Tyto změny mohou zahrnovat posun od pozdních večerů s přáteli, které jsou normou, ve prospěch probdělých nocí při péči o dítě; pak od hlučného a plného domu k zenovému, ale tichému prázdnému hnízdu. V některých okamžicích mohou zahrnovat spíše navigaci ve finančních problémech než plánování luxusních výletů. Mohou souviset se zdravím, kariérou, smutkem nebo se vším dohromady.
Život vám naprosto jistě přinese výzvy a vy nemůžete s jistotou vědět, jak budou tyto výzvy vypadat, ani nutně nemůžete mít nad jejich výsledky velkou, pokud vůbec nějakou, kontrolu. Na čem však můžete pracovat, je vědět, jak si udržet vztah, který tyto změny vydrží. Níže se sedm párů, které jsou spolu až 50 let, podělí o svá zlatá pravidla pro udržení vztahu.
Věnujte čas jeden druhému
Bracha a Aryeh Goetzovi jsou manželé již 40 let a vychovali spolu šest dětí, z nichž všechny jsou nyní šťastně vdané a mají vlastní děti. Když se jejich děti odstěhovaly a oni jako noví prázdní hnízdiči pocítili zpočátku pocit ztráty a smutku, Bracha a Aryeh se postavili před výzvu, aby si tento emocionální přechod představili jako pozitivní příležitost.
„Když se děti začaly stěhovat, začala jsem mít čas věnovat se mnohem více svému manželovi,“ říká Bracha. „Začala jsem si ho velmi vážit.“ Říká, že díky tomu, že měla čas věnovat se Aryehovi, byl jejich vztah mnohem vzrušující. „Vědomé úsilí o to, abyste se při komunikaci s partnerem nezabývali více věcmi, pomáhá partnerovi cítit se ceněný a rychle posiluje vaše pouto, a to i po letech, kdy jste to nedělali.“
V negativních časech se držte pozitiv
Moji vlastní rodiče, Lori a Mike Mandriotovi, si během 44 let společného života prošli řadou změn, včetně diagnózy otcova zdravotního postižení, matčina návratu do práce na plný úvazek a hádek, které vedly k jejich rozchodu. Když jsem se své matky zeptala na radu, jak si udržet vztah uprostřed takového chaosu, řekla mi, abych si „představila svůj život bez své drahé polovičky“. Kdybyste se za čtyřicet let ohlédli za svým životem s vědomím, že současný problém vedl k zániku vašeho vztahu, připadalo by vám to jako oprávněná příčina? „Nikdy nedělejte rozhodnutí, když jste emocionálně rozrušení,“ dodává. „I kdyby to mělo trvat měsíc, počkejte, až vychladnete, a pak se rozhodněte s klidným nadhledem.“
Říká také, že je důležité být na sebe hodný a pochopit, že všichni jsme omylní, nedokonalí lidé, kteří dělají chyby. A když to víte o svém partnerovi, může vám to také pomoci být soucitnější, a to i ve chvílích frustrace. „Ptám se sama sebe: ‚Kdybych na konci svého života ležela na smrtelné posteli, rozrušilo by mě ještě to, co se právě stalo, nebo bych si vůbec dokázala vzpomenout, co se stalo? Pokud odpovím, že by mě to nerozrušilo, nechám to být,“ říká. „V životě je toho tolik, s čím se musíte potýkat, že lpět na negativních, bezvýznamných událostech je ztráta drahocenného času, který vám byl dán. Držte se raději pozitivních věcí. Budete mnohem šťastnější.“
Cti své sliby a závazky
„Vzpomínám si, jak se mě někdo zeptal: ‚Opravdu si myslíš, že ty a Walter budete spolu navždy? Moje odpověď zněla ‚no, rozhodně v to doufám‘,“ říká Tiffany Jamesová, která je za Waltera provdaná už 50 let. „Byl to skutečný závazek?“ Nakonec si nebyla jistá, takže když se Walter zeptal Tiffany, jestli si myslí, že by měli obnovit svůj slib k 25. výročí, využila to jako příležitost k vzájemnému růstu. „Odpověděla jsem: ‚Myslím, že bychom měli znovu projednat naše manželství‘. Oba jsme si uvědomili, že se musíme zavázat, že ‚dokud nás smrt nerozdělí‘. Zavázala jsem se skutečně na celý život,“ říká a dodává: „Měli jsme dost konfliktů, především obchodních a egoistických.“
Po novém projednání manželství pokračovali v budování společného podniku, cestovali po světě, odešli do důchodu a pak se společně přestěhovali na Havaj. Po jejich velkém stěhování se však projevil aspekt „dokud nás smrt nerozdělí“, když byla Walterovi diagnostikována Parkinsonova choroba. „Kvůli této nemoci jsme si museli stanovit novou ‚normu‘, která zahrnuje méně cestování a větší informovanost o zdraví toho druhého,“ říká. Ctít tento celoživotní závazek, který si dali, když se poprvé vzali a pak znovu uzavřeli manželství, je to, co udržuje jejich pouto silné, a to v konfliktech i ve zdraví.
Otevřeně komunikujte a sdílejte své obavy
Carol Gee, která je s Ronniem vdaná 46 let, říká, že jedinou výhradou k tomuto pravidlu je, že jen jeden z nich smí mít v daný den špatný den.
