Vítejte v rubrice „Dear Guy“, kterou pro TED připravil psycholog Guy Winch. Dvakrát měsíčně bude odpovídat na otázky čtenářů týkající se života, lásky a toho, co je nejdůležitější. Posílejte je na adresu [email protected]; jeho předchozí sloupky si můžete přečíst zde.
Dear Guy,
v současné době – stejně jako miliony dalších lidí – trávím příliš mnoho času doma, snažím se srovnat si myšlenky a sleduji spoustu videí.
Prožila jsem dramatický rozchod právě . Byl to dvouletý vztah, který začínal být vážný a do kterého byly zapojeny obě naše rodiny. Ukončil ho a nebylo to poprvé, kdy se vyjádřil, že náš vztah je pro něj příliš náročný.
Vždycky jsem se do něj vcítila a snažila se udržovat tempo, abych ho nezavalila. Jedna moje velká část měla pocit, že kdybych ho opustila, tak bych ho opustila. On je ten, kdo se rozhodl odejít, a mě to zničilo. Jsem opravdu zmatená a smutná. Mám pocit, že jeden den jsem byla v životě někde na hezkém místě a konečně jsem dosáhla stability, a druhý den se všechno rozbilo.“
S pozdravem,
Srdce zlomené v uzamčení
(Poznámka redakce: Tento dopis byl upraven kvůli přehlednosti a délce.)
Vážené srdce zlomené:
Přestože jsou některé aspekty našeho života během pandemie pozastaveny, mnoho běžných problémů a komplikací, které život přináší – například zlomené srdce – pozastaveny nejsou. Rozchody jsou v nejlepších chvílích nesmírně bolestivé, ale obzvlášť zničující musí být, když život, na který jste se těšili, že ho budete mít po ukončení, už není možný.
Je přirozené, že truchlíte nad ztrátou budoucnosti, kterou už nemůžete mít, ale věřím, že váš život s bývalým by byl dost problematický a zdaleka ne růžový. Říkám to proto, že když jsem si přečetla větu: „Nebylo to poprvé, co se vyjádřil, že vztah je pro něj příliš náročný,“ rozezněly se mi v hlavě poplašné zvonky. Hlasitě. Hlasitě.
Tvůj bývalý ti říkal, že si není jistý, jestli vůbec chce být ve vztahu – což je strašně nepřátelské říct někomu, s kým chodíš. Dovedu si představit, jak tě to muselo ranit, rozrušit a znepokojit.
Nezeptal se tě, jak se cítíš a jaké jsou tvé potřeby, ani nespecifikoval řešení, o kterých byste pak mohli vyjednávat. Místo toho vydal výhrůžku a nechal vás, abyste se snažila vše napravit sama. Tím vás dostal do dvojí nevýhody. Vztahy vyžadují, aby oba lidé o problémech mluvili a společně zaváděli řešení. Tady však byl jediný, kdo o problémech mluvil, a ty jsi byla jediná, kdo se snažil přijít na řešení.
Jelikož ses tolik soustředila na to, aby vztah fungoval pro něj, musela jsi ztratit ze zřetele, v čem nefunguje pro tebe. Pochybuji, že jste se cítila oprávněná vytahovat, jak zneklidňující, zraňující a úzkost vyvolávající byly jeho opakované výhrůžky, že vztah opustíte, protože jste se bála, že by to pro něj bylo „příliš“.
Když říkáte, že „velká část mého já měla pocit, že kdybych ho opustila, opustila bych ho“, ukazuje to, že jste byla v kontaktu s tím, jak obtížná pro vás situace byla a jak nešťastná jste někdy byla – natolik, že jste uvažovala o odchodu. Skutečnost, že jste měla pocit, že odchod by znamenal opuštění, je známkou toho, že jste jednala z pocitu viny a z povinnosti, kterou jste si sama uložila.
Mnozí z nás si pletou pocit viny s láskou, protože pocit viny nás podobně tahá za srdce a paradoxně nám dává pocit, že jsme potřební a žádaní.
Ale pocit viny není láska.
