Empatie:

Prostě ujdi míli v jeho mokasínech
než začneš nadávat, kritizovat a obviňovat.
Kéž bys jen na hodinu našel způsob
, jak se podívat jeho očima místo vlastní múzy.

-Mary T. Lathrap, Walk a Mile in His Moccasins, báseň kolem roku 1885

Slovo empatie se poprvé dostalo do povědomí veřejnosti v roce 1909, kdy německý psycholog Edward Titchener zavedl německý termín einfuhlung, což znamená „vcítění se do.“

Empatie nebo soucit?

Často dochází k nejasnostem ohledně rozdílu mezi soucitem a empatií.

Tento minikvíz nabízí skvělý způsob, jak si věci ujasnit.

Slyšeli jste, že někdo z vašich známých ztratil blízkou osobu. Vaše reakce:

1. Pošlete přání
2. Přineste slepičí polévku

První volba znamená soucit. Je vám líto, že druhá osoba trpí. Ale dál už to nejde. Druhá odpověď ukazuje, že za slova vkládáte činy. Jste v utrpení s danou osobou, tedy poznáváte a záleží vám na tom, co potřebuje.

Výzkumy ukazují, že mít empatii je pro dobré duševní zdraví klíčové, protože schopnost navázat s druhými kontakt a sdílet dostatek sebe sama, abyste se na oplátku cítili propojeni, nesmírně přispívá ke štěstí ve vztahu. 1

Jak vás empatie zbaví toxických emocí

Podle mých osobních zkušeností mi empatie také pomohla zbavit se toxických emocí, jako je hněv, žárlivost a zášť; emocí, které mohou ucpat duši.

Před lety jsem půjčila bývalému muži tisíce dolarů na podnikání, které chtěl rozjet. Nedlouho poté podnikání zkrachovalo a s Andym (jak mu budu říkat) jsme se rozešli. Zdálo se čím dál nepravděpodobnější, že bych svou investici v dohledné době dostal zpět. Chodil jsem kolem, vřel a přál si, aby můj bývalý „zmizel“ ohněm a sírou.

Jen představa Andyho nešťastného konce mi nepřidala na náladě.

Poté jsem při prohrabávání šuplíku narazila na svetr, který si zapomněl zabalit, a vzpomněla jsem si, jak ho měl Andy poprvé na sobě, s hlavou v mém klíně, vzlykající, krátce po pohřbu svého otce, když vzpomínal, jak jeho otec nazýval svého syna „odsouzeným k neúspěchu“ a teď už nikdy nebude mít příležitost dokázat svému rodiči, že se mýlí.

Srdce mi změklo, když jsem pomyslela na to, jak neúspěch jeho podnikání musel znovu otevřít Andyho staré rány ohledně jeho otce. Starost o bolest mého bývalého mi připadala mnohem lepší než svíjení se v negativitě. Nechtěla jsem ho zpátky, ale ani jsem nechtěla plýtvat energií na jeho nenávist. Místo toho jsem Andymu popřála vše dobré a nechala ho jít. (A ne, vypůjčené prostředky jsem stále neviděla, ale smlouvu na jeho život jsem nevypsala.)

Velká část mé práce terapeuta spočívá v tom, že pomáhám pacientům dívat se mimo sebe a mít empatii k druhým, protože čím více dokážete rozšířit svůj pohled, tím méně jste posedlí svými problémy. Proto může dobrovolnictví nabízet větší odměnu pro toho, kdo dělá dobrý skutek, než pro ty, kterým je pomáháno.

3 druhy empatie

Pro úplnější pochopení empatie je nezbytné porozumět třem různým druhům: kognitivní empatii, afektivní empatii a soucitné empatii:

#1. Kognitivní empatie

Tato zahrnuje více racionality než emocí. Kognitivní empatie je schopnost vžít se do situace druhého člověka, abyste pochopili, proč něčemu věří. Jakmile to pochopíte – i když s tím nesouhlasíte – dává jejich přesvědčení smysl. Kognitivní empatie pomáhá například v obchodním prostředí, když musíte vyjednávat, aniž byste se nechali příliš unášet emocemi.

#2. Kognitivní empatie pomáhá při vyjednávání. Afektivní empatie

Tato schopnost, nazývaná také emoční empatie, nám umožňuje cítit emoce druhého člověka, a mít tak společný emoční prožitek. Když vidíte někoho, kdo je smutný, cítíte se smutní také. Afektivní empatie je skvělým stavebním kamenem pro skvělé vztahy, i když je důležité se vyvarovat přílišné empatie. Jiná studie dokazuje, že pohlcení bolestí někoho jiného může vést k nadměrné koncentraci stresového hormonu kortizolu, a vy tak můžete propadnout depresi a úzkosti.2

#3. V případě, že se vcítíte do bolesti někoho jiného, může to vést k nadměrné koncentraci stresového hormonu kortizolu. Soucitná empatie

Známá také jako „empatická motivace nebo zájem“, soucitná empatie je příkladem toho, že se někdo cítí inspirován těžkou situací druhého člověka a podniká kroky v jeho prospěch. Díky soucitné empatii jej pochopíte, aniž byste se nechali pohltit emocemi, a můžete jednat. Podle psychologa Daniela Golemana, autora knihy EQ Applied: Goleman, který je průvodcem emoční inteligencí v reálném světě, je nejlepším způsobem, jak praktikovat soucitnou empatii, zeptat se druhé osoby, co můžete udělat, abyste jí pomohli. Pokud to nedokáže vyjádřit slovy, zeptejte se sami sebe, co by pomohlo vám, kdybyste byli v dané situaci, a podle toho jednejte.

5 způsobů, jak se stát empatičtějším

Další výzkumy poukazují na to, že lidé s vrozenou a silnou schopností vcítit se do bolesti druhého člověka disponují kognitivními nervovými procesy, které přesahují striktně smyslový proces pociťování vlastní bolesti. 3 To však neznamená, že někdo, kdo tuto schopnost postrádá – například člověk, který se prostě nedokáže ztotožnit s tím, proč by manžel/ka chtěla, aby mu někdo říkal „miluji tě“ častěji než jednou za rok, a nikdy neuronil slzu u reklamy Americké společnosti pro prevenci krutosti na zvířatech (ASPCA) – se nemůže naučit intuitivně vnímat myšlení a emoce někoho jiného.

Jeden návrh, jak zvýšit své IQ empatie: Dávejte si pozor na užívání tylenolu. Další nová studie ukazuje, že u respondentů, kteří užili 1000 mg paracetamolu, byla ovlivněna jejich schopnost vcítit se do bolesti nebo štěstí někoho jiného. 4 (Jejich schopnost prožívat kognitivní empatii ovlivněna nebyla.) Tento výzkum je pozoruhodný vzhledem k tomu, že přibližně čtvrtina Američanů užívá léky proti bolesti obsahující paracetamol!“

Buďte zvědaví na druhé. Vystupte ze své bubliny. Určitě mi to, že jsem se stala terapeutkou, umožnilo skutečně vidět, že jen proto, že jsem osobně nezažila například bezdomovectví, fyzické nebo sexuální zneužívání, ovdovění nebo šikanu, mohu se vynulovat v tom, jaké to je, když budu klást otázky a skutečně naslouchat tomu, jaký dopad měly tyto životní zkušenosti na lidi. Roman Krznaric, poradce pro empatii organizací, jako je Organizace spojených národů, navrhuje, že ke zvýšení empatie může přispět rozhovor alespoň s jedním cizím člověkem týdně, a to nikoli o věcech, jako je počasí, ale o zážitcích a pocitech.

Věnujte pozornost. Začněte si všímat výrazu obličeje a držení těla druhé osoby; pozorně naslouchejte tónu hlasu. To znamená odhodit stranou kaskádu myšlenek a názorů, které se vám hrnou do hlavy, a skutečně, doopravdy se vžít do světa této osoby.

Spojte se prostřednictvím pohledu do očí. Shawn Nason, autor knihy The Power of Yes! Inovace navrhuje cvičení, které zaručeně posune jehlu empatie kupředu. Dívejte se někomu tři minuty do očí – ať už je to romantický partner, přítel nebo cizí člověk (bonusové body, pokud je to ten druhý!) Jak se u tohoto člověka cítíte jinak?

Čtěte beletrii. Studie prokázaly, že ujít míli v mokasínech druhého člověka je úkol, který vám usnadní četba beletrie, která vás skutečně přenese do světů, do nichž byste jinak nevstoupili.

Na mikroúrovni je empatie důležitá, aby nám pomohla lépe koexistovat s každým v našem životě, od tvrdohlavých manželů přes náročné děti až po vlezlé sousedy a nejisté šéfy. Na makroúrovni v prostředí, které mnozí považují za svárlivé a úzce zaměřené, kde panuje bezcitná neúcta k lidem postrádajícím společné pouto (kromě příslušnosti k lidské rase), je však posílení našich svalů empatie naléhavé.

Šťastnou empatii!