěl o tom, jak byl v pubertě sexuálně zneužíván. Měsíce poté popisoval jako intenzivní depresi, kdy od sebe odstrkoval přátele a rodinu, protože se nedokázal vyrovnat se vzpomínkou na to, co se stalo. Své vyprávění zakončil tím, že pravděpodobně uvízl ve svém vlastním „pity party“.
Načež váš pravý začal dlouhou, improvizovanou, nevyžádanou „Ted Talk“ o slovním spojení „pity party“ a o tom, proč je to sračka. Zde se dozvíte, co si o litování myslím, proč byste si ho měli občas dopřát a co dělám, když mi někdo dává rady na hovno.
Předně, když vás někdo poučuje, že nemáte pořádat litování, uvědomme si, co říká:
„Váš smutek pro mě není zvládnutelný.“
„Mám pocit, že už se ani nesnažíš.“
„Nemohu ti pomoci, když si nepomůžeš sám.“
Záměrem je obvykle snaha šokovat někoho, aby se změnil, tím, že řekne něco zraňujícího, co má být „tvrdou láskou“. Připadá mi to jako ekvivalent matky v koncích s rozumem, která se vrhá na své hyperaktivní dítě – poslední pokus o zvládnutí situace, kterou se cítíte frustrováni. Častěji je to však nátlak vyvíjený na někoho, kdo už je přetížený.
Pravdou však je, že existují lidé, kteří jsou tak zahledění do sebe a požitkářští, že si jen stěžují a čekají na „pana bílého rytíře“, který je přijde zachránit. Problém je, řekl bych, v tom, že mnoho lidí neprožívá večírek lítosti – prožívají „spirálu hanby“.
To, co mnozí mohou vnímat jako „večírek lítosti“, je často někdo, kdo ztratil veškerou naději na něco lepšího. Může to být někdo, kdo cítí tak velký tlak a zoufalství, že má pocit, že každý jeho čin je odsouzen k nezdaru.
V této „lítosti“ je obvykle jen velmi málo lítosti, ale častěji sebekritiky a tvrdého posuzování vlastní hodnoty. Jinými slovy, opak soucitu a lítosti, krutost a lhostejnost. Jsou to lidé, kteří se necítí špatně kvůli sobě, ale kvůli sobě samým. A poukazovat na to, že kvůli svému smutku neplní své povinnosti nebo odpovědnost, je jako říkat někomu v tornádu, že počasí dnes nevypadá moc dobře.
Jak ale poznat, jestli se někdo opravdu topí, nebo to jen předstírá? Pravdou je, že se to nikdy nedozvíte, pokud se nezeptáte, a ani pak možná nebudete přesně vědět, v jakém stavu se druhý člověk potácí.
Skvělý empatický nástroj ilustruje autorka Brene Brownová, když navrhuje používat frázi „příběh, který si vymýšlím“. Je to způsob, jak vysvětlit, co si myslíte, aniž byste druhou osobu obviňovali. Pokud chcete vědět, jak se někdo cítí, zeptejte se ho, jaké jsou jeho myšlenkové pochody, a skutečně poznejte příběh v jeho hlavě.
Můj osobní názor je, že pozitivní lítost může být ve skutečnosti léčivá. Můj terapeut mi jednou řekl, že když jste ten, kdo uvízl ve „spirále hanby“, může být záměrná lítost skutečně prospěšná. Koupit si zmrzlinu, podívat se na zábavný film a psát posrané básně. Vyčítejte si, čím procházíte, a dovolte si cítit to, co potřebujete cítit. Jakmile budete mít trochu času, můžete si začít vytvářet nějaké cíle a časové plány.
Stejně jako skutečný večírek, i ten musí mít konec. Dopřejte si večer, abyste si prošli a vstřebali, co se děje, a později si vytvořte plán, jak tyto problémy řešit. Buďte k sobě laskaví a chápaví, když se cítíte špatně, a zatlačte, když je čas vstát.
Když vám někdo řekne, abyste se přestali litovat, uvědomte si, že necítí to, co vy, a jeho „rada“ může být projevem jeho nepohodlí a trapnosti, že neví, jak vám pomoci. Pokud jste uvízli v nezvladatelných pocitech, požádejte o pomoc ty, kteří vaše pocity nezlehčují a nepoužívají odsuzování jako motivaci. Najděte si ty, kteří jsou dostatečně empatičtí a silní, aby se s vašimi pocity vypořádali, a ideálně někoho, kdo má zkušenosti nebo je kvalifikovaný pro pomoc zoufalým lidem.
Možná to zní jako samozřejmost, ale jsem si jistý, že jsou lidé, kteří to potřebují slyšet stejně jako já. To, že vám někdo dá radu, ještě neznamená, že ji musíte přijmout. Řeknu to hlasitěji pro ty vzadu:
Přemýšlejte opravdu o tom, kdo vám dal radu a proč. A nakonec, je ta rada prospěšná, nebo destruktivní? A pokud zjistíte, že pro vás není přínosná, můžete tu radu laskavě poslat k čertu. Už tak je dost těžké uplatňovat dobré rady, tak proč ztrácet čas uplatňováním těch špatných?“
Přestaňte používat slovní spojení „lítostivý večírek“ jako motivační nástroj ve stylu armádního výcvikového tábora a místo toho se ciťte v pohodě, když se cítíte špatně. Navádění lidí, aby se cítili lépe, pomocí studu nebude motivovat ty, kteří jsou již na dně. Jediné, čeho tím dosáhnete, je izolace těch, kteří se už tak cítí nepochopeni.
A pokud potřebujete pozitivní litování, uspořádejte si ho záměrně. Rozbrečte se kvůli tomu člověku. Zazpívejte si v autě tu smutnou písničku. Napište tu posranou báseň. A kašli na každého, kdo ti říká něco jiného. Měla bys mít lítostivý večírek.
Verze tohoto příběhu byla původně zveřejněna na stránkách Broke Bi Borderline Boy.