Ať už jste nedávno zažili sexuální napadení, nebo jste byli znovu traumatizováni rétorikou v médiích, často se zdá, že je nepřekonatelně těžké získat zpět svou identitu a sexualitu. Bezprostředně po napadení, ať už to vypadá jakkoli – přijetí lékařské pomoci, forenzní vyšetření nebo vyšetření na znásilnění, ohlášení na policii nebo něco z toho, všechno nebo nic z toho – jsou oběti až příliš často ponechány, aby si znovu sestavily svůj život bez podpory. Cosmopolitan.com hovořil se sexuální terapeutkou Vanessou Marinovou a univerzitní sexuální pedagožkou Dr. Laurou McGuireovou o strategiích, které doporučují obětem, s nimiž pracují.
1. Prožívejte všechny své pocity bez studu. Když přeživší poprvé přijdou k doktorce McGuireové po sexuálním napadení, jedním z prvních sdělení, které jim dává, je, že mají cítit vztek, smutek, otupělost nebo strach – cokoli, co je přirozené. „Každý má právo cítit, tvrdit a zpracovávat své zkušenosti svým vlastním způsobem,“ říká. „Ať už jsou vaše různé reakce jakékoli, ať už kolísají jakkoli, to vše je skutečně v pořádku.“ Neexistuje žádný „správný“ způsob, jak reagovat na trauma.
2. Pokud je však jedním z vašich pocitů, že to, co se stalo, byla vaše chyba, zkuste to nahradit soucitem se sebou samým. Dr. McGuire vidí mezi studenty, se kterými hovoří, mnoho obviňování oběti: obviňování sebe sama. „Říkají si: „Vím, že to bylo špatné, ale neměla jsem s tím člověkem dál chodit nebo být v takové situaci.“ To je pro ně velmi důležité. Místo toho se zeptejte sami sebe, jak byste se postarali o svou nejbližší kamarádku, kdyby vám řekla, že byla napadena, a pak se snažte projevit stejný soucit sami sobě.“
3. Vyhledejte odbornou pomoc, jakmile se na to budete cítit. Jak upozorňuje Dr. McGuire, odbornou pomoc můžete vyhledat i bez toho, abyste se museli ponořit do intenzivní terapie. „Mnohokrát při jakémkoli traumatu je první věc, kterou náš mozek udělá, že si řekne: ‚Vyhneme se tomu a nebudeme na to myslet a všechny své pocity vycpeme‘,“ říká. „To je metoda přežití, protože kdybyste se zastavili a přemýšleli o tom, zhroutili byste se … Cokoli, co musíte udělat, abyste přežili, je v tu chvíli v pořádku a nezbytné.“ Pokud se chcete spojit s terapeutem, který se specializuje na léčení po sexuálním zneužívání, AASECT je dobrým zdrojem informací pro jeho vyhledání. Pokud nejste připraveni na osobní rozhovor, můžete zavolat na horkou linku – organizace proti sexuálnímu násilí RAINN nabízí jak online horkou linku, tak telefonní linku na čísle 1 (800) 656-4673 – a (anonymně, pokud chcete) si s vyškoleným operátorem promluvit o všem, co se vám honí hlavou. (Pokud se cítíte na sebevraždu, kontaktujte Národní linku prevence sebevražd na čísle 1 (800) 273-8255 nebo online.)
4. Pokud máte partnera, zvažte, zda byste neměli chodit na terapii společně; váš partner by měl zvážit, zda by neměl chodit také individuálně. Marin říká, že přeživší často vyhledají odbornou pomoc až několik let po napadení a až když mají problémy ve svých intimních vztazích. Protože je pravděpodobné, že s problémy se potýkají jak přeživší, tak partner, je pro ně užitečné chodit na terapii společně – a oba mohou chodit i samostatně. „Moje práce s partnery spočívala mnohokrát v tom, že jsem je vzdělávala a říkala jim: ‚Ano, tohle je opravdu běžná reakce, spousta jiných žen takhle reaguje také,‘ nebo: ‚To, co se děje mezi vámi dvěma, je opravdu o zneužívání, není to o tom, že by ti nevěřila nebo že bys ji nepřitahoval,'“ říká Marin. Terapie může vašemu partnerovi pomoci pochopit vás a vaše potřeby jako osoby, která přežila, a také mu pomoci postarat se sám o sebe.
