Stalo se vám někdy, že jste se při vášnivé diskusi nebo vážném pomlouvání s přítelem (nebo dokonce s cizím člověkem) opravdu rozčílili a cítili jste, jak vám v žaludku začíná bublat podráždění, až jste byli připraveni vybuchnout?
Po statečné snaze nechat si svůj názor pro sebe to prostě už déle nevydržíte a z úst vám vypadnou slova: „Nechci být nezdvořilý, ale…“
Buďme na jednu horkou chvilku upřímní. Když řekneš „nechci být , myslíš to přesně tak, ale nechceš, aby to tak bylo vnímáno.“
Ujasněme si, že jsem se touto větou oháněl při mnoha příležitostech a následovaly po ní opravdu kruté poznámky.
Nejsem na tyto okamžiky hrdý, ale až několik dní před napsáním tohoto příspěvku jsem se nad významem této věty skutečně zamyslel.
Tady je problém; struktura této věty je rozporuplná. Druhá část věty je typicky něco dost urážlivého a/nebo zraňujícího, zatímco první část věty má za cíl zmírnit hrozící urážku pod záminkou, že jsme „nechtěli“, aby to tak bylo.
Puhhhhlease – nikoho neoblbujeme.
Jako Kanaďanovi mi pasivně agresivní stavba věty není cizí. Ve skutečnosti jsem si docela jistý, že 50 % všech mých vět začíná nějakým derivátem „Omlouvám se“ nebo „Promiňte“. Po hlubokém zamyšlení jsem však dospěl k závěru, že skutečně není nic pasivně agresivnějšího než začít výpověď slovy „Nechci být….“
Tak o co jde?
Podívám-li se zpětně na všechny případy, kdy jsem tuto větu vyslovil, je celkem jasné, že jsem ji použil z jednoho ze dvou důvodů: když jsem chtěl získat volnou ruku při obzvlášť ohavném výroku, nebo když jsem špatně sděloval zpětnou vazbu.
Důvodem číslo jedna, proč jsem tuto větu v minulosti použil, bylo to, že jsem chtěl zmírnit úder nějaké zlé poznámky. Ačkoli nejsem hrdý na to, že to přiznávám, použil jsem ji při mnoha příležitostech, kdy jsem druhé odsuzoval nebo se o nich vyjadřoval stereotypně. Použil jsem ji, abych se rýpavě vyjádřil o něčím oblečení, novém podnikatelském záměru, významné osobě… seznam by mohl pokračovat celé dny.
Nejčastěji jsem tuto větu nepoužil vůči dotyčnému, ale spíše vůči kamarádovi, což znamená, že jsem byl jen pomlouvačný honibrk. Důležitější bylo, že jsem nechtěl, aby si osoba, se kterou jsem drbal, myslela, že jsem ve skutečnosti drbna. Chtěl jsem si to, co jsem říkal, racionalizovat větou „nechci být zlý“.
Naneštěstí to, že říkáte, že nechcete být zlí, neznamená, že to, co říkáte, je méně drsné. Jak nejtrefněji řekla blogerka Amber Osbourneová: „Tyto fráze nejsou slovním opalovacím krémem a výsledkem je, že se někdo obvykle spálí.“
Prokažte nám všem laskavost a uvědomte si, co říkáte, nebo to neříkejte vůbec.
Druhý důvod, který jsem uvedl – špatné sdělování zpětné vazby – je oblast, na kterou se chci skutečně zaměřit.
Jako copywriter prochází moje práce poměrně náročnými úpravami. Kromě pravopisných a gramatických chyb mě slavný tým autorů z Craft Your Content často nachytá na zmatených odstavcích, otevřených větách a mnoha dalších spisovatelských zločinech. Snažím se, jak nejlépe dovedu, ale ve vzácných případech, kdy moje práce opravdu nestojí za nic, mě na to musí upozornit.
Představte si, že by redaktoři nebyli schopni konstruktivně sdělit, jak špatný je můj poslední článek, a místo toho by řekli: „Nechci být hrubý, ale tohle byl zdaleka nejhorší kus ‚psaní‘, jaký jsem kdy četl.“
Ouch.
Máme tendenci používat tuto větu, když bychom místo toho měli nabízet konstruktivní kritiku. Místo abychom pomáhali, ubližujeme.
Dobrou zprávou je, že existuje několik způsobů, jak můžete zlepšit způsob, jakým sdělujete svou kritiku, aniž byste museli používat frázi „Nechci být…“. Když se přistihnete, že se chystáte tuto větu vyslovit, zastavte se a místo toho udělejte toto:
- Začněte komplimentem, i kdyby to měl být malý kompliment. Neexistuje lepší způsob, jak někoho přimět, aby byl vnímavý ke zpětné vazbě, než ji zahájit pochvalou. Zůstaneme-li u mého předchozího příkladu s redaktorem, můžete říct něco jako: „Líbí se mi, kam tento článek směřujete, ale…“ nebo „Ve svém posledním článku jste uvedl několik fantastických bodů, ale….“
- Po pochvale začněte s kritikou. Dbejte na to, abyste se zaměřili spíše na situaci nebo scénář než na osobu. A buďte konkrétní. Například: „Některé z těchto oblastí byste mohl opravdu rozvinout. Podělte se o osobní příklad nebo najděte více podpůrných důkazů, abyste je skutečně vystavěli atd.“
Nejlepším způsobem, jak nabídnout kritiku, je dotknout se věcí, které jsou realizovatelné. Můžete nabídnout vlastní návrhy, jak se zlepšit, a je pravděpodobné, že příjemce bude mnohem vnímavější.
Na závěr vyslovte další kompliment nebo jednoduše zopakujte původní pochvalu a zjistíte, že pasivně agresivní formulace opravdu nejsou potřeba.
Konfrontacím a kritice se v životě i v podnikání nevyhnete, ale to, jak tyto situace zvládnete, vypovídá o tom, jaký jste člověk. Nechcete být vnímáni jako kretén? Pak jím nebuďte a najděte si lepší způsoby, jak sdělit své myšlenky.
Po této introspekci rozhodně přehodnotím používání věty „Nechci být XYZ, ale….“. Až se příště přistihnu, že tuto myšlenku formuluji, buď si ji přivlastním, nebo rychle přehodnotím, co se chystám říct. Pokud nechci, aby mě někdo vnímal jako toho hrubého, urážlivého nebo zlého člověka, tak si zapnu pusu, protože jak vždycky říkala maminka, když nemáš nic hezkého na srdci, tak neříkej vůbec nic.
Řekněte mi tedy, zda jste v minulosti použili nějakou variantu této fráze, a pokud ano, zda si rozmyslíte, zda ji v budoucnu použijete?
.