Všichni chceme uspokojit své potřeby, ale manipulátoři používají lstivé metody. Manipulace je způsob, jak někoho skrytě ovlivňovat nepřímými, klamavými nebo zneužívajícími taktikami. Manipulace se může zdát neškodná nebo dokonce přátelská či lichotivá, jako by dotyčný měl na mysli váš nejvyšší zájem, ale ve skutečnosti jde o dosažení skrytého motivu. Jindy jde o skryté nepřátelství, a když se používají zneužívající metody, cílem je pouze moc. Možná si neuvědomujete, že jste nevědomě zastrašováni.
Pokud jste vyrostli v manipulaci, je těžší rozeznat, co se děje, protože vám to připadá známé. Můžete mít niterný pocit nepohodlí nebo hněvu, ale navenek může manipulátor používat slova, která jsou příjemná, vtíravá, rozumná nebo která hrají na vaši vinu či soucit, takže přehlušíte své instinkty a nevíte, co říct. Spoluzávislí mají problém být přímí a asertivní a mohou používat manipulaci, aby dosáhli svého. Jsou také snadnou kořistí pro manipulaci ze strany narcistů, hraničních osobností, sociopatů a dalších spoluzávislých, včetně závislých.
Oblíbenými zbraněmi manipulátorů jsou: pocit viny, stěžování si, srovnávání, lhaní, popírání (včetně výmluv a racionalizací), předstírání nevědomosti nebo nevinnosti (věta „Kdo já?“), obviňování, podplácení, podrývání, myšlenkové hry, domněnky, „noha ve dveřích“, zvraty, citové vydírání, vyhýbavost, zapomínání, předstíraný zájem, soucit, omluvy, lichotky a dary a laskavosti. Manipulátoři často využívají pocit viny tím, že přímo nebo implicitně říkají: „Po tom všem, co jsem pro tebe udělal,“ nebo se chronicky chovají potřebně a bezmocně. Mohou vás negativně srovnávat s někým jiným nebo pro svou věc shromažďovat imaginární spojence a říkat, že „každý“ nebo „i ten a ten si myslí xyz“ nebo „o vás říká xyz“.
Někteří manipulátoři popírají sliby, dohody nebo rozhovory, nebo začnou hádku a obviňují vás z něčeho, co jste neudělali, aby získali sympatie a moc. Tento přístup může být použit k přerušení schůzky, slibu nebo dohody. Rodiče běžně manipulují pomocí úplatků – vše od: „Dojez večeři, abys dostal dezert,“ až po: „Žádné videohry, dokud nebudeš mít hotové domácí úkoly.“
Byl jsem podplacen příslibem auta, které jsem potřeboval, abych mohl dojíždět do letní školy, pod podmínkou, že budu souhlasit s tím, že půjdu na vysokou školu, kterou mi vybrali rodiče, a ne na tu, pro kterou jsem se rozhodl já. Vždycky jsem litoval, že jsem ten úplatek přijal. Když to uděláte, podkopává to vaši sebeúctu.
Manipulátoři často vyslovují domněnky o vašich záměrech nebo přesvědčeních a pak na ně reagují, jako by byly pravdivé, aby ospravedlnili své pocity nebo činy, a přitom popírají, co v rozhovoru říkáte. Mohou se chovat, jako by něco bylo dohodnuto nebo rozhodnuto, i když tomu tak není, aby ignorovali jakékoli vaše podněty nebo námitky.
Technika „nohou ve dveřích“ spočívá ve vznesení malého požadavku, s nímž souhlasíte, po němž následuje skutečný požadavek. Je těžší říci ne, protože jste již řekli ano. Obrat obrací vaše slova tak, aby znamenala něco, co jste neměli v úmyslu. Když vznesete námitku, manipulátoři obrátí karty proti vám, takže poškozenou stranou jsou oni. Teď jde o ně a jejich stížnosti a vy jste v defenzivě.
Falešné obavy se někdy používají k podkopání vašich rozhodnutí a důvěry v podobě varování nebo obav o vás.
