Týden odmítnutíOdmítnutí je na nic, ale všichni se s ním musíme vyrovnat. Ať už jste odmítnutý, nebo odmítnutý, tento týden vám nabízíme plán, jak se s odmítnutím vypořádat s grácií. A podívejte se:
Před několika lety se se mnou rozešla jedna z mých nejlepších kamarádek z vysoké školy. „Myslím, že by bylo zdravější, kdybychom si daly odstup od neustálého povídání,“ napsala mi v e-mailu. „Možná si jednou budeme rozumět, ale zatím mi to připadá nezdravé.“
Rozchod nebyl z ničeho nic. Bydleli jsme každý v jiném městě a většinou jsme spolu mluvili přes Gchat a v posledních měsících jsme se začali hodně hádat. Důvodů pro nárůst hádek byla celá řada, ale ten hlavní opravdu spočíval v tom, že jsem byl v té době v depresi, ona se dostávala z období deprese a naše rozdílné emoční stavy mě pro ni činily toxickým. Nepochopil jsem, že neutuchající negativita projevující se z mé deprese jí ubližuje, a v reakci na to jsem jí poslal obranný e-mail. Ale když se na to teď dívám zpětně, chápu, proč potřebovala prostor, a respektuji ji za to, že o něj požádala, i když mi stále někdy chybí.
Je těžké dát kopačky staré kamarádce. „Existuje neochota ukončit dlouhodobější přátelství, zejména ta, která vznikla v dětství,“ říká Jennifer Verdolinová, odbornice na chování zvířat a adjunktka na Dukeově univerzitě. „Společenská zvířata, kterými jsme, potřebují a jsou závislá na sociálních potřebách, které přesahují rámec nejbližší rodiny. Když si je vytvoříme a jsou silné a dlouhodobé, je obtížné je opustit.“
Zčásti je to proto, že vybudování takového přátelství trvá dlouho, a protože s přibývajícím věkem je těžší navázat přátelství, může se stát, že svého bývalého kamaráda nedokážete nahradit. A zčásti je to proto, že když se s někým loučíte, loučíte se i s částí sebe sama a je těžké pohřbít tu verzi sebe sama, která toho člověka milovala, i když víte, že potřebujete prostor.
Přesto se přátelství s věkem mění a někdy se ocitnete v takovém, které už neslouží ani jednomu z vás, ani oběma. Když se to stane, je třeba vyhodnotit, zda je na čase přestřihnout pupeční šňůru. Zde je návod, jak to udělat. Nejprve však:
Určete, proč chcete přátelství ukončit
Existuje řada důvodů, proč může přátelství ztroskotat. Zřejmým z nich je, když zjistíte, že jeden z přátel táhne vztah mnohem více než ten druhý. „Určitým varovným signálem by mohla být přetrvávající nerovnováha, pokud jde o to, kdo má stále nějaké potřeby a kdo je stále uspokojuje,“ říká Peg O’Connorová, profesorka filozofie na Gustavus Adolphus College, která píše blog pro Psychology Today. Ačkoli přátelství nejsou vždy 50/50, zejména v krátkých obdobích, kdy jeden přítel potřebuje větší podporu než druhý, „když existuje trvalá rovnováha, když je to vždy do značné míry ’70 procent potřeb mého přítele, 30 procent mých‘, pak je to problém,“ řekla. V podstatě platí, že pokud zjistíte, že jste v přátelství využíváni, je čas z něj vystoupit.
Někdy je příčinou rozjitřeného vztahu zákeřnější chování, například lhaní nebo podrazy. A někdy z vás přátelství prostě nedělá takového člověka, jakým byste chtěli být – ať už z hlediska politiky, chování nebo jiného. „Co se stane, když odsouváte na vedlejší kolej své potřeby nebo přání, děláte kompromisy ve svých hodnotách nebo jdete proti svému vlastnímu přesvědčení?“ „Ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne. O’Connor říká. „To zásadně poškodí váš morální charakter a nakonec to, co máte, je váš morální charakter a jste za něj zodpovědní.“
Pokud z vás tedy kamarádka dělá zlou drbnu, sráží vás, krade vám kluky nebo z vás prostě obecně tahá víc, než zvládáte, možná by stálo za to přestřihnout šňůru. V takovém případě:
Nepoužívej ducha
Je v pořádku nechat nová nebo vzdálená přátelství přirozeně vyhasnout, ale pokud dáváš kopačky dobré kamarádce, dlužíš jí nějaké varování a vysvětlení. „Je nám nepříjemné vyškrtávat lidi ze svého života, a to někdy vede k tomu, že vůbec nekomunikujeme a úplně ghostujeme,“ říká Verdolin. „Pak vzniká podivná nedůslednost, která vytváří spoustu stresu a napětí pro obě strany.“
Místo toho, abyste zmizeli, požádejte je o schůzku na kávu, zavolejte jim telefonem, nebo, pokud musíte, pošlete jim e-mail. Poslední možnost je nejméně vhodnější, protože nedává odkopnutému možnost slyšet vaši kadenci nebo reagovat, ale pokud vám to usnadní říct, co potřebujete, klidně si dělejte, co chcete. Upozorňujeme, že pokud plánujete rozchod provést písemně, neposílejte nic vzteklého nebo unáhleného a možná si dejte den navíc, abyste si to přečetli čerstvýma očima.
„Podívejte se, jestli cítí něco podobného, co cítíte vy, a pokud se jim zdá, že je to úplně mimo, no, je to dobrá známka toho, že jste nebyli na stejné vlně,“ říká O’Connor. „Pak možná budete muset říct: ‚Víte co? Potřebuji trochu prostoru.“
Ujasněte si, proč potřebujete prostor, uveďte konkrétní příklady, pokud musíte, a ujistěte se, že na ně nebudete svalovat velkou vinu, i když jste pevně přesvědčeni, že vy jste tou ukřivděnou stranou. Říct někomu: „Nechci se s tebou přátelit, protože jsi zlý a potřebný,“ ho pouze uvede do defenzivy; místo toho mu dejte jasně najevo, že vztah je narušený, a ne konkrétně on. Lépe by mohlo fungovat něco jako: „Mám pocit, že v tomto přátelství nejsem dostatečně vyslyšen, a to mi ztěžuje pocit, že se s tebou mohu svěřit.“
„Musíte mít jasno,“ říká O’Connor. „Musíte být čistí. Musíte v tom být upřímní. Nemůžeš se chovat jako pindík.“
Přistupuj k tomu jako k rozchodu
Když ukončuješ jakýkoli vztah, musíš si stanovit hranice. To platí pro přátelství stejně jako pro romantický vztah. „Někdy děláme chybu v tomto šedém prostoru, kdy si buď nejsme jisti, co uděláme, nebo cítíme pocity jako vinu nebo něco, co nám brání v čistém rozchodu,“ říká Verdolin. To neznamená, že se musíte zavázat k tomu, že přátelství zabijete navždy; místo toho zvažte jeho úplné přerušení v krátkodobém horizontu, abyste sobě i svému příteli dali prostor a čas na sebereflexi. „Řekněte: ‚Vezmeme si šest měsíců, během těch šesti měsíců spolu nebudeme mluvit a pak se přeskupíme a rozhodneme se, co chceme dělat,'“ říká Verdolin.“
V této době – nebo v dlouhodobém horizontu, pokud plánujete přerušení přátelství bez výhrady X měsíců – s ním nekomunikujte. Nepište jim zprávy, nevolejte jim, nezveřejňujte na sociálních sítích věci, které mají vyvolat reakci, nedávejte jim kouřové signály ani nestůjte před jejich oknem a nevysílejte píseň Petera Gabriela, a pokud vám něco z toho udělají, jemně, ale důrazně jim připomeňte, že jste je požádali o svůj prostor. Pokud máte společné přátele a narazíte na ně na skupinových akcích, chovejte se k nim s respektem, když je uvidíte, ale dejte jasně najevo, že dveře přátelství znovu neotevíráte, abyste oba nezačali upadat do toxických vzorců.
„Tím, že nemáme jasno, si vytváříme mnohem větší stres,“ říká Verdolin. „Pokud nemám být tvým přítelem, nechci se vůbec zapojovat do tvého života, ani okrajově.“
Pokud si myslíte, že existuje možnost, že váš nyní již bývalý přítel nebude respektovat vaši potřebu prostoru, možná by bylo dobré zablokovat jeho číslo, aby vám nemohl psát nebo volat. Můžete je také zablokovat přes e-mail nebo G-chat nebo se pro ně učinit „neviditelnými“ v online chatovacích programech.
Když už mluvíme o okrajovém přátelství, skvělým způsobem, jak prodloužit dobu, po kterou se budete vyrovnávat s rozchodem s kamarádem, je pravidelně sledovat jeho příběhy na Instagramu. Jak říká Verdolin: „Sociální média opravdu ztěžují dobré konce vztahů všeho druhu.“ V tomto ohledu je třeba se zaměřit na sociální média. Stejně jako při romantickém rozchodu, ani při ukončení přátelství nechcete vědět, s kým se váš přítel stýká, co neustále dělá nebo být krmen dalšími příšernými politickými bláboly, které vás k ukončení vztahu přiměly.
Zrušte jejich sledování nebo je ztlumte na Twitteru, ztlumte je nebo si je zrušte z přátel na Facebooku a ztlumte je nebo je zrušte z přátel na Instagramu. Může vám připadat extrémní je takto úplně odstranit ze svého života, ale dává vám to mnohem větší prostor jít dál.
Dovolte si truchlit
Ukončit přátelství je skutečná ztráta. Bez ohledu na to, jak vyčerpávající mohl být vztah v nejhorším případě, když necháte přítele odejít, ztratíte celou část sebe. A tak, i když vám jistě dodá sílu opustit něco, co vám začalo připadat toxické, bude vám z toho také smutno. To je v pořádku a normální a měli byste si ten smutek dovolit, místo abyste ho odepisovali. Je nešťastné, že společnost věnuje velkou pozornost a váhu ukončování romantických vztahů a zdaleka ne tolik ukončování přátelských vztahů, ale ty mohou být stejně bolestné.“
„Ukončování vztahů je velmi těžké,“ říká Verdolin. „V závislosti na předchozí síle toho přátelství procházíme procesem truchlení.“
Mezi způsoby, jak tímto procesem truchlení projít, patří psaní deníku, ponoření se do činností a koníčků, které máte nebo jste měli rádi, a hledání nových společenských skupin, které vám vyhovují více než jakýkoli vztah, který jste měli se svým nyní již bývalým přítelem. „Všichni máme přátele z určitého důvodu nebo na určité období, a když se toto období nebo důvod změní, můžete jít dál a odloučit se od sebe, a to opravdu není nic špatného,“ říká O’Connor. A pokud bylo vaše ukončené přátelství na začátku dostatečně silné – a rozchod byl oboustranně respektující a čistý – je vždy možné, že se usmíříte, až budou obě strany připravené.
.