Dlouhodobé vztahy, které si vybíráme, mají větší vliv na naše štěstí a pohodu než jakákoli jiná rozhodnutí, která děláme. Zde je jednoduchý desetivteřinový test, který nám pomůže se rozhodnout, zda ano, nebo ne.
By Thomas G. Fiffer
Mám zůstat, nebo mám teď jít?
Mám zůstat, nebo mám teď jít?“
Jestli odejdu, budou problémy
A když zůstanu, bude to dvojnásobné
Tak pojď a dej mi vědět
– Should I Stay Or Should I Go, The Clash
♦◊♦
Nové vztahy jsou nejlepší, že? Všichni známe to zvláštní vzrušení. Potkáme někoho zábavného a přitažlivého, všechno je čerstvé a vzrušující a my zažíváme radost z objevování, když se dozvídáme intimní podrobnosti o druhém člověku a začínáme se cítit bezpečně, když se s ním dělíme o své vlastní. Společnost určitě přebije samotu a my se cítíme šťastní a požehnaní, že jsme našli někoho, kdo nám konečně rozumí. A pak je tu kouzelná blaženost zamilovanosti, posypaná jiskřivým vílím prachem, který rozptýlí všechny pochybnosti a vyvolá v nás pocit, že se k sobě dokonale hodíme.
A pak … se zakousne realita.
Pokradmu pohlédne na blondýnku o stůl dál.
Objedná si třetí drink.
Chrápe.
Usíná, aniž by si vyčistila zuby.
Každé ráno pět minut nábožně kloktá.
Nechává tampon na záchodě.
Přiznává, že se mu Deník Bridget Jonesové moc nelíbil.
Přiznává, že nemá ráda thajské jídlo.
Přizná, že jen předstíral, že má rád kočky.
Začne „vylepšovat“ svůj šatník.
A tak dále.
Postup od země la-la k miluj, nebo odejdi je normální, protože vztah roste a vyvíjí se, a se základními základy společných hodnot a zájmů, sexuální chemií, pevnými komunikačními dovednostmi a oddaným odhodláním, aby to fungovalo, mnoho párů přežije pád nosné rakety na konci líbánkového období a odstartuje na obtížnou, ale nesmírně obohacující oběžnou dráhu budování dlouhodobého, láskyplného vztahu. Klíčem k rozumnému a zdravému rozhodnutí, zda zůstat, nebo odejít, je pochopení toho, co se děje v našem podvědomí, když vysněný stav vyprchá.
♦◊♦
S postupem času – měsíc, tři měsíce, půl roku – se děje zvláštní věc. Na jedné straně se začínáme cítit sebejistěji a pohodlněji a méně se bojíme být sami sebou v přítomnosti partnera. Ale zároveň, když jsme investovali čtvrt nebo půl roku svého života do toho, abychom byli s jinou osobou, začneme se obávat toho, co kdyby, zejména toho velkého: Co když ztrácíme čas s někým, kdo není „ten pravý“? A jak poznáme, jestli je to ten pravý? Tato matoucí dichotomie zvýšené důvěry a pohodlí v partnerském svazku doprovázená sníženou jistotou o správnosti našeho partnera se přirozeně objevuje, když se blížíme k přechodu od krátkodobého, snadno uniknutelného vztahu k dlouhodobému, závaznému, často právně posvěcenému a možná celoživotnímu partnerství s jinou osobou. Právě ve chvíli, kdy začínáme polevovat v ostražitosti, se ozve náš ochranitelský instinkt, abychom se ujistili, že vcházíme do postele – doslova i obrazně – s partnerem, který je v bezpečí a bude se k nám dlouhodobě chovat dobře.
♦◊♦
Zmatený tlak těchto protichůdných pocitů vede k oněm zdánlivě náhodným výbuchům emocí, záchvatům pláče, děsivým výrokům typu „nevím, jestli tě miluju“ a potřebě „přestávky“ nebo „volna, aby se věci vyřešily“, než se pohneme dál.
Partneři zároveň zažívají znepokojující soubor obav, které podněcují iracionální chování. Existuje strach, že to poděláme, že zničíme vztah a ztratíme milujícího společníka. Existuje strach, že si nezasloužíme být milováni, že dostaneme kopačky, jakmile se to zjistí, takže to můžeme rovnou ukončit sami, abychom se vyhnuli kopačkám. A konečně je tu strach, že ztratíme „toho pravého“, osobu, která je nám určena, a budeme žít nenaplněný život s náhražkami, protože jsme hloupě přišli o „toho pravého“.“
Tyto obavy vedou k následujícímu nezdravému chování:
- nátlak na sebe sama, abychom souhlasili s partnerem a přizpůsobili se jeho způsobům jednání;
- tendence přizpůsobovat se a dělat kompromisy;
- vyhýbání se konfrontaci, i když jsou v sázce naše zásady;
- a neochota vymezit hranice ze strachu, že partnera rozrušíme, odcizíme nebo odradíme.