Emocionální vydírání je zneužívající manipulace, která může zahrnovat použití vzteku, zastrašování, výhrůžek, studu nebo pocitu viny. Zahanbování je metoda, která ve vás vyvolává pochybnosti o sobě samém a vyvolává ve vás pocit nejistoty. Může být dokonce formulováno jako kompliment: „Překvapuje mě, že zrovna ty ses k tomu snížil!“. Klasickým trikem je zastrašování výhrůžkami, hněvem, obviňováním nebo hrozivými varováními, například: „Ve svém věku už nikoho jiného nepotkáš, když odejdeš,“ nebo „Tráva není zelenější“, případně hraní si na oběť: „
Vyděrači vás také mohou zastrašit hněvem, takže obětujete své potřeby a přání. Pokud to nezabere, někdy náhle přepnou do lehčí nálady. Uleví se vám natolik, že jste ochotni souhlasit se vším, co po vás chtějí. Jako páku na vás mohou vytáhnout něco, za co se cítíte vinni nebo za co se stydíte z minulosti, aby vás zastrašili nebo zahanbili, například: „Řeknu dětem xyz, když uděláš xyz.“
Oběti vyděračů, které trpí určitými poruchami, například hraniční nebo narcistickou poruchou osobnosti, jsou náchylné k psychické mlze. Tato zkratka, kterou vymyslela Susan Forwardová, znamená Strach, Povinnost a Vina. Oběť má pocit strachu, že manipulátorovi zkříží cestu, cítí se povinna vyhovět jeho požadavku a cítí se příliš provinile, aby tak neučinila. Stud a pocit viny mohou být použity přímo pomocí shazování nebo obviňování, že jste „sobec“ (nejhorší neřest pro mnoho spoluzávislých) nebo že „myslíte jen na sebe“, „nezáleží vám na mně“ nebo že „to máte tak snadné“.
Soukromě závislí jsou zřídka asertivní. Mohou říkat cokoli, co si myslí, že chce někdo slyšet, aby s nimi vycházel nebo je měl rád, ale později si dělají, co chtějí. To je také pasivně-agresivní chování. Místo aby odpověděli na otázku, která by mohla vést ke konfrontaci, raději uhýbají, mění téma nebo používají obviňování a popírání (včetně výmluv a racionalizací), aby se vyhnuli tomu, že se mýlí. Protože je pro ně velmi těžké říci ne, mohou říci ano, po čemž následují stížnosti na to, jak obtížné bude vyhovět požadavku. Při konfrontaci mají spoluzávislí kvůli svému hlubokému studu potíže s přijetím odpovědnosti, a tak popírají odpovědnost a obviňují, vymlouvají se nebo se planě omlouvají, aby si udrželi klid.
Soukromě závislí používají šarm a lichotky a nabízejí laskavosti, pomoc a dary, aby byli přijati a milováni. Kritiku, vinu a sebelítost používají také k manipulaci, aby získali to, co chtějí: „Proč myslíš jen na sebe a nikdy se mě nezeptáš nebo mi nepomůžeš s mými problémy? Já jsem ti přece pomohl.“ Chovat se jako oběť je způsob manipulace pomocí pocitu viny.
Závislí běžně popírají, lžou a manipulují, aby ochránili svou závislost. Jejich partneři také manipulují, například tím, že drogy nebo alkohol závislého skrývají nebo ředí, nebo jiným skrytým chováním. Mohou také lhát nebo říkat polopravdy, aby se vyhnuli konfrontaci nebo kontrolovali chování závislého.
K manipulaci lze použít i pasivně-agresivní chování. Když máte problém říci ne, můžete souhlasit s věcmi, které nechcete, a pak dosáhnout svého tím, že zapomenete, přijdete pozdě nebo je uděláte napůl. Typicky je pasivní agrese způsobem vyjádření nepřátelství. Zapomínáním „záměrně“ se pohodlně vyhnete tomu, co nechcete udělat, a vrátíte to partnerovi, například zapomenete vyzvednout manželovo oblečení z čistírny. Někdy se to děje nevědomě, ale stále je to způsob vyjadřování hněvu. Nepřátelštější je nabízení zákusků partnerovi, který drží dietu.
Prvním krokem je vědět, s kým máte tu čest. Manipulátoři znají vaše spouštěcí mechanismy. Nastudujte si jejich taktiku a naučte se jejich oblíbené zbraně. Vybudujte si sebevědomí a sebeúctu. To je vaše nejlepší obrana.
Také se naučte být asertivní a stanovte si hranice. Přečtěte si knihu Jak říct svůj názor: Staňte se asertivními a stanovte si hranice. Kontaktujte mě na [email protected] a získejte zdarma zprávu „12 strategií, jak zvládnout manipulátory“
.