Co znamená být citově nedostupný (a proč to dělají muži)

Být citově nedostupný, ačkoli je to častější u mužů, se může týkat nás všech. Vezměte tento problém do svých rukou a otevřete si dveře ke kouzelnějším vztahům.

Být citově nedostupný není snadné pro nikoho z nás. A pro muže ve společnosti, kde dáváme tak smíšená poselství, není překvapením, že jak lidé, kteří muže žádají, aby byli citově dostupní, tak muži, kteří se toho snaží dosáhnout, jsou zmatení.

Moji klienti muži zoufale touží po skutečném spojení s přáteli, milenkami a rodinou. Často však nemají žádný model toho, jak to vypadá a jak toho dosáhnout.

Jedním ze zajímavých životních jevů je, že často odmítáme právě to, co hledáme. Takže ti nejodtažitější a citově nedostupní lidé zoufale touží být dostupní a cítit toto spojení, ale do cesty se jim staví strach a naučené strategie zvládání.

Všeobecně platí, že citová dostupnost u mužů je jiná než u žen… jednak kvůli podmíněnosti společností, jednak proto, že většina mužů prožívá mezilidské vazby jinak než většina žen.

Pro většinu mužů neznamená být citově dostupný jen sdílení svých emocí; jde o jeho otevřenost vůči druhé osobě a sobě samému. Jde o to, kde se v danou chvíli emocionálně nachází, a o to, aby s touto nepříjemnou situací zůstal, místo aby utíkal nebo ji prezentoval jako pevnou, vyřešenou nebo vše vyřešené.

Nejde o přehnané sdílení nebo dramatičnost kvůli tomu, ale o sdílení toho, co je důležité pro rozvoj tohoto spojení autentickým způsobem. Jde o poznání osobního chování, které se vyhýbá skutečné otevřenosti a dostupnosti. Zpočátku je to nepříjemné, trapné a dokonce cizí pro někoho, kdo nebyl v dětství naučen, jak být citově dostupný.

Musíme se smířit s tím, že vás nikdo nemůže dovést k citové dostupnosti, dokonce ani ten, koho skutečně milujete. Narodili jste se s ní, pak se stal život a vyvinuli jste si strategie zvládání.

Jediný, kdo to může změnit, je člověk, který je v současnosti nedostupný. Nezapomeňte, že být dostupný nebo nedostupný nemá nic společného s láskou, jde o podmíněnost a volbu být nadále nedostupný nebo to změnit. Tato volba může být inspirována láskou, ale jsou chvíle, kdy je to pro někoho příliš velký krok.“

Jako životní kouč a sám zotavující se „citově nedostupný člověk“ vidím tento vzorec tak často a to, co se pod ním skrývá, je strach z odmítnutí, zranění a z toho, že nejsem dost dobrý. Když se posuneme do autentičtějšího a dostupnějšího prostoru, cítíme více emocí a také vytváříme hlubší, autentičtější spojení, sami se sebou i s druhými.

Znaky emoční nedostupnosti a jak je řešit:

Obviňuje druhé ve vztazích

Může jít o vztahy romantické nebo prostě přátelské, někdo, kdo si neuvědomuje vliv, který měl na zánik přátelství nebo vztahu, není ve skutečnosti otevřený a dostupný. Místo toho ukazuje prstem a vyhýbá se sám sobě.

Pokud se vám to stane, na chvíli se zamyslete nad třemi věcmi, které jste se ze vztahu s touto osobou naučili, a příště, až se budete snažit sdílet a být k dispozici, mluvte o sobě.

Začíná rychle &vztekle

V romantickém vztahu člověk, který je citově nedostupný, rychle přejde do sexuální fáze vztahu. Nebude to však jen proto, že chce sex. Vztahy mají přirozený vývojový tok. Lidé, kteří jsou citově nedostupní, ve skutečnosti dělají začátky vztahů opravdu rychle, někdy dokonce velmi dobře, protože obcházejí nepohodlí a přirozený rytmus intimity jako způsob, jak se vyhnout otevřenosti.

Pokud to děláte, cvičte se ve zpomalení a naučte se, jaké to je jít vzájemným tempem, spíše než svým obvyklým tempem. Nakonec je vztah jedinečným sblížením a zaslouží si prostor, aby se odehrával oboustranně.

Nemůžete jít tam

Vztahy, ať už romantické nebo jiné, vyžadují, abyste čas od času „šli tam“ a rozvíjeli intimitu. Tím „jít tam“ myslím mluvit o ošklivých pravdách, nejistotách, hranicích typu „tohle pro mě není v pořádku“. Muž, který je citově nedostupný, se to bude snažit obejít, protože mu to připadá příliš nebezpečné, nejisté, ošklivé. Dokonce to označí za špatné nebo omezující, protože stereotypy společnosti nedovolují mužům tyto emoce zkoumat, natož je projevovat.

Pokud to uděláte, mějte se sebou soucit. Jste nedostupní z opravdu dobrého důvodu, je to bezpečnostní technika. Abyste se stali dostupnějším člověkem, musíte nejprve „jít“ sami se sebou, musíte se smířit s tím, že vidíte nepříjemné věci týkající se vašeho chování, historie a zkušeností. Když se pak vaše tělo plazí dovnitř a chce utéct, stačí se nadechnout a ještě chvíli zůstat. Opravdu to bude snazší.

