S různými úspěchy jsem se učila všechny techniky thajské masáže. Máte chuť se zasmát na můj účet? Vykročte přímo tudy…
Rozhodl jsem se vyzkoušet masáž. Než jsem odjel, slyšel jsem o masážních salonech v Thajsku a udělal jsem si o nich pár poznámek. Na cestě do mé pravidelné internetové kavárny je masážní salón, kde se každý den zdravím s chichotavými dívkami, když jdu kolem. Je to naprosto seriózní podnik na bangkocké Silom Road, poblíž řady luxusních hotelů.
Když jsem viděl několik dalších lidí ze Západu, kteří tento podnik využívali (a to nejen muži), a když jsem si všiml elegantních uniforem, které dívky nosí, rozhodl jsem se, že to bude to pravé místo, kde se mohu zbavit značného stresu, který se ve mně nahromadil během příprav na tuto cestu. A tak jsem kolem sedmé hodiny večerní vešla dovnitř a jako jemný úvod jsem si vybrala masáž nohou.
Kromě toho, že mi nohy několik následujících hodin smrděly jako fotbalová šatna, když jsem vyšla do města, to bylo kouzelné. Dívka, která prováděla masáž kotníků a lýtek, měla ten nejkrásnější úsměv, jaký jste kdy mohli vidět. Měl jsem chuť vzít ji zpátky do Británie, pronajmout si malou farmu uprostřed ničeho a držet ji zavřenou před zraky světa. Možná bych také dostával zdarma masáže nohou při sledování zápasu v televizi.
Přibližně tucet zmíněných chichotavých dívek, které seděly kolem a nedělaly nic jiného, než že ožily, kdykoli bylo v podniku rušno, se mi vysmívaly pokaždé, když jsem ucukl, když mě polechtaly nohy – asi tak každé čtyři vteřiny. Jihoafričan, se kterým jsem si povídala a který si také nechal udělat nohy, mi doporučil, abych si někdy zašla na olejovou masáž, protože jsou „fantastické“.
Brilantní zpráva. Našel jsem místo, kde si můžu nechat udělat pořádnou masáž. Druhý den jsem se vrátil a těšil se, že si nechám udělat záda, a objednal jsem si jednu thajskou olejovou masáž.
Moje farmářka tam nebyla, což byla škoda, protože jsem se jí chtěl zeptat, jestli by neměla chuť do konce života dojit krávy a hnojit prasata na nějakém větrném vřesovišti ve Walesu. Hned byla po ruce jiná dívka a odvedli mě nahoru do kabinky. Mé podezření vzbudila (řekl jsem podezření), když mi řekla, abych se svlékl, a zůstala v místnosti. Snažil jsem se jí vysvětlit, že zrovna tenhle den nemám na sobě spodní prádlo, ale její reakcí bylo, že se na mě podívala, jako bych byl z planety Mars.
Jistě chápete, kam to směřuje. Zůstaň se mnou.
Svlékl jsem si všechno, pečlivě zachovávaje slušnost, a rozpačitě si lehl na základě toho, že jsem dostal ten nejmenší ručník na světě – podobný tomu, kterým si v posilovně stíráte pot z čela.
Přibližně o tři nanosekundy později mi ručník odšlehla. Ježíšmarjá! Obočí se mi zvedlo do dosud nepoznané výšky a oči mi málem vyskočily z důlků, jako by to bylo, kdyby před tuhle internetovou kavárnu přijel král Jindřich VIII. na Harleyi Davidsonovi, v jedné ruce držel doutník a v druhé hlavu Anny Boleynové.
Následovala olejová masáž zad a šíje – docela příjemná. Nebo si to alespoň myslím, protože jsem byl myšlenkami jinde. Než přešla k masáži zadní části mých nohou, zpívala jsem fotbalové písně asi trojnásobnou rychlostí, než jakou měly být původně zpívány, ve snaze vyhnout se – víte čemu.
Bylo toho víc. Po dokončení zadní poloviny mého těla jsem zaslechl, jak říká: „Teď se otočte.“
K sakru, co jsem měl dělat? Už jsem ze sebe udělal hloupého turistu, kterým jsem bezpochyby byl, tím incidentem s ručníkem, a nechtěl jsem vypadat ještě hloupěji. Tak jsem udělal, co mi řekla, a ona začala zepředu. Nedokážu popsat, co se mi honilo hlavou, přesto řeknu, že fotbalové písničky zrychlily na rychlost Chipmunků, nebo pro starší generaci na styl Pinky a Perky.
Dělala mi přední polovinu těla, přičemž jsem nebyl schopen otevřít oči kvůli pohledu, který se mi naskytl pokaždé, když jsem to udělal. Bylo to příšerné! Když už jsem si myslela, že skončila, zeptala se mě, jestli chci han-mei nebo něco podobně znějícího. Když jsem se na ni tázavě podíval, co to znamená, odpověděla mi předvedením mezinárodního znakového jazyka pro mužskou masturbaci. Aha! Tuto nabídku jsem odmítl, i když to od ní bylo milé!
Můj thajský přítel Tong se málem zabil smíchy, když slyšel o tomto malém zážitku. Tomu se říká masáž se šťastným koncem, informoval mě poté, co ho přestaly bolet boky.