Ačkoli se toto chování zdá být z krátkodobého hlediska racionální, protože zahlazuje počáteční nerovnosti ve vztahu, z dlouhodobého hlediska je nerozumné, protože vyrývá hluboké výmoly, které budou muset partneři v budoucnu obejít, aby se vyhnuli poškození vztahu.
V této zmatené změti vyvstávají otázky: Je to ten pravý pro mě? Je mi to souzeno? Může to fungovat? Jak to poznám?“
♦◊♦
Obava z chyby vede také k testování, které může mít podobu nepříjemného nebo neuctivého chování, aby se zjistilo, jak partner reaguje, nebo se projevuje jako žádosti o důkazy lásky a oddanosti. Není láska velkolepá?“
Možná nejpamátnější manželský test se objevuje ve filmu Diner, kdy fanoušek baltimorských koltů Eddie, kterého hraje Steve Guttenberg, zadává své snoubence Elyse fotbalový test se 140 otázkami, aby zjistil, zda je vhodná pro manželství. Přestože neuspěje o dva body, on s ní přesto kráčí k oltáři.
Páry, které jsou spolu už dlouho, při zpětném pohledu často říkají: „Prostě jsme to věděli,“ ale zpětný pohled dokáže zahalit to, co se skutečně stalo, mlhou falešné paměti, revizí historie a zbožných přání. Málokdo si přesně pamatuje, jak to věděl nebo co si v té době myslel. A každý nabízí jinou radu.
♦◊♦
Přestože je téměř nemožné být v otázce lásky objektivní – koneckonců zde máme co do činění s pocity – je zásadní uvědomit si faktory, které ovlivňují naše rozhodnutí. Je také užitečné mít jednoduchý, ano či ne, modrý či červený lakmusový papírek (na rozdíl od sportovního kvízu o 140 otázkách), pomocí kterého můžeme určit, zda je náš vztah předurčen k dlouhodobému štěstí, nebo směřuje ke zlomenému srdci. Zde je 10 testů, které nefungují, a jeden, který funguje.
- Vždycky mi říká, že mě miluje. (To, že to říká, ještě neznamená, že to tak je.)
- Říká, že mě přijímá přesně takovou, jaká jsem. (Možná by ve skutečnosti chtěla nějaké změny – to chceme všichni.)
- V ložnici se vždycky usmíříme. (Sex nevyvolává intimitu; intimita vyvolává sex.)
- Nikdy se nehádáme. (Všechny páry mají neshody.)
- Je milý na mé rodiče. (Může to být přetvářka.)
- Je hodný na mé děti. (Může to být přetvářka.)
- Nikdy nám nedojdou věci, o kterých bychom si mohli povídat. (Možná nekomunikujete o důležitých věcech.)
- Vždycky dává přednost mým potřebám. (Nikdo není svatý; může se v něm/ní hromadit nelibost.)
- Máme rádi všechny stejné věci – knihy, filmy, jídlo, aktivity, místa, kam jít. (Život bude nudný, pokud se ani jeden z vás nikdy nebude věnovat samostatným zájmům nebo nebude toho druhého vyvádět z jeho komfortní zóny.)
- Říká, že jsme spřízněné duše a já jsem ten pravý. (Pokud je to pravda, nikdy nepotřebuje přesvědčovat.)
♦◊♦
Tady je jeden test, který funguje.
Jak se k vám partner chová, když se mýlíte?
Když se ukáže, že jste se mýlili nebo jste měli o něčem špatnou představu, vrhne se na vás váš partner, jde vám po krku, mlátí do vás hlava nehlava, píchne míč do koncové zóny, škodolibě se raduje z vítězství, má radost z vaší porážky, sebechválí se za vyšší intelekt a dělá samolibého, že má pravdu?
Nebo se k vám váš partner chová uctivě, spravedlivě zvažuje vaše názory, snaží se vám pomoci pochopit, v čem může být váš úsudek nepřesný nebo chybný, projevuje odpuštění a pochopení, považuje diskusi za zkušenost, která vás učí, a ne za dobývání, a využívá komunikační dovednosti nikoli k tomu, aby vás oslabil, ale aby posílil váš vztah? Protože se nevyhnutelně všichni budeme mýlit. A když se mýlíme, nechceme si připadat malí, hloupí, nevědomí a bezcenní. Nechceme mít pocit, že naše postavení bylo sníženo tím, že jsme „prohráli“. Nechceme se cítit rozmačkaní nebo ušlápnutí.
Chceme prostě, aby se s námi zacházelo spravedlivě a s … respektem.