V manželském životě může dříve či později nastat situace, kdy budete muset zvládnout svou naštvanou manželku. Protože jste jí citově nejblíže, snažíte se, aby byla šťastná. Pokud se však situace vymkne kontrole, může být velmi obtížné ji zvládnout.
Obvykle věci, které se vymknou kontrole, začínají jako velmi drobné rozdíly v názorech nebo malá nedorozumění. Ta se dají snadno vyřešit s trochou trpělivosti, otevřené komunikace a s trochou pokory vůči druhému. Nejlepší je najít způsob, jak problémovou situaci taktně vyřešit, aniž byste se nechali frustrovat.
Řekněme, že se vaše žena pohádala se sousedem a je tak rozzuřená, že na vás začne křičet, když vstoupíte do domu. Co byste měl udělat? Měl byste se také rozzlobit? Když k takové události dojde, měli byste se přizpůsobit a pokračovat dál. Nevíte, kdo nebo co ji tak rozzuřilo. Jste muž, takže byste neměl dopustit, aby došlo ke sporu. Pokud se s vámi začne hádat, prostě ji uklidněte. Konflikt znamená rozdílnost názorů.
Podívejme se, jak Atma Gnani Púdža Dadašrí obratně řešil situaci, aby se vyhnul konfliktu se svou ženou.
Dadashri: Jednou jsem měl konflikt s Hirabou (svou ženou). I já jsem se dostal do pasti obtížné situace. Říkal jsem své ženě ‚Hiraba‘. Jako Gnani Purush mohu ženu oslovovat buď: ