Zní to jako jednoduché a praktické řešení: Táta pracuje mimo domov na plný úvazek a máma zůstává doma a stará se o děti. Mnoho párů, které se takto rozhodnou pro svou rodinu, se shodne – alespoň teoreticky – na tom, že každý z rodičů má náročnou a důležitou práci. Ale i mezi egalitárními rodiči se často objevuje nelibost a frustrace pramenící z příliš častého scénáře: Tatínek pracoval celý den a chce přijít domů a odpočívat, zatímco maminka už zhruba devět hodin čeká na příležitost předat své často křičící a poplivané dítě na pár minut někomu jinému, aby si mohla odpočinout. Všichni to tak chtěli, ale někdy z toho jaksi nikdo nemá radost.
„Když za mnou přijdou, je to obvykle proto, že táta má pocit, že máma nedělá dost a že by měl mít možnost přijít domů a odpočívat a nebýt angažovaným rodičem, nebo že máma už nechce zůstat doma, protože to není tak uspokojující a uspokojující, jak předpokládala,“ říká Racine Henryová, licencovaná manželská a rodinná terapeutka ve Staten Islandu ve státě New York.
Každý pár je jiný. Klíčem k tomu, aby manželství fungovalo, když je jeden z rodičů v domácnosti a druhý chodí do práce, je však zvládání očekávání a empatie. Důležité je, že maminky v domácnosti často potřebují, aby jejich manželé pochopili, jak těžké je ztratit svou identitu; manželé potřebují, aby jejich manželky pochopily, pod jakým tlakem jsou, aby zajistily rodinu, a jak izolovaně se cítí od svých nových dětí. Práce na tom, aby se obě strany seznámily, je zásadní pro to, aby věci, no, fungovaly.
Kdysi to byla tradice a norma, dnes může být rozhodnutí matky zůstat doma s dětmi způsobeno pouze její osobní preferencí nebo tím, že byla vychovávána k tomu, že by to matky měly dělat. Důvodem mohou být i finanční důvody: pokud její plat nepokryje nebo sotva pokryje náklady na péči o děti, zatímco oba rodiče pracují, je pro ni často ekonomicky výhodnější zůstat doma. Zvláště když podle výzkumu z roku 2018 novopečení tatínkové vydělávají více a matky mají často nižší plat, zjistila jiná studie.
Ačkoli toto uspořádání již není samozřejmostí, mnoho žen stále považuje opuštění práce kvůli péči o děti na plný úvazek za splnění snu. Podle průzkumu Institutu pro rodinná studia z roku 2019 necelá třetina (28 %) vdaných maminek uvedla, že práci na plný úvazek považuje za ideální. V roce 2014 Pew Research Center uvedl, že poprvé po desetiletích vzrostl podíl matek, které se rozhodly zůstat doma a nepracovat: Zatímco v roce 1999 zůstávalo doma s dětmi 23 % matek, do roku 2012 se toto číslo zvýšilo na 29 %. Ve zprávě zveřejněné v roce 2018 Pew zjistil, že počet matek, které zůstávají doma, se do roku 2016 snížil jen nepatrně na 27 procent. Společnost toto tradiční uspořádání většinou podporuje. Ještě před pěti lety 60 procent dotázaných uvedlo, že pro děti bude lepší, když matky zůstanou doma, než když budou pracovat.
Statisticky je méně pravděpodobné, že vdané, vysokoškolsky vzdělané matky opustí práci a zůstanou s dětmi doma, ale mnoho vzdělaných žen opustí slibnou kariéru, aby se mohly starat o své děti. Chicagská matka jednoho dítěte s dalším na cestě Jennifer Storelliová milovala své první zaměstnání po získání titulu novinářky na Northwestern University, ale říká: „Upřímně řečeno, vždycky jsem chtěla být matkou v domácnosti. Moje maminka byla také maminkou v domácnosti, a když jsem byla malá, měla jsem ji ráda nablízku.“
I když však ženy milují myšlenku zůstat s dětmi doma, vytváří toto uspořádání v manželství napětí. Za prvé se nepopiratelně mění dynamika moci, když jedna osoba drží peněženku.
Cindy, která nás požádala, abychom nepoužívali její příjmení, popisuje svého bývalého manžela a otce svého třináctiletého syna jako neuvěřitelně angažovaného a milujícího rodiče, ale říká, že přesto se občas vyskytly problémy spojené s penězi.
„Párkrát se stalo, že prohlásil, že jsem rozmazlená matka v domácnosti, která se snaží držet krok s ostatními matkami v domácnosti,“ říká Cindy, která žije v Marina del Rey v Kalifornii. „Jednou jsme například hledali auto a já jsem navrhla mercedes a on se na mě obořil, co si to sakra myslím a že jsem rozmazlená.“
Mnozí tatínkové, někdy proto, že se sami potýkají s novými tlaky a stresy v roli jediného živitele rodiny, ne vždy pochopí, jak komplikované, rozporuplné a nečekané mohou být pocity ženy, která je celý den sama doma s dítětem, což Cindy popisuje jako „nebe a peklo“.
„Některé dny mi připadaly nekonečné,“ říká Cindy. „Mnoho dní jsem probrečela a byla jsem pekelně osamělá a zdrcená. I když jsem měla to, v co každá máma doufá – možnost zůstat s dítětem doma a manžela, který mi to umožnil – byla jsem tak vyčerpaná, neměla jsem ve městě žádnou rodinu a kamarádky (z nichž žádná neměla děti) se mi tak nějak vytratily.“
To přece dává smysl. Nové rodičovství je především o přechodu. Matky, které skončily s prací, aby mohly zůstat doma s dětmi, se nepřizpůsobují jen mateřství, ale i úplně jinému typu práce, která má v porovnání s jejich zkušenostmi z práce malou zpětnou vazbu a nesnadné měřítko úspěchu.
„Myslím, že je těžké pochopit, jak vyčerpávající je neustále naplňovat potřeby druhých, aniž by mi někdo nabídl uznání nebo podporu při naplňování mých vlastních potřeb,“ říká Elizabeth, matka šestiletého a tříapůlletého dítěte z Bostonu. „Neuvědomovala jsem si, jak je pro mou psychiku důležité, aby mi lidé nabízeli pochvalu, dokud se úplně nevytratila a já nepracovala víc než kdy jindy.“
Některé stresy, s nimiž se matky v domácnosti potýkají, pramení ze zjevnějších a vyčerpávajících povinností spojených s péčí o děti.
„Snažím se uvědomit si, že jsou to vzácné chvíle a že mi budou chybět, až bude starší, ale když si můj syn utírá sopel na nové tričko, které mám na sobě, nebo když mu trvá 1000 hodin, než se dostane ode dveří k autu, a pak se počůrá do kalhot, když ho konečně zapnu, je to velmi těžké,“ říká Stephanie Powersová, matka tříletého dítěte z Tampy na Floridě.
Vtíravý tlak, že by měly být vděčné i za ty nechutnější aspekty mateřství na plný úvazek, vyjadřuje mnoho žen, když mluví o tom, že zůstávají s dětmi doma. Výrazněji také zmiňují pocit viny. Protože mnoho lidí věří, že dětem je lépe, když maminky zůstávají doma, pokud matky pracují na plný úvazek, jsou obviňovány z toho, že poškozují vývoj a citovou pohodu svých dětí tím, že je nechávají v péči jiných osob. Pokud maminky zůstanou doma, jsou někdy osobně nebo online kritizovány ostatními, že jsou líné nebo antifeministické. Někdy jsou obviňovány, že nejsou dobrým vzorem pro děti vyrůstající ve společnosti, která klade větší důraz na kariéru než na péči o domácnost. Maminky v domácnosti se cítí provinile, že jsou vyčerpané, a obávají se, že neudržují dům dostatečně čistý nebo se dostatečně dobře nestarají o děti, i když si jejich manželé nestěžují.“
“ uvědomuje si, že mám těžší práci, ale on si myslí, že se příliš stresuji kvůli všemu nepořádku a že bych se měla uklidnit a netrápit se tím, že žiji v nepořádku pokrytém hračkami/bolestmi/jogurty,“ říká Powersová.
S Alecem spolu netráví moc času, protože když je v noci nebo o víkendu doma, zoufale si potřebuje odpočinout. Alec jí pomáhá, aby to fungovalo, a nechává ji v sobotu ráno spát a jeden nebo dva večery v týdnu se stará o jejich syna, aby mohla jít ven za přáteli.
„Děti prospívají, když je zdravý rodič v domácnosti, ale může to být osamělé a izolující,“ říká doktorka Tina Tessina, psychoterapeutka z jižní Kalifornie a autorka knihy Jak být šťastnými partnery: autorka knihy Společně to zvládneme. „Rodiče v domácnosti by se tedy měli snažit scházet s ostatními rodiči.“
Socializace mimo domov pomáhá maminkám udržet si identitu mimo rodinu, což je důležité nejen pro jejich duševní zdraví, ale usnadňuje pozdější přechod z mateřství na plný úvazek do samostatnosti, říká Henry. Přesto to může být pro některé matky těžké, protože, jak říká, „mateřství je tak úzce definováno, že mnoha ženám připadá čas strávený mimo děti a dělání něčeho pro sebe sobecké nebo špatné.“
Nejen maminka však potřebuje při přechodu na rodičovství pochopení a empatii. Potřebují ji i tatínkové. Být jediným živitelem nejen své ženy, ale i svého dítěte s sebou často nese neuvěřitelný tlak a stres, na který vaše žena nemusí myslet a který nechápe. Kromě snahy o pochopení toho, co jejich pracující manželé prožívají, je pro maminky v domácnosti užitečné, aby se tatínkové cítili zahrnuti a důležití pro vývoj dítěte.
„Vždycky jsem se ujistila, že se s ním podělím o drobné užitečné rady, které jsem objevila o naší dceři, aby nám mohl pomoci s rutinou,“ říká Storelliová. „Například prošla fází, kdy si myslela, že slovo ‚žvýkat‘ je k popukání. Dala jsem si záležet, abych mu to řekla, aby také mohl vyvolat nějaký smích.“
Storelliová také posílá svému manželovi fotky jejich dcery během pracovního dne, aby měl pocit, že je součástí jejího vývoje, a nezapomíná se zmínit o všech případech, kdy se na něj jejich dcera během dne ptá, aby věděl, že mu chybí.
Mnoho párů s novým dítětem je však tak zaneprázdněno snahou přijít na to, jak být rodiči, že nemají čas a energii sledovat, jak se jejich vztah mění. Není snadné najít si čas a může být těžké ospravedlnit, že se soustředíte na sebe místo na své dítě. Je však velmi důležité, abyste si vzájemnou kontrolu stanovili jako prioritu, abyste se ujistili, že se oba cítíte vyslyšeni a pochopeni a že oba do vztahu vkládáte úsilí.
„Zůstat doma s dětmi nemusí mít vůbec negativní dopad na vztah, zejména pokud si to obě strany přejí,“ říká Devon Jorge, MSW, psychoterapeutka z kanadského Kitcheneru. „Kde se manželství mohou pokazit, je, když se toto rozhodnutí dostatečně neprozkoumá a na obou stranách se vytvoří předpoklady a očekávání, jak to bude pro jejich rodinu vypadat.“
Kromě toho, aby bylo pracovní zatížení obou rodičů spravedlivé, by se páry měly připravit na to, že mohou vést náročné rozhovory o sexuálním životě a o tom, zda je třeba nastavit finanční záchrannou síť pro nepracujícího rodiče, který by v případě rozchodu zůstal bez peněz a s neaktuálními pracovními zkušenostmi. Mnoho mužů se urazí při náznaku, že by nemuseli zabezpečit rodinu, kdyby se rozvedli se svými manželkami, ale lidé se mění, když už nejsou šťastní, jsou zranění nebo mají pocit, že si zaslouží pomstu, říká Henry. Samostatný bankovní účet nebo investice pouze na její jméno by jí mohly pomoci zmírnit obavy z pocitu finanční závislosti na manželovi a dodat jí klid, že v případě rozvodu nezůstane bez prostředků.
Harmonický vztah nebude vypadat u každého páru, v němž maminka zůstává doma s dětmi, stejně. Důležité je dospět k nějaké dohodě o rolích a očekáváních, ať už vypadají jakkoli, říká Henry.
„Může jít o rozhodnutí, jak se můžete podílet a ona bude mít volno, nebo o zajištění hlídání a chození ven zvlášť nebo společně,“ říká Henry. „Musíte společně rozhodnout, co je nezbytné pro potřeby všech členů rodiny a jak můžete oba přispět k tomu, aby se to stalo skutečností.“
Existují určité osobnostní rysy, které mohou řešení konfliktů v páru usnadnit, říká Fran Walfishová, psychoterapeutka z Beverly Hills v Kalifornii a autorka knihy The Self-Aware Parent. Rodiče, kteří jsou schopni vystoupit ze své komfortní zóny a kteří nepotřebují mít za každou cenu „pravdu“, jsou podle ní lépe schopni změny. Schopnost verbalizovat pocity a potřeby, schopnost sebezkoumání a ochota přiznat si chyby, stejně jako smysl pro humor, to vše usnadňuje zvládnutí rodičovských bouří.
Při troše práce se mohou páry v těchto věcech zlepšit, ale opravdu důležitou součástí toho, aby partnerství matky v domácnosti a pracujícího otce fungovalo, je respekt, říká Tessina.
„Pokud se budou cítit jako tým, který společně pracuje na tom, aby rodině zajistil co nejlepší život, bude se jim pravděpodobně dařit dobře,“ říká Tessina. „Pokud však pracující rodič nerespektuje rodiče v domácnosti nebo není ochoten spolupracovat, nastanou problémy.“
Elizabeth říká, že nemá pocit, že by s manželem věděli, do čeho jdou, když se rozhodli mít děti, a že měla pochybnosti, zda být matkou v domácnosti bylo pro ni správné rozhodnutí.
„Myslím, že každý z nás měl idealizované představy o tom, jaký bude ten druhý, a oba jsme je museli dost posunout,“ říká. „Je to velmi, velmi náročný koncert. Nicméně si myslím, že zátěž spojená s balancováním mezi kariérou na plný úvazek a mateřstvím by pro mě byla těžší než zůstat doma. Stejně jako bylo těžké být pořád s nimi, být od nich pryč je ještě těžší. Je to docela paradox. A emocionální žrout.“
Rodičovství a manželství není jednoduché, dodává Jason B., otec prvňačky z Overland Parku v Kansasu, který pracuje na plný úvazek, aby jeho žena mohla zůstat s dcerou doma.
„Občas se hádáme a zlobíme se na sebe. Nedostatek spánku a volného času dokáže rozčílit každého a pojistky mohou být krátké,“ říká. „Ale právě v tom je třeba mít trpělivost a odpouštět. Klíčem je soustředit se na rozhodnutí být tu vždy pro toho druhého. Dejte mu čas, aby vychladl, vezměte si čas na uklidnění a přistupte k němu, až budete vyrovnaní. A pamatujte především na to, že láska vás svedla dohromady a láska vás tam udrží.“
.