Říká pravdu, ale nemění se

Činy někoho mluví hlasitěji než jeho slova, ale čas od času lidé říkají: „Nejsem dobrý ve vztazích“ nebo „Vždycky ztrácím přátele“. Tyto výroky vám ukazují, že tento člověk má určitý vzorec chování a je si ho vědom, ale nesnaží se ho změnit.

Pokud to děláte, vidíte své chování, ale myslíte si: „Vždycky to tak bylo a nikdy se to nezmění,“ pak prosím jděte na terapii nebo koučink, je to změnitelné. Existuje opravdu dobrý důvod, proč to děláte, ale můžete se rozhodnout jinak. Zasloužíte si spojení, které si tak moc přejete, a přesto ho nepřímo popíráte.

Chováte se k lidem jako k méněcenným

Číšník, barman, kamarád kamaráda, který nemá spojení – když se k lidem chováte jinak, protože je považujete za méně důležité, pak jste rozhodně nedostupní, protože stále hodnotíte a ve skutečnosti neprožíváte.

Pokud to děláte, začněte praktikovat spojení s lidmi, které neznáte nebo kteří vám nemusí nutně prospívat. Tím se začnete otevírat spojení, intimitě a tomu, že nemáte žádný osobní program. A je to tak dobrý pocit spojovat se s lidmi bez programu.“

Perfekcionista

Muži, kteří jsou perfekcionisté, jsou hluboce zranění a nejistí; snaží se vyhnout zranitelnosti a nejistotě. To je velmi nepřístupné místo, protože to znamená, že ostatní nejsou nikdy dost dobří a vy se nikdy nemusíte otevřít. Znamená to, že můžete sedět opodál a soudit, aniž byste se kdy ocitli na hrací ploše.

Pokud to děláte, zhluboka se nadechněte. Perfekcionismus je těžký kříž. Je to kříž, který lze porazit a překonat pouze pomocí bičů soucitu se sebou samým. Začni být OK s OK, časem najdeš přirozenou rovnováhu, ale nejdřív musíš být OK s tím, že se mýlíš. Podpořte se soucitnou samomluvou a cvičením.

Jde jen o mě

Muži, kteří pracují s tím, že jde jen o jejich potřeby, přání a pocity, a to i ve vztahu k ostatním, jsou nedostupní. Ano, je dobré vědět, co chcete, cítíte a potřebujete; ve vztahu k druhým však jde o to, aby se vaše přání, pocity a potřeby shodovaly s potřebami druhého člověka. Nikoliv o tom, že někdo jiný nebo vy navzájem negujete svá přání, pocity a potřeby.

Pokud to děláte, stáváte se ve vztahu k druhému člověku zahleděni do sebe, do svých potřeb, pocitů, přání a programu. Vyhýbáte se zranitelnosti a vyhýbáte se skutečnému spojení. Jde o to, abyste se sžili s procesem „tam a zpět“, který probíhá mezi dvěma otevřenými lidmi, bez ohledu na to, jak skončí. Můžete se tedy rozhodnout, že některá vaše agenda se pro toto spojení nehodí, a přizpůsobit ji, nebo dokonce odejít, ale skutečná emocionální dostupnost znamená jít do tohoto prostoru s druhou osobou a riskovat výsledek, místo abyste zůstali ve své hlavě a došli k závěrům sami.

Nedůsledná spojení

Pokud se vytrácíte nebo se snadno necháte vyrušit ze vztahů, kterým jste na jejich začátku věnovali hodně času, pokud se stahujete, aniž byste byli otevření a řekli: „Jsem zavalený a potřebuji strávit nějaký čas zpracováním sebe sama,“ ale místo toho uvádíte polovičaté nebo neuchopitelné důvody, pak jste nedostupní.

Pokud to děláte, že že je to strategie zvládání, která funguje, když jste zaplaveni věcmi na práci, pocity a myšlenkami. Problém je, že to podkopává dostupnost a spojení s ostatními. Chcete-li být více k dispozici, místo abyste se stáhli, veďte s danou osobou dialog o tom, co se pro vás děje a co v tuto chvíli potřebujete. Bez ohledu na výsledek budete sdílet a budete otevření.

I když budete praktikovat pouze jednu z těchto nových strategií, vytvoříte si větší schopnost zvládat nepříjemné pocity emoční nedostupnosti a začnete směřovat k otevřenější, propojenější a autentičtější verzi sebe sama.

V mé praxi a v mém životě jsem se ještě nesetkal s člověkem, který by se s trochou soucitu se sebou, osobní odpovědnosti a uvědomění nedokázal odnaučit být emočně nedostupný.

Tento článek byl původně publikován v rámci projektu Good Men Project; s laskavým svolením byl znovu zveřejněn.

O autorovi

Sile Walsh: Sile je vášnivá transformační koučka, autorka a řečnice na plný úvazek. Specializuje se na osobní rozvoj pro život a podnikání, sdílí tipy, jak zlepšit svůj život, rozvíjet vztahy, uspět v podnikání a zvýšit si sebevědomí. Sile věří, že skutečné štěstí pramení z autenticity, zdravých vztahů a života s cílem. Seznamte se se Sile a přihlaste se k odběru jejího newsletteru na adrese SileWalsh.com.