Květen je měsícem povědomí o duševním zdraví a celý tento týden jsme sdíleli články a zdroje zdůrazňující potřebu barevných žen zaměřit se na duševní zdraví. Všichni jsme slyšeli, jak naše komunity nejméně vyhledávají léčbu duševních onemocnění; podle Národní aliance pro duševní nemoci je jedním z důvodů nedostatek informací a nepochopení duševních nemocí. Někteří lidé se domnívají, že duševní nemoci neexistují, a odmítají a ignorují bolest těch, kteří žijí s duševními problémy.
Abychom těmto předsudkům a mylným představám čelili, hovořili jsme se dvěma ženami žijícími s duševním onemocněním, které byly ochotné podělit se o své příběhy. Jsou to jen dva z nesčetných příběhů – doufáme, že jejich příběhy připomenou těm, kteří žijí s duševním onemocněním, že nejsou sami.
Upozornění na spoušť:
Ahoj, jmenuji se Magan Ancion. Je mi 24 let a mám deprese. Už od svých možná 11 nebo 12 let jsem se vždycky cítila strašně smutná a nikdy jsem nevěděla proč. Na základní škole jsem byl šikanován svými takzvanými kamarády a trvalo mi dlouho, než jsem to řekl své matce. Když jsem jí to konečně řekla, dostala jsem vynadáno. „Proč jsi to nikomu neřekla?“ zeptala se mě. To mi vlastně přitížilo. Zapojil se do toho ředitel školy a přestali, ale mě to přimělo přemýšlet o tom, že když mám nějaký problém, proč to lidem říkat, když mě budou jenom zlobit?“
Někdo mi řekl, že se chovám tak, jak se chovám, protože mě v dětství nikdo nepotvrzoval. Měla jsem pocit, že všechny ostatní děti jsou hlasité a prostořeké, a já taková nebyla. Myslela jsem si, že je se mnou něco špatně, protože nejsem upovídaná. Jsem spíš posluchač. Připadal jsem si jako podivín a jako by mi nikdo z ostatních studentů nerozuměl. Když jsem byla mladší a vztekala jsem se, škrábala jsem se na obličeji.
V jedenácti letech mě znásilnil strýc z tátovy strany. Znásilnil mě víckrát, ale nějakou dobu jsem to nikomu neřekla. Měla jsem strach, protože jsem se bála, jak bude reagovat moje máma Když jsem to mámě konečně řekla, byla samozřejmě velmi smutná. Ale zase mi vynadala a ptala se, proč jsem to nikomu neřekla. Křičela na mě. „Proč jsi za mnou nepřišla?“ zeptala se. Za to, co udělal, nikdy nešel do vězení. Když jsem se o tom dozvěděla, myslím, že jsem to prostě vymazala z paměti, abych byla upřímná.
Většinu dní trávím spánkem, abych nebrečela a nemusela být smutná.
Na střední škole bylo znát, že mám opravdu deprese. Brečela jsem a izolovala se bez jakéhokoli důvodu. V náhodných chvílích po celou střední školu jsem prostě začala brečet a učitelé se mě vždycky ptali, co se děje. Byla jsem naštvaná, protože jsem říkala: „Já nevím!“. Nikdy bych nevěděla, co říct.
Když jsem byla ve čtvrťáku, potkala jsem svého prvního kluka. Řekl mi, že se lépe vyjadřuji psaním, a tak mi řekl, abych mu napsala dopis. Napsala jsem mu, že se mi nelíbí být naživu a že někdy chci umřít. On mi odepsal, že se nemám zabíjet. Nechala jsem ho v pokoji a máma ho viděla. Ptala se mě na to a mluvila se mnou o tom. Bylo to velmi nepříjemné, ale stálo to za to, protože jsme se obě rozhodly, že bych měla začít chodit k terapeutovi.
(Přečtěte si náš článek o tom, jak mohou rodiče mluvit se svými dětmi o jejich psychických problémech)
Předtím, než mi v roce 2010 diagnostikovali depresi, jsem se cítila divně. Nevěděla jsem, jak to nazvat, nevěděla jsem, co to je. Po diagnóze se cítím pořád stejně. Jediné, co se změnilo, bylo, že jsem pro to měla název a mohla jsem vlastně vysvětlit, co cítím, proč se tak cítím – dávalo to mnohem větší smysl.
Nevím, jestli znásilnění vyvolalo mou depresi. Moje terapeutka říkala, že mě ovlivňuje to, že jsem o tom nikdy nemluvila, že jsem se na to nikdy neptala a neptala se: „Proč já, proč se to stalo zrovna mně?“. Řekla jsem jí, že po určité době jsem nezapomněla, že se to stalo, ale nenechala jsem se tím ovládat. Ale někdy mě to trápí. Protože si myslím, že kdyby se to nikdy nestalo, ta rozhodnutí, která dělám s kluky… nikdy bych ta rozhodnutí nedělala, nikdy bych se nebavila s určitými kluky, nemusela bych se bavit s kluky, abych se cítila potvrzená sama sebou.“
Měla jsem jen jednoho kluka, ale bavila jsem se možná s více než deseti kluky. Většina kluků, se kterými jsem mluvila, mě jen využívala k sexu. Využívali toho, že mám nízké sebevědomí a jsem osamělá. Viděli mě, dostali, co chtěli, a prostě odešli. Myslím, že něco z toho byla i moje chyba, protože jsem hluboko uvnitř věděla, že tito kluci pro mě nejsou dobří, ale chtěla jsem pozornost, ať už byla dobrá nebo špatná. Nejdelší dobu jsem chtěla, aby do mého života vstoupil jakýkoli kluk a udělal mě šťastnou a zapomněl na to, že jsem smutná.
Jít k terapeutovi mi skutečně pomohlo začít řešit mé deprese. Během několika let jsem navštívila pět různých terapeutů. První člověk, na kterého si vzpomínám, byl černoch. Mluvil jsem s ním, ale neměl jsem ho rád, protože jsem měl pocit, že je příliš agresivní. Další osoba, kterou jsem navštívil, byla starší běloška. Chodila jsem k ní nějakou dobu, a když jsem k ní chodila, moje pojišťovna to nemohla zaplatit. Byla jsem ještě ve škole a zjistila jsem, že můžu chodit k jinému terapeutovi na šest sezení zdarma. Tak jsem to udělala – měla jsem ji ráda. Návštěvy u ní mi opravdu pomohly, ale po uplynutí těch šesti sezení jsem musela jít ke svému druhému terapeutovi. Ta ale onemocněla, takže jsem k ní už nemohla chodit.
Teď chodím k terapeutce, která mi skutečně pomáhá. Až do loňského dubna jsem se s žádným terapeutem nebavila, takže jsem loni zavolala na pojišťovnu a požádala jsem o tři terapeuty, abych zjistila, který se mi líbí nejvíc. Terapeut, který se mi teď líbí, je ten třetí, kterého jsem navštívila. Je to černoška a líbila se mi nejvíc.
Mluvíme spolu o mých depresích a o tom, jak ovlivňují můj život. Mám pocit, že depresemi trpím snad celý život. Každý den se probudím a cítím se uvnitř prázdný a otupělý. Přemýšlím o tom, že kdybych možná nebyla Magan, tak bych byla šťastná. Kdybych nebyla já, můj život by byl jiný. Pořád myslím na to, jak jsem nešťastná a jak si chci vzít život, abych už nemusela cítit své emoce.
… Jednoho dne se probudím a budu šťastná, že prostě žiju a dýchám.
Loni v říjnu jsem se cítila opravdu sebevražedně, tak jsem jela na pohotovost a tam mě přijali. Zůstala jsem tam 24 hodin a už jsem se necítila sebevražedně. Ale pak se rozhodli – i když je mi víc než 21 let – že mě přijmou do psychiatrické léčebny. Když jsem tam šel, nemohl jsem odejít, což se mi moc nelíbilo, protože jsem se už necítil sebevražedně. Zůstala jsem tam dva dny, protože ten chlapík tam říkal, že není důvod, abych tam zůstala týden. Když tam jste, nemůžete vlastně nic dělat – seberou vám všechny věci, vezmou vám telefon a já se cítila jako v pasti. Nechci tu být. Chtěla jsem být ve své vlastní posteli a dělat si, co chci.“
Myslela jsem si, že budu mít kolem sebe lidi v mém věku, ale on mě dal ke starším lidem, protože říkal, že si neškodím a lidé v mém věku by mě vyděsili. Když jsem se vrátila ven, řekla jsem svému terapeutovi, že mám pocit, že tam vlastně nepatřím.
V prosinci jsme s terapeutem mluvili o tom, že budu brát léky na léčbu deprese. První, který jsem brala, byla Celexa, a ta mi moc nepomáhala. A druhý byl Wellbutrin. Ten mi tak trochu pomáhal, ale způsoboval mi závratě. Cítila jsem se pak divně, tak jsem ho přestala brát. Opravdu nerada beru léky, protože mám pocit, že maskují problémy. Většina mé léčby spočívá v terapii rozhovorem.
Většinu dní trávím spánkem, abych neplakala nebo nemusela být smutná. Veškerý čas trávím ve svém pokoji, a když už jdu ven, tak dvakrát do měsíce na open mics, protože mám ráda poezii a ráda píšu básně, ale jinak jsem jen doma. V tuhle chvíli jsem pořád v depresi, ale myslím, že už jsem jen otupělá. Nevím – chci se prostě probudit a už nebýt smutná.
Jiné části mého života se trochu zlepšily. Protože jsem teď starší, říkám si, že pokud jde o kluky, zasloužím si něco lepšího. Začala jsem si uvědomovat, že kluk mě vůbec nemůže udělat šťastnou a že opravdu musím nejdřív zapracovat na sobě. Snažím se říkat si, že jsem toho hodna a že si zasloužím něco lepšího. A taky si vážně hledám práci.
Snažím se na sobě víc pracovat, ale pořád se mi chce umřít. Kvůli synovci jsem se ještě nezabil. Mám ho moc ráda; rozesmívá mě, je to veselé dítě. A taky doufám. Mám malinkatou, malinkatou naději, že se můj život zlepší a že se jednoho dne probudím a budu šťastná, že prostě žiju a dýchám.
Pokud vy nebo někdo, koho znáte, potřebujete pomoc, zavolejte prosím na Národní linku prevence sebevražd 1-800-273-8255. Můžete také navštívit Mezinárodní asociaci pro prevenci sebevražd, kde najdete mezinárodní zdroje pomoci.
Tento příspěvek je součástí našeho týdne informovanosti o duševním zdraví. Přečtěte si další příběhy, které se zabývají duševním zdravím v černošské komunitě.
Duševní onemocnění není „porucha bělochů“
3 způsoby, jak vytvořit emocionálně bezpečný prostor pro cestu k vlastnímu zdraví
Jak mluvit se svým dítětem o jeho duševním zdraví
.