Zlomené srdce, musíte se přes svého bývalého přenést a jít dál. Zde jsou mé návrhy, jak tento proces urychlit:
1. Vezměte si na pomoc svého partnera. Je důležité, abyste se smířila s tím, jak neúspěšný pro vás vztah byl. Za tímto účelem si sepište seznam všech způsobů, jakými pro vás váš bývalý i samotný vztah nebyly vhodné. Jeho nedostatek empatie, jeho zaměření na sebe a sobectví, všechny kompromisy, které jste dělali, zraněné city, které jste měli, neuspokojené potřeby, které jste nikdy nedokázali vyjádřit, jednostranné úsilí, které jste museli investovat, chvíle, kdy jste chtěli odejít, ale neudělali jste to z pocitu viny. Odvolejte se na tento seznam, kdykoli se vám po něm nebo po vztahu zasteskne – abyste si připomněli, jak chybný on i vztah ve skutečnosti byl. Být k sobě v těchto otázkách upřímná je důležité nejen proto, abyste se přes něj dokázala přenést, ale také proto, abyste si uchovala čerstvé informace o tom, co byste v příštím vztahu chtěla dělat jinak. Když už jsme u toho:
2. Udělejte si další seznam – toho, co jste se o sobě ze vztahu a z rozchodu naučila, čeho byste se měla v příštím vztahu vyvarovat a na čem byste měla trvat, abyste od svého příštího partnera dostala to, co jste od svého bývalého nedostala. Váš seznam může například obsahovat, že si chcete dát pozor na to, abyste nepřebírali odpovědnost za řešení problémů sami, nebo že potřebujete, aby vaše úsilí bylo oceněno a doceněno, a že musíte mluvit o svých potřebách a pocitech, když se cítíte zranění nebo frustrovaní.
3. Nesledujte svého bývalého na sociálních sítích. Je to vysoce kurátorské médium, díky kterému se zdá, že všichni mají okouzlující život (ano, i během pandemie). Nepomůže vám, když uvidíte svého bývalého usmívat se doma, zdánlivě zotaveného, zatímco vy se stále trápíte.
4. Sociální odstup vám jistě ztíží skok zpět do randění a hledání nového partnera – což je škoda, protože bylo zjištěno, že to pomáhá zotavení ze zlomeného srdce. Ale zatímco Velká pauza, kterou všichni prožíváme, zpomalila osobní seznamování (nebo by měla), virtuálnímu seznamování se daří. A velkou výhodou randění prostřednictvím textových zpráv, telefonu a videa je, že vás skutečně nutí poznat někoho prostřednictvím konverzace – a to hodně. Díky tomu je také snazší posoudit, nakolik je úsilí, které každý z vás vynakládá, spravedlivé. Iniciuje druhá osoba textové zprávy a hovory stejně často jako vy? Klade hodně otázek a zdá se, že vás chce poznat? Dává se k dispozici pro konverzaci stejně jako vy? Přicházejí se zábavnými nápady na virtuální schůzky?“
5. Jaký je váš vztah? Dalším faktorem, který je důležitý pro zotavení, je sociální podpora. Od svých přátel sice nemůžete dostat osobní objetí, ale to, co od nich můžete dostat, je soucit, empatie a péče, takže doufám, že si od nich necháváte poskytovat tuto důležitou útěchu.
6. A konečně, jedním z nejtěžších bojů, které lidé svádějí, když se snaží s někým skoncovat, je vyhnout se tomu, aby se dusili rozchodem a přemítali o svém bývalém. To může být obzvlášť těžké, když je mnoho našich běžných rozptýlení, jako jsou kina, restaurace, sportovní akce nebo kluby, zavřeno. Navíc obrovská nejistota, úzkost a stres, kterými všichni žijeme, zrovna nepřispívají k optimistickému a nadějnému smýšlení. Skutečnost je taková, že mnohé změny, které si pandemie vynucuje, nás budou v nějaké podobě ještě nějakou dobu provázet, takže mnozí z nás – včetně vás – budou muset upravit své plány a znovu promyslet, jak postupovat dál. Plánování budoucích cest může být dobrým rozptýlením a je to také dobré téma, které můžete probrat a zpracovat se svými přáteli.
Vaše plány do budoucna byly narušeny, což je velmi bolestné, ale týkaly se někoho, kdo pro vás nebyl dobrým partnerem, což znamená, že budoucnost, kterou jste plánovali, by byla také bolestná. Nyní máte možnost najít někoho, kdo dokáže vyhovět vašim potřebám stejně jako vy jeho. Až se vám to podaří, budete mít pravděpodobně lepší společný život než ten, který byste měla se svým bývalým.
Zlomené srdce, zjevně máte co nabídnout. Využijte tento čas k tomu, abyste si našli někoho, kdo vám toho na oplátku hodně dá. Zasloužíte si to.
Guy
Zasílejte své naléhavé otázky o životě – o svých vztazích, práci (nebo o práci, kterou jste ztratili), rodině (nebo rodinách), svých vášních, obavách a dalších věcech – na adresu [email protected]
Podívejte se nyní na Guyovu přednášku TED Talk o překonání zlomeného srdce: