„Zpověď o stavu“ je nový seriál časopisu Women’s Health, v němž se budeme ptát žen, jak o svém zdravotním stavu řekly svým přátelům, blízkým osobám, členům rodiny a kolegům. Pokud se ocitnete v podobné situaci, doufáme, že vám tyto příběhy pomohou být otevřené, upřímné a připravené.
Teď je ta správná chvíle, pomyslela jsem si. Seděl jsem s tátou v autě na cestě domů z univerzitního fotbalového zápasu na Floridské univerzitě, kde jsem studoval třetím rokem. Věděla jsem, že jakmile mu řeknu o svém pokračujícím boji s anorexií a bulimií, náš vztah už nikdy nebude jako dřív. Ale také jsem věděla, že tuto část svého já nemohu tajit před člověkem, kterého nazývám svým otcem a přítelem. Mohla jsem?
Můj příběh s poruchou příjmu potravy začal před lety v tanečním studiu. Když jsem vyrůstala, byl to můj druhý domov. Moje máma byla léta profesionální baletkou a táta pracoval v divadle. Vášeň pro vystupování jsem měla v DNA. Moje maminka, která sama pocházela z tanečního prostředí, mě vždy povzbuzovala, abych jedla zdravě a udržovala si tělo v kondici pro tanec. Věděla, jak moc miluji tanec, a nikdy nechtěla, abych měla důvod cítit se nesvá. Věděla, k čemu to může vést – když byla mladší, trpěla více než deset let bulimií. Bylo mi třináct, když mi to řekla, a nedokázala jsem si představit, že bych se dostala do stavu, kdy zvracím všechno, co sním.
Related:
Ale někdy ve druhém ročníku střední školy, kdy sály mého tanečního studia zaplnily řeči o zoufalé touze být hubenější, mě poprvé napadla myšlenka: Musím se změnit. Začala jsem se na sebe v zrcadlech od podlahy ke stropu dívat jinak. Dívala jsem se na své nohy plné svalů. Viděla jsem vyboulenou kůži v podpaží, která mi vykukovala ze sportovní podprsenky. Viděla jsem prsa tam, kde jsem chtěla vidět vyčnívající klíční kosti. Tak moc jsem se hnidopišsky pozorovala, že jsem začala vynechávat jídlo. Nebyla jsem jediná.
Přibližně tucet dívek v mém studiu, z nichž většinu jsem znala už od školky, vytvořilo kulturu ponižování našeho patnáctiletého já. Stály jsme u zrcadla a povídaly si o tom, které části svého těla nesnášíme. Všechny jsme věděly, že všechny buď hladovíme, nebo se čistíme, ale nikdy bychom si to nepřiznaly.
Takové to je, když trpíte depresí:
Moje občasné vynechávání jídla se pomalu stupňovalo, až se z něj stala kombinace anorexie a bulimie. Každý den jsem se probudila a vynechala snídani. K obědu jsem si vybrala oběd, který mi máma zabalila, a zbytek jsem vyhodila. Po škole jsem čtyři hodiny tancovala ve studiu. Pak jsem šla domů a navečeřela se s rodinou. Cvičila jsem ve svém pokoji a téměř okamžitě poté jsem vyzvracela všechno, co jsem snědla. Druhý den jsem to udělala znovu. Tak to pokračovalo dva roky.
O své poruše příjmu potravy jsem mluvila velmi strategicky, natolik, že jsem ji dokázala skrývat před mladšími sourozenci, přáteli, přítelem i rodiči, s nimiž jsem mluvila o naprosto všem ostatním ve svém životě. Lidé mi říkali, že začínám vypadat hubeně, ale díky svalům, které jsem měla z toho, že jsem tolik tančila, jsem nikdy nevypadala tak podvyživená, jak jsem byla.
Vydržela jsem ve svém každodenním režimu až do maturity a odchodu na vysokou školu. Začala jsem studovat tanec a bez toxického, sebenenávistného prostředí ze středoškolského tanečního studia jsem vlastně zase ráda chodila na zkoušky. Rozvrh byl náročný a každý den jsem tančila až osm hodin.
(Získejte nejnovější informace o zdraví, hubnutí, fitness a sexu přímo do vaší schránky. Přihlaste se k odběru našeho newsletteru „Daily Dose“.“
Pomalu jsem začala jíst víc, protože jsem věděla, že to díky novému intenzivnímu rozvrhu spálím. Protože jsem sdílela koupelnu s kolejí plnou holek, očista každý den nebyla moc možná, takže jsem začala zvracet méně než dřív. Říkala jsem si, že se mi daří lépe, ale teď vidím, že moje „uzdravení“ mělo více co do činění s překážkami, které mi stály v cestě, než s tím, že by se mi skutečně dařilo lépe.
Stále jsem nejedla ani zdaleka dostatečně a stále jsem zvracela, když jsem měla příležitost. Byl jsem dost chytrý na to, abych věděl, že to nemůže trvat dlouho. Měla jsem pro sebe cíle, o kterých jsem věděla, že jich nikdy nebudu schopná dosáhnout, pokud se budu ke svému tělu chovat tímto způsobem. Nakonec jsem věděla, že to budu muset říct rodičům. Tři roky po první očistě mi bylo jasné, že to sama nezvládnu. Potřebovala jsem je, jakkoli bylo těžké si to přiznat.
Nakonec jsem ve druhém ročníku vysoké školy udělala první krok a řekla mámě svůj příběh o poruše příjmu potravy. Sama si tím prošla a já věděla, že se s tím bude umět ztotožnit, aniž by mě odsuzovala. Řekla mi, co jsem potřebovala slyšet: že je tu pro mě, že tu vždycky bude a že ví, že jsem dost silná na to, abych to hodila za hlavu, stejně jako ona. Byla jsem jí moc vděčná, že nereagovala poučováním nebo otázkou „jak jsi mi to mohla neříct?“. Cítila jsem, jak mi z ramen spadla tíha, ale věděla jsem, že to stejně musím říct tátovi.
Související: Tato žena se vyfotila jen v punčocháčích, aby učinila silné prohlášení o image svého těla
A říct to tátovi? To by bylo ještě těžší. Koneckonců, od té doby, co jsem odešla na vysokou, se můj vztah s tátou pořádně prohloubil. Vždycky to byl skvělý otec, ale teď se z něj začal stávat kamarád. Často mě navštěvoval na vysoké škole, někdy jen proto, aby se mnou trávil čas a sledoval fotbalové zápasy. O to těžší bylo zasvětit ho do tohoto léta trvajícího tajemství.
„Všechny ty děcka tady zvracejí a rallye,“ řekl žertem, když jsme ten den seděli v zácpě. A pak jsem to z nějakého důvodu prostě řekl.“
„Víš, to je něco, co taky občas dělám. Po jídle,“ řekl jsem. „Bulimie je taková zvláštní věc.“
Znělo to jako každá jiná sarkastická poznámka, kterou jsem mu kdy řekla, ale oba jsme věděli, že je to mnohem víc. Na vteřinu mu zrudla tvář. Nadechl se a pokýval hlavou, jak se snažil zpracovat, co jsem právě řekla. Bála jsem se, co bude následovat, ale to, co se stalo, bylo tak… tátovo.“
Luskl prsty a udělal prstoklady, když řekl: „Bude to v pořádku. Dostaneme se z toho.“ Důraz kladl na „my“.
Samozřejmě měl spoustu otázek, například jak dlouho to trvá, proč to dělám, když vím, jak je to nezdravé, a co může udělat, aby mi pomohl. Byl jsem k němu naprosto upřímný. Řekla jsem mu, jak to začalo v tanečním studiu a jak moc jsem začala nenávidět to, jak vypadám. Řekla jsem mu o tom, jak jsem na střední škole hladověla a čistila se. Řekla jsem mu, že jsem nad tím začala získávat kontrolu, ale přiznala jsem, že mám před sebou ještě dlouhou cestu. Řekla jsem mu, že se chci zlepšit, a myslela jsem to vážně. Nechal mě mluvit a naslouchal mi.
Věděl, jak jsem samostatná, a řekl mi, že kdybych někdy začala mít pocit, že nad sebou ztrácím kontrolu, musím to říct jemu nebo mámě. Ujistil se, že chápu, že tu pro mě budou, až je budu potřebovat. Díky tomu jsem věděla, že rodiče jsou v mém rohu, kde by byli i před lety, jen kdybych jim to dovolila. Poprvé jsem se cítila dost silná na to, abych bojovala. A tak jsem to udělal.
Související: Od toho pozápasového rozhovoru uplynul téměř rok a lhal bych, kdybych tvrdil, že se můj vztah s rodiči trochu nezměnil. Rozhodně se mě ptají častěji než dřív, třeba jestli jsem ten týden šla nakoupit nebo co jsem ten den měla k jídlu. Také se mě ptají, jak se cítím, a to jiným tónem než dřív. Obě víme, že mluví o mé poruše příjmu potravy, aniž bych to musela říkat.
Změnilo se i něco jiného. Protože vím, že mám podporu svých rodičů a některých blízkých přátel, kterým jsem od té doby o svém boji řekla, mám nově objevenou sílu říkat si „ne“, když pomýšlím na očistu.
Na místo toho říkám „ano“ tomu, abych se šla najíst s přáteli, a říkám „ano“ tomu, abych jedla dost na to, abych zvládla taneční zkoušky, svůj pracovní rozvrh a hodiny bez pocitu neustálého hladu. Nechci, aby byl můj podpůrný systém zklamaný, a tak se rozhodnu nezklamat ani sebe.
Nejsem dokonalá a jsou dny, kdy uklouznu. S poruchami příjmu potravy není zotavení snadné. Od té doby, co jsem to řekla rodičům, jsem však navštívila poradce a plánuji navštívit odborníka na výživu, který pracuje s lidmi s poruchami příjmu potravy.
Zjistila jsem, že jsem opravdu silná osobnost, někdy až na pokraji sil. Myslela jsem si, že to zvládnu sama, ale nakonec jsem si naštěstí uvědomila, že nemusím. Jsem na sebe pyšná, že jsem o své poruše příjmu potravy řekla tátovi, a jsem šťastná, že ho mám po svém boku, s prstovými pistolemi a vším ostatním.
.