5. Zkuste se podívat, co se děje s vaším partnerem. Obraťte se na rodinu a přátele – ale pečlivě si vybírejte zdroje podpory. Marin a Dr. McGuire se shodují, že sebeizolace pozůstalým ubližuje, ale je možné, že ne každý, kdo vás má rád, vám bude schopen poskytnout potřebnou podporu. „S přáteli a rodinou je to vždycky super ošemetné,“ říká Dr. McGuire. „Na jednu stranu by to mohla být ta nejlepší podpora, protože vás znají zevnitř i zvenčí a mohli by opravdu pochopit, jaký druh podpory potřebujete, jaká slova potřebujete slyšet.“ Na druhou stranu však i dobře mínění přátelé nebo členové rodiny, kteří nejsou o sexuálním násilí informováni, ve vás mohou vyvolat pocit, že to, co se stalo, je vaše vina, ať už tím, že vám to řeknou, nebo tím, že vám budou klást všetečné otázky (pamatujte, že nikomu nedlužíte více podrobností, než jste ochotni sdělit). „Pokud máte přátele a rodinu, kteří již pracují v advokacii nebo jsou již zapálení pro tuto problematiku, víte, že pro vás budou bezpečným místem, kde se o to můžete podělit,“ říká Dr. McGuire, „ale buďte velmi, velmi pozorní, s kým se o to dělíte a zda vás skutečně podpoří a zajistí vám pomoc.“
6. Naslouchejte svým vlastním myšlenkám. Když jste připraveni začít prosévat své myšlenky, Dr. McGuire doporučuje „jakýkoli druh všímavosti, při kterém se zastavíte a budete cvičit skutečné naslouchání tomu, co se děje ve vaší mysli“, jako je psaní deníku nebo meditace. Pokud jste zvyklí nepříjemné myšlenky potlačovat, může vám připadat děsivé věnovat jim pozornost – ale nemusíte se s nimi vypořádávat sami. Jakmile je zachytíte, můžete se na ně znovu podívat s odborníkem. „S tím můžete zajít za pedagogem nebo poradcem, abyste měli lepší představu o tom, co vás vlastně trápí a co vám brání v dalším postupu,“ říká doktorka McGuireová. Když budete pokračovat, bude se vám lépe sedět s negativními emocemi a pracovat s nimi, místo abyste je potlačovali.
7. Přečtěte si knihu, která vám pomůže znovu poznat své tělo. „Mnohokrát se lidé ve svém těle již necítí dobře a je to místo mnoha smutných vzpomínek,“ říká doktorka McGuireová a pracovní kniha s fyzickými a mentálními cvičeními vám může pomoci. Knihy jako The Survivor’s Guide to Sex a The Sexual Healing Journey nabízejí aktivity, které vám pomohou rozpoznat vzorce, které vám mohou škodit, a nahradit je takovými, které vám budou sloužit – což je obzvlášť užitečné, když se vám rozhovor s druhou osobou tváří v tvář zdá zdrcující.
8. Udělejte si seznam svých spouštěčů. Jednou z nejdůležitějších – ale nejtěžších – věcí, kterou může přeživší udělat pro své uzdravení, je zjistit, které z jeho zážitků vyvolaly vzpomínky na sexuální násilí, a identifikovat vzorce. Možná se u vás spustilo, když někdo použil určitou frázi nebo když jste byli v určité sexuální pozici. „Opravdu velkým problémem je, že spousta žen se velmi rozruší, když se nemohou podívat svému partnerovi do očí – například když mají sex na pejska a nevidí na svého partnera, může to být opravdu zdrcující,“ říká Marinová. „Jindy to mohou být opravdu konkrétní slova. Pokud vás násilník oslovil určitým zvířecím jménem nebo vám řekl, abyste něco udělali, slyšet partnera používat stejná slova může být také opravdu děsivé.“ Sestavení spouštěcího seznamu neznamená, že věci na něm uvedené budou navždy mimo hru, ale na nějakou dobu by mohly být. Říci si: „Tyhle věci mi teď nepřipadají bezpečné“ – a pak je nedělat – může pozůstalým pomoci obnovit pocit vlastního jednání.
9. Nesnažte se ignorovat své pocity, pokud se u vás spustí. „Největším překvapením, které se u lidí objevuje, je, že ke spouštění vůbec dochází,“ říká Marin. Nemusíte něco nenávidět, abyste se kvůli tomu cítili spouštěčem. Dělat něco, pokud po tom máte menší než jasnou touhu, může vést k pocitu porušení. Ano, pocit spouštěče, když jste s partnerem, kterého milujete, může být mučivý pro vás i pro vašeho partnera. Ani jednomu z vás nemusí dávat smysl, že se cítíte tak ohroženi, když víte, že jste na bezpečném místě. „Existuje nesoulad mezi tím, co váš mozek chápe mentálně, a tím, jak reaguje vaše tělo,“ říká Marin. A dodává, že když budete ignorovat, jak vaše tělo reaguje, riskujete, že poškodíte důvěru, kterou v sebe máte.
10. Jakmile se vám podaří zjistit, jak vaše tělo reaguje? Vytvořte si také „bezpečný“ seznam. „Jaké činnosti nebo úkony jsou pro vás v pořádku?“ ptá se Marin. „Možná jste nikdy neměli problém s tím, když na vás partner slezl nebo vám masíroval záda.“ „Jaký je váš názor na to? Sestavte si je do seznamu, který si ponecháte spolu se seznamem spouštěčů jako fyzickou připomínku mnoha věcí, které jsou vám stále příjemné a které si užíváte. Můžete si také zapsat nápady, co dělat, když se u vás objeví spouštěcí mechanismus, který může, ale nemusí být sexuální: pokud se během sexu budete cítit panicky, budete mít okamžitě k dispozici možnosti, jak reagovat – ať už si necháte namasírovat ramena, přesunete se z ložnice do jiné místnosti nebo se s partnerem či o samotě projdete. Cokoli, co vám vrátí pocit bezpečí, můžete zařadit na tento seznam.
11. Cokoli, co vám vrátí pocit bezpečí, můžete zařadit na tento seznam. Zasloužíte si potěšení. Usilujte o něj. Ano, uzdravení po sexuálním napadení znamená cítit děj a emocionální spojení během intimity, ale znamená to také cítit se dobře. Masturbace vám může pomoci znovu se seznámit s tím, co vás vzrušuje; během partnerského sexu klaďte důraz na činnosti, které vám přinášejí potěšení, ať už to znamená požádat partnera, aby na vás použil sexuální hračku, nebo vám poskytl orální sex.
12. Cvičte se v říkání „ne“. Říkat „ne“ je ozdravné cvičení v ložnici i mimo ni. „Zvláště když jsme ženy, jsme socializovány, abychom neříkaly ne – máme být vstřícné,“ říká Marin. „Cvičte se v tom, jak zdvořile, ale důrazně říkat ne v jakémkoli kontextu.“ Neomezujte se jen na situace, kdy jde o hodně. Možná vás kamarádka požádala o velkou laskavost nebo vás kolegyně (opět) požádala, abyste za ni zaskočili na směně: Říkat „ne“ bez omluvy vám pomůže vybudovat si jistotu, že vámi stanovené hranice budou respektovány.
13. Dělejte všechny věci, které vám přinášejí pocit štěstí a klidu. Péče o sebe sama je pro každého jiná: Může to znamenat, že si budete vařit krásná jídla, chodit na dlouhé procházky nebo si pouštět hudbu, kterou máte rádi. Uzdravování po napadení se tak často zaměřuje na negativa: Jaké jsou vaše spouštěče? Co nyní nemůžete dělat, co jste dříve mohli? „Nyní je důležité, abyste se k sobě chovali neuvěřitelně dobře, abyste svému tělu a duchu opakovaně vysílali zprávu, že jste hodni,“ říká Marin. Oslavujte se jako celá osobnost, a ne jen jako někdo, kdo zažil sexuální násilí.
14. Jak se cítíte? Oslavujte dobré sexuální zážitky. „I kdyby šlo jen o něco tak malého, jako je líbání, které není spouštěcí a které je bezpečné,“ říká Marinová, měli byste na to být hrdí a považovat to za výhru.
15. Vyzkoušejte si, jak se vám to líbí. Pamatujte, že ačkoli se se spouštěči můžete potýkat do konce života, neznamená to, že jste zlomení. Pokrok v uzdravování po sexuálním napadení není lineární a není snadné ho měřit. Může být frustrující dělat všechny „správné“ věci – chodit na terapii, praktikovat péči o sebe, identifikovat, co vám dává pocit bezpečí a co ne – a přesto se cítit špatně. Pravdou však je, že se pravděpodobně budete občas cítit spouštěčem po zbytek života. „To může být opravdu smutné slyšet, ale myslím, že je také velmi důležité stanovit si rozumná očekávání,“ říká Marin. „Být sexuálně napaden je pravděpodobně to nejtraumatičtější, čím si člověk může projít. To, že se vám čas od času něco spustí, není známkou toho, že jste se nevyléčili nebo že jste dostatečně ‚nepokročili‘. Dokonalost není cílem.“ Nejdůležitější je uvědomit si, že nejste zlomení. „Ano, stala se vám opravdu hrozná věc,“ říká Marin. „Ale stále jste celistvá, krásná, neuvěřitelná, zasloužená a hodná osoba.“ Naplňte svůj život lidmi, kteří vám pomohou si to připomenout, a zážitky, které vás v tom utvrdí.