Agresivní chování dětí II. část: 7 nástrojů, jak zastavit rvačky ve škole a doma

V druhé části tohoto dvoudílného seriálu James přesně rozebírá, co dělat, když se vaše děti dostanou do potíží kvůli rvačkám ve škole nebo doma – a jaké správné důsledky jim dát, aby se naučily používat vhodné chování namísto toho, aby příště, až budou mít chuť někoho uhodit, vybuchly. Přečtěte si, jaké kroky můžete podniknout k vyřešení problému rvaček ve škole, a navíc získejte rady, jak zvládnout rvačky, které vypuknou mezi sourozenci doma!“

„Pamatujte, že pokud se dvě děti se zkresleným vnímáním dostanou do fyzické rvačky, nemusí to být pravda; může to být jen jejich zkreslené vnímání umocněné absencí … dovedností řešit problémy.“

Pokud vaše děti používají rvačky nebo jiné negativní fyzické chování jako hlavní dovednost pro zvládání problémů, zjistíte, že to obvykle nekončí doma – budou je používat ve škole, v sousedství, na hřišti nebo v obchodním centru. Pokud například váš syn používá fyzické bitky nebo vaše dcera slovní urážky místo dovedností řešení problémů, které se musí naučit, aby mohli úspěšně fungovat jako dospělí – dovedností jako komunikace, vyjednávání a kompromis – nenechte se mýlit, musíte tento problém okamžitě řešit. Pokud to neuděláte, pochopte, že je to, jako by vaše děti vstupovaly do světa s několika kladivy na řešení svých problémů, zatímco ve skutečnosti potřebují širokou škálu sofistikovaných nástrojů, aby byly úspěšné.

Jak zvládat rvačky ve škole i doma: 7 nástrojů, které můžete použít už dnes

Když je vaše dítě ve škole potrestáno za to, že se popralo, myslím, že úplně nejlepší, co můžete udělat, je nejprve zjistit ve škole, co přesně se stalo. Tím získáte rámec pro případnou diskusi se svým dítětem.

Podle mého názoru je nejefektivnějším způsobem, jak se vypořádat se zprávami o rvačce ve škole, následující postup:

1. Zjistěte, zda jste se ve škole poprali. Dejte dítěti čas na přechod:

Když se vaše dítě vrátí domů, dejte mu deset minut na to, aby se přeorientovalo na dům. Nechte ho, aby si vzalo svačinu nebo si poslechlo hudbu. Nevyzývejte ho hned, protože přechod je obtížný pro lidi všech věkových kategorií a vůbec není čas řešit nějaké problémy. Pokud dítě například vyvádí v obchodním centru nebo má problém se sousedy, až ho dostanete zpět do domu, dejte mu deset minut, než si s ním promluvíte. Čas na rozhovor o jakékoli epizodě není hned, když se vrátí domů. Pro lidi je těžké zpracovávat emoce během přechodů. Čas na rozhovor o ní je spíše o deset minut později, až se vaše dítě uklidní.

2. Buďte přímí a nelapejte ho do pasti:

Při rozhovoru se snažte vyhnout obviňování, obelhávání nebo chytání dítěte do pasti. Místo toho buďte velmi přímí a přímočaří; uvádějte fakta na pravou míru. „Dnes jsem mluvil se školou a byli znepokojeni. Chtěl bys mi říct, co se stalo?“ „Ano. Nesnažte se dítě chytit do pasti otázkami typu: „Stalo se dnes ve škole něco, o čem bys chtěl mluvit?“. Záludné otázky nebo otázky „do pasti“ časem zvýší úzkost vašeho dítěte a způsobí, že vám nebude důvěřovat, protože nikdy nebude vědět, s čím ho budete konfrontovat.

3. Vyslechněte si, co vám chce říct – i když se mýlí:

Nechte dítě, aby vám nejprve řeklo celý příběh, pokud je ochotné mluvit. Nepřerušujte ho v polovině vyprávění slovy: „No, takhle to přece neříkali“. Pokud to uděláte, nikdy se nedozvíte jeho verzi příběhu. Mimochodem, výpověď vašeho dítěte nemusí být přesná nebo upřímná a jeho vnímání nemusí být platné. Podstatné však je, že pokud si vyslechnete celý příběh, máte alespoň něco uceleného, s čím můžete pracovat. pokud své dítě zastavíte, když se zdá, že neříká pravdu, může vám uniknout pointa, která osvětlí skutečnost, že jde o rozdílné vnímání. Dětské vnímání často není stejné jako vnímání dospělého – a to se nedozvíte, pokud si nevyslechnete celý příběh. Mimochodem, tato nesprávná vnímání bude třeba napravit. Proto dítě povzbuzujte, aby mluvilo.

