Agony teta Rhona McAuliffe se dělí o rady se čtenářkou z Corku, která se obává, že nemá dostatek sexu, aby uspokojila svého manžela
Problém
Milá Rhono,
jsem se svým partnerem osmnáct let, od našich dvaceti, a máme spolu tři děti. Oba pracujeme na plný úvazek a doma máme rušný život. Náš sexuální život se po prvním dítěti nikdy nevzpamatoval, nebo rozhodně ne na úroveň, jakou měl před dětmi.
Když jsme se poznali, měli jsme sex třikrát až čtyřikrát týdně – na samém začátku denně – a teď jsme rádi, když to děláme tak jednou za šest týdnů, obvykle proto, že se do toho cítím být nucena.
Můj manžel se zbláznil a říká, že by s radostí měl sex třikrát týdně. Říká, že byl trpělivý a čekal, až se děti dostanou do slušného spánkového režimu a naše životy se upraví, než na to opravdu tlačil, ale teď je v bodě, kdy potřebuje aktivní sexuální život nebo potenciálně musí najít jinde.
To je poprvé, co vyhrožoval (bylo to spíš podráždění, pokud mám být upřímná), že má poměr nebo sex na jednu noc nebo pravděpodobně za to platí, neptala jsem se na nic. Ale donutilo mě to přemýšlet. Vím, že bychom měli mít víc sexu, ale já se na to prostě necítím.
Mám pocit, že naše libida jsou naprosto neslučitelná a celkově bych si raději četla nebo se spolu dívala na film. Když máme sex, tak si ho nakonec užívám, ale ne natolik, abych urychlil další sezení.
Taky jsem se začala bát jít spát. Je to skoro, jako by čekal, až to budu iniciovat já, a když to neudělám, tak tiše vyhekne a ani jeden z nás pak nemůže usnout. Vím, že je potřeba něco udělat a já chci zestárnout a přitulit se k manželovi a užít si zasloužený odpočinek po několika šíleně rušných letech. Ale také nevidím v naší budoucnosti pravidelný sex, protože na něj sotva mám chuť.
Mám se prostě vyspat, i když se na to necítím?“
Pod tlakem, korku.
Rhona říká…
Předně: nejsi sama. V závislosti na tom, na jaký výzkum se odvoláváte, nejméně 33-60 % žen zažívá v určitém okamžiku svého života nízké nebo žádné libido a až 66 % žen souhlasí s tím, že partnerova touha po sexu je vyšší než jejich. Je to považováno za jednu z nejčastějších sexuálních potíží žen všech věkových kategorií a bohužel také za jeden z nejobtížněji léčitelných problémů. Je to pravděpodobně způsobeno nesčetnými a složitými příčinami, kterých se dotknu za chvíli.
Ačkoli je kruté to slyšet a nepochybně vás to šokovalo, abyste prozkoumala hranice své setrvačnosti, váš manžel udělal správnou věc. Předpokládám, že trpělivě vyčkával, když si odvodil dočasný režim sebeudržování, a podělil se s vámi o svou frustraci a nutkání, než začal jednat. Otevřel komunikační linky nad rámec pasivně-agresivního pinkání na záda před spaním a v podstatě vám položil rukavici: více sexu, nebo končí. Jen si v tuto chvíli nejsme jisti, kam.“
Jeho potřeby
V návaznosti na povídku Kristen Roupenianové Cat Person, která vyšla v New Yorkeru v roce 2017, a záplavu špatných a poddajných sexuálních zpovědí, kterou vyvolala, by se ultimátum vašeho manžela mohlo vysmát tváří v tvář nápravě mužských sexuálních nároků. Nemyslím si však, že by to bylo fér.
Když vstupujeme do monogamního vztahu, zavazujeme se k sexu pouze s touto osobou. Pokud už o sex nemáte zájem, ale váš partner je v permanentním stavu vulkanického potlačování, zdá se mi fér buď tento problém řešit, nebo znovu vyjednat podmínky vašeho vztahu. A nízké libido samo o sobě není „problém“ jako takový, je to nesourodá touha, která páry vyvede z míry.
V knize Joan Sewellové I’d Rather Eat Chocolate z roku 2007: V této knize tvrdí, že myšlenku normy dvakrát týdně vytvořila mužská potřeba pravidelného sexu, nikoliv ženské sklony. To, co je podle ní potřeba, je přijetí a respektování myšlenky obou pohlaví, že mezi jejich sexuálními pudy existuje významný biologický rozdíl.
Říká: „Nikdo se nesnaží snížit sexuální pudy mužů. Neslyším: ‚Pane doktore, můj sexuální apetit je příliš vysoký. Prosím, udělejte s tím něco. Cítím se provinile a stydím se, že nechci méně sexu. Ničí mi to manželství.“ Sewellová, která byla hluboce zamilovaná do svého manžela Kipa, ale necítila touhu po sexu s ním (ani s nikým jiným), dokumentuje své sexuální zkoumání a „cestu“ k nalezení správné, intimní rovnováhy pro oba.
V sexu je víc než jen penetrace
Přes určitou kritiku po vydání knihy – že se manželé v první řadě divoce neshodli – se jim podařilo dohodnout na fungující smlouvě. Zahrnovala honění, mazání, a když se jí nechtělo, oblékla se jako Playmate a nechala ho, aby se na to díval.
Pro rezolutně nenadrženou ženu bylo její sexuální hledání zrozeno z velkorysosti a lásky, přičemž Kip byl jejím ochotným a zjevně spokojeným objektem. Sewellová na svůj bestseller nenavázala a zdá se, že je na internetu většinou inkognito, takže není možné zjistit, jak manželství dopadlo nebo zda její libido v polovině menopauzy vyletělo do nebe. Já bych například hltal aktuální informace!
Co však Sewellové případná dohoda s Kipem potvrzuje, je dlouhodobá rada sexuálních terapeutů, že penetrační sex by neměl být považován za svatý grál milování a nepenetrační sexuální hrátky za cenu útěchy nebo „odliv“ do hlavní události.
Všechny intimní doteky a hrátky jsou platné a posilují spojení páru a jako takové by měly být respektovány. Stejně tak ženy často „darují“ sex svým partnerům, když na něj nemají náladu. Funguje to krátkodobě nebo jednou za čas, zejména pokud je to podáno s láskou a nadšením, a ne uprostřed čekání na zaschnutí nehtů, když přes jeho rameno sledujete epizodu seriálu Queer Eye. Ale ani „obdarovávání“ není dlouhodobým řešením, protože výměna bude vždy působit jednostranně.
Jiná řešení
Co tedy můžete dělat? Dobrým začátkem je návštěva praktického lékaře, který zjistí, zda máte nějaké fyzické nebo psychické problémy, které je třeba řešit. Ty mohou sahat od zhoršené funkce štítné žlázy, cukrovky a anémie až po vyčerpání, úzkost a stres, stejně jako nízké sebevědomí.
Otevřete s manželem téma svých přání a potřeb – které pravděpodobně nebudou sexuální – a pomozte mu pochopit, jak na tom jste. Vaše nízké libido by mohlo být částečně způsobeno tím, že zastáváte více nesexualizovaných rolí – matka, pečovatelka, živitelka, rozhodčí atd. což je běžné a souvisí to s tím, že jste stále v poptávce nebo se po vás věci vyžadují. Zkuste se však od tohoto příběhu oddělit a převzít zodpovědnost za návrat ke svému sexuálnímu já, čímž manželovi ukážete, že se jeho frustrací vážně zabýváte a dáváte přednost vašemu sexuálnímu životu.
Doporučuje se také začít znovu masturbovat, pokud jste přestala, abyste reaktivovala své neurotransmitery a dostala tolik potřebný zásah serotoninu, který vás snad nakopne zpět do hry.
Naplánujte si každý týden „rande“, abyste si mohla popovídat a znovu se spojit bez dětí. Je snadné nechat to uniknout, ale v této chvíli je otevřená komunikace nezbytná.
Důrazně doporučuji navštívit sexuálního terapeuta, věnovat čas a trpělivost nalezení toho pravého, což může znamenat několik zásahů a vynechání. Dalším krokem je vzájemné sdílení vašich sexuálních tužeb a otevřený rozhovor o vašem sexuálním životě. Váš dopis naznačuje, že vaše banka chtíče je momentálně prázdná, nebo že budete muset přinejmenším sáhnout hodně hluboko, abyste vykouzlili scénář, který vás vzrušuje. K tomu vám pomůže sexuální terapeut.
Stojí za přečtení
Další téměř letitá (2009) kniha, která je všeobecně doporučována pro svůj komplexní přístup k řešení a vyřešení nízkého libida u žen, je Průvodce unavené ženy vášnivým sexem: Příručka pro vášnivou touhu: Získejte zpět svou touhu a znovu nastartujte svůj vztah. Autorka a psycholožka Laurie B. Mintzová se zaměřuje na šest pilířů: myšlenky, rozhovor, čas, dotek, koření a snahu a má neuvěřitelné ohlasy, pokud jde o výrazné zvýšení touhy, vzrušení a sexuálního uspokojení čtenářek. Je to jediná kniha, na kterou se v této oblasti stále znovu a znovu odkazuje, a rozhodně stojí za přečtení.
Jelikož na neslučitelné libido neexistuje žádné zázračné řešení a čeká vás spousta tvrdé práce, stojí za to prozkoumat také koncept otevřeného vztahu. Není to pro každého, ale mohlo by to být něco, co byste mohli v krátkodobém horizontu prozkoumat, abyste znovu zažehli pocit „novosti“. Nebo taky ne.
Tady si také nemůžu pomoct, ale vzpomněl jsem si na svého oblíbeného sexuálního guru Dana Savage, který řekl, že kdyby muži byli při každém sexu penetrováni, pravděpodobně by chtěli méně sexu. Něco k zamyšlení, až se pustíte do prvního kola vyjednávání.
A nezapomeňte, že stejně jako jste doufali, že čtyřicátý rok zazvoníte obnovením slibu celibátu, jen dobré může přinést znovuobjevení vašeho erotického já.
Tento článek se poprvé objevil na IMAGE.ie v dubnu 2o18.
Feature image: Foto: Brooke Cagle na Unsplash
Přečtěte si více:
Přečtěte si více: Měl/a bych být upřímný/á ohledně svých předchozích sexuálních partnerů? Největší lásky vašeho života nemusí mít vždy podobu manžela
Přečtěte si více: Jak bychom měli s dětmi a dospívajícími mluvit o souhlasu, hranicích a respektu?