Po celých 27 let se Ronnie potýkal s řadou chronických zdravotních problémů, což se podepsalo na jejich vztahu, protože to postihlo jak pacienta, tak pečovatele. „Když jsme byli jen my dva a v okolí nebyla žádná rodina, pokaždé, když jsem čekala v čekárně ‚Rodiny‘, jsem si připadala jako Alenka padající do králičí nory – vystrašená a osamělá,“ říká Carol. Několikrát se s ním pokoušela o svých obavách mluvit, ale on její pocity zlehčoval a říkal, že se mu nic nestane, takže si nemusí dělat starosti.
Pocítila, že její citové zdraví je ve světle jeho problémů zlehčováno a odmítáno, a tak se nakonec rozhodli, že nejlepším krokem pro ně bude návštěva terapie. „Poradenství mu pomohlo, aby mě opravdu ‚slyšel‘,“ říká. „Pomohlo nám sdílení našich obav. Oba si uvědomujeme, že s přibývajícím věkem budou naše zdravotní problémy pravděpodobně narůstat, ale způsob, jakým se s těmito změnami vypořádáme, bude mít velký vliv na nás samotné i na nás jako pár.“ Nebojte se svěřit jeden druhému se svými obavami a vyhledejte terapii, pokud máte pocit, že vám pomůže snáze komunikovat o tom, jak se v souvislosti s těmito změnami cítíte.
Podporovat a respektovat jeden druhého
Prohra firmy v ošklivé patentové bitvě. Ztráta dítěte. Další dítě, které utrpělo těžké zranění v armádě. To jsou jen některé z mnoha problémů, kterým Janet a Steven Hallovi čelili během 42 let společného života. „V těžkých dobách jsme si nic nevyčítali,“ říká Steven. „Drželi jsme při sobě a vzájemně se podporovali, když by bylo jednodušší být samotářský a uzavřít se do sebe. Přesto by to bylo v jistém smyslu sobecké a bezohledné k pocitům našeho partnera.“
Nejdůležitější lekcí, kterou se během těchto těžkostí naučili, bylo být nejlepšími přáteli se společnými zájmy, zůstat věrní sami sobě i sobě navzájem a chovat se k sobě s respektem a důstojností. „Bylo vyčerpávající neuzavřít se do sebe, když nám například zemřela dcera, ale každý z nás měl toho druhého rád a miloval ho natolik, že jsme nemohli dopustit, aby náš smutek vedl k další ztrátě toho druhého.“
Nikdy neberte svůj vztah jako samozřejmost
„Naše manželství bylo znovu a znovu podrobováno zkouškám, ale za těch 50 let se ukázalo být pevné jako skála,“ říká Mary Buraková o svém pět desetiletí trvajícím vztahu s Jerrym. „Během posledních dvou a půl let jsem Jerryho třikrát málem ztratila kvůli náhodě, která se změnila v život ohrožující nemoc. Většinu času strávil v nemocnici, což znamenalo, že já také. Nebylo to v žádném případě snadné, ale zvládli jsme to společně a s rodinou.“
Jejich podnikání v tomto období značně utrpělo, protože oba jsou nezávislými podnikateli, ale Mary se domnívá, že správně upřednostnili Jerryho zdraví před penězi. „Jsem šťastná a ulevilo se mi, že to Jerry zvládl a zdá se, že se mu daří docela dobře,“ říká. „Právě mu bylo 80 let a mně 77 let. Zase má v očích ten záblesk – záblesk, který mě zaujal.“
Přestože to manželé měli těžké, jejich láska postupem času stále rostla a rozvíjela se. „Před 50 lety jsme si dali slib, který jsme nikdy nepovažovali za samozřejmost,“ říká Mary. „Jsme silný a oddaný pár s respektem, důvěrou a ctí, spolu s přátelstvím a vzájemnou láskou, která nemá obdoby. Čím více se manželé milují, tím rychleji roky letí.“
Přijměte své podobnosti a rozdíly
Terry Eaton a Robert Williams tvoří pár již 37 let, 28 let spolu podnikají a 8 let jsou manželé. „I když je komunikace určitě klíčem k tomu, abychom jako pár přečkali změny, naučili jsme se také, jak je důležité vášnivě přijímat vzájemné podobnosti a odlišnosti,“ říká Eaton.
Ačkoli jsou si oba v mnoha ohledech podobní, po celou dobu svého vztahu se vědomě snaží přijímat vzájemné odlišnosti v osobním i profesním životě. „Ať už jsme rozvíjeli naše podnikání nebo se vzájemně podporovali v době osobních změn, vždy jsme se snažili přijmout a oslavovat skutečnost, že jsme dvě odlišné osobnosti s dvěma způsoby myšlení a dvěma jedinečnými soubory talentů, zájmů a perspektiv,“ dodává Eaton. „Nechtěl bych, aby to bylo jinak.“
Teď, když už máte jasněji v tom, jak si udržet vztah během životních změn, si přečtěte tipy nejstaršího páru na světě, aby jejich láska vydržela. A tady se dozvíte, zda ten, který se potýká s problémy, vůbec stojí za záchranu
.