4. Používejte metody aktivního naslouchání:

Když řeknete: „Dnes mi volali ze školy kvůli rvačce. Můžeš mi říct, co se stalo?“ Vaše dítě vám možná něco řekne, nebo také ne. Pokud se rozhodne mluvit, nechte ho, ať vám řekne co nejvíce. Vždy používejte výroky typu: „Hm, hm.“ „Řekni mi víc“. „Aha.“ a „Co se stalo dál?“. To jsou metody aktivního naslouchání, které přimějí děti, aby více mluvily a byly v pohodě. Nezapomeňte, že naším cílem není zastrašovat nebo trestat. Naším cílem je zkoumat a dozvědět se informace. Na druhou stranu, pokud odmítá mluvit o tom, co se stalo, doporučuji, aby si nesmělo hrát, dívat se na televizi, používat elektroniku nebo dělat cokoli jiného, dokud nebude připraveno mluvit. když si s dítětem povídáte a ono se na chvíli zasekne, zopakujte mu, co jste ho tímto způsobem slyšeli říkat: „Slyšel jsem, že říkáš: Jared dnes bezdůvodně přišel a kopl tě, tak jsi ho uhodil. Je to tak?“ Ujasněte si to, abyste byli oba na stejné vlně. Až vaše dítě skončí, zeptejte se: „Potrestala tě škola?“ a pak se zeptejte jak. Nechte ho, ať vám řekne, co škola udělala, a pak řekněte: „Dobře, když jsem mluvil se školou, tak mi řekli tohle“. Nejprve začněte s body, na kterých se vaše dítě a škola dohodly. „Řekli, že jste se s Jaredem pohádali a že už je skoro čas oběda.“ „To je pravda. Nebo: „Opravdu říkali, že se k tobě Michael v jídelně choval hrubě a že si tě dobíral kvůli tričku, které sis dnes oblékl.“

5. Jaký je váš názor? Vyhněte se používání slova „ale“:

Tady je důležité pravidlo – když s dítětem nesouhlasíte nebo ho chcete na něco upozornit, vyhněte se používání slova „ale“ – místo toho použijte slovo jako „a“. Pochopte, že slovo „ale“ omezuje komunikaci, protože ve skutečnosti znamená: „Teď ti řeknu, v čem ses mýlil.“ To jednoduše nastavuje dítěti obranu. Když například řeknete: „Dneska sis hezky uklidil pokoj, ale…“, ví, že přijde něco negativního. „Ale pořád to tam smrdí.“ To není tak užitečné, jako když řeknete: „Hezky sis uklidil pokoj, a teď bych chtěl, abys ho postříkal deodorantem do pokojíčku.“ Dosáhnete stejného výsledku, ale uděláte to afirmativnějším, příjemnějším způsobem.“ Můžete tedy říct: „Slyšel jsem o tom, co ti Michael řekl… a učitel také říkal, že slyšel, jak Michael říká urážlivé věci o tvém tričku. A pak ti učitel řekl, abys šel k výdeji obědů, a řekl, že se o Michaela postará za tebe. Místo toho ses rozhodl Michaelovi nadávat a začal jsi k němu výhružně kráčet. Čeho jsi chtěl dosáhnout, když jsi Michaelovi nadával a kráčel jeho směrem?“ „Ano,“ odpověděl jsem. Pokračujte ve zkoumání a snažte se zjistit, čeho chtěl dosáhnout. Nejdůležitější je, aby se vaše dítě přiznalo k tomu, co se stalo, aby se z toho mohlo poučit. jedna z věcí, kterou chcete udělat, pokud můžete, je poukázat na přesný okamžik, kdy dovednost vašeho dítěte řešit problémy přestala fungovat, protože právě v tomto bodě může dojít k učení. Pokud váš syn řekne: „Začal jsem chodit směrem k Michaelovi, protože na mě byl zlý,“ můžete mu odpovědět: „Víš, měl jsi pravdu, že byl zlý, a měl jsi pravdu, že ses rozzlobil, ale když učitel řekl, že se o to postará, musíš přestat, jinak budeš mít problémy. Kdyby mi někdo urážel oblečení nebo mi nadával, taky by se mi to nelíbilo. Takže to chápu.“

6. Při rozhovoru se školou o důsledcích:

Při rozhovoru se školou zjisti, jaké jsou obvyklé důsledky rvaček. Pokud se vás zeptají: „Co si myslíte, že bychom měli udělat?“, odpovězte: „Ne. Myslím, že byste měli říct: „No, jaké jsou obvyklé důsledky za toto chování? Existuje nějaký důvod, proč byste je neměli dodržovat? Myslím, že byste se měli řídit svými pravidly.“ Chci, aby bylo jasno: cokoli, co vaše dítě udělá a je fyzicky agresivní, fyzicky urážlivé nebo slovně urážlivé, by mělo následovat doma s diskusí a případnými důsledky. (Jakýkoli funkční problém – běhání po chodbě, žvýkání žvýkačky, házení něčím – by měla řešit škola. Jejím úkolem je zvládat běžné chování) Důvodem, proč musíte rušivější chování napadat doma, je to, že doma je místo, kde máte čas naučit ho alternativám. Pokud je to poprvé, pomozte mu zjistit, kde se jeho zvládací dovednosti porouchaly, a pak s ním pracujte na tom, aby přišlo na nějaké vhodné. Na druhou stranu, pokud se to ve škole stalo už podruhé, měli byste si nejen promluvit o tom, kde se jeho dovednosti porouchaly, ale také by měl být stanoven důsledek, který ho udrží v zodpovědnosti. Tento důsledek by mohl zahrnovat jakýkoli úkol, o kterém si myslíte, že by byl užitečný pro jeho učení se o dané situaci po dobu, kterou mu zabere jeho splnění. Takže domácí vězení na šest hodin mu nepomůže, ale to, aby napsal deset věcí, které by příště mohl udělat jinak, mu pomůže. pokud je vaše dítě vyloučeno ze školy, doporučuji, aby přišlo o všechna svá privilegia a elektroniku, dokud nebude mít po vyloučení. Tento časový plán je snadný; škola ho už stanovila za vás. Nezapomeňte, že pokud je vaše dítě vyloučeno domů, pak klávesnici, kabelovku, iPod a mobilní telefon dáte na zadní sedadlo auta, když jedete do práce.

A tady je návod, jak doporučuji rodičům, aby řešili sourozenecké hádky doma:

7. V případě, že je vaše dítě vyloučeno domů, je třeba, abyste se s ním vypořádali. Jak řešit hádky doma:

Hádky doma se pro rodiče liší od hádek ve škole, protože pokud jste nebyli u toho, když hádka začala, ve skutečnosti nemůžete říct, kdo mluví pravdu – nebo jestli vůbec nějaká pravda je. Pamatujte, že pokud se dvě děti se zkresleným vnímáním dostanou do fyzické rvačky, nemusí jít o pravdu; může jít jen o jejich zkreslené vnímání umocněné absencí komunikace a dovedností řešit problémy. Ať tak či onak, pokud jste nebyli u toho, když rvačka začala, nejlepším způsobem, jak se s ní vypořádat, je udělit oběma dětem stejný důsledek a poučení. Pro začátek se s každým dítětem krátce sejděte a zjistěte jeho vnímání. Pak dejte každému dítěti stejný důsledek a poučení bez ohledu na to, kdo podle vás rvačku začal. Může to tedy být: „Oba půjdete do svých pokojů, dokud nenapíšete tři odstavce (podle toho, jak je dítě staré) o tom, co příště uděláte jinak“. Nebo: „Každý z vás musí jít a napsat svému bratrovi omluvu. Dokud to nebude hotové, zůstanete oba ve svých pokojích“. Pokud vaše děti sdílejí jeden pokoj, pošlete jedno z nich do kuchyně. Jejich oddělení je důležité, protože nejenže zastaví hádku, ale pomůže vašim dětem se uklidnit. u mladších dětí je můžete poslat na chvíli do jejich pokoje, aby si hrály samy. A se staršími dětmi je nechte poslouchat hudbu v jejich pokojích. Jde o to, aby se uklidnily a pak napsaly své slohové práce. (U mladších dětí, které ještě neumějí psát, je můžete nechat jen říct, co příště udělají jinak). Mimochodem, s každým dítětem by se mělo jednat zvlášť, pokud jde o to, jak reaguje na důsledek. Pokud se tedy jedno dítě vzpouzí a vzdoruje a druhé ne, vezměte to v úvahu, pokud jde o to, jak dlouho budou muset zůstat ve svých pokojích nebo zůstat bez privilegií.

Pochopte, že se vaše děti mohou o hodinu později znovu pohádat a budou muset jít do svých pokojů znovu a znovu. Důležité je, že když tyto omluvy nebo alternativní chování napíší, začíná pracovat ta část jejich mysli, která se snaží řešit problémy a naučit se lépe komunikovat. Součástí každého učení je, aby tato oblast mysli – oblast učení, řešení problémů a komunikace – začala pracovat. Je to jako při cvičení: dokud vaše tělo dělá kliky, vaše svaly se zvětšují. Když přestanete dělat kliky, tyto svaly se už nezvětší. A určitě, pokud chcete své dítě naučit komunikovat a řešit problémy, musíte tyto situace využívat co nejvíce. Berte to jako trénink do budoucna – pomáháte svým dětem budovat svaly, které jim pomohou chovat se vhodně po zbytek života.

Kdykoli je to možné, stavte na minulých úspěších. Co dítě v tomto typu situace udělalo, co se mu v minulosti osvědčilo? Můžete se zeptat: „Včera tě tvůj bratr zlobil, ale tehdy jsi ho neuhodil. V čem byl dnešek jiný? Zdálo se, že jsi to včera zvládl skvěle. Co jsi tehdy udělal a dnes ne? Co jsi řekl, aby ses ovládl? V čem je to jiné?“ Poukázání na předchozí úspěch v podobné situaci může poskytnout vhled a nasměrování do budoucna, a to je přesně to, co chcete svému dítěti dát.

Související obsah:

Vyjádřete se k předchozímu úspěchu v podobné situaci: Jak zvládnout agresivní chování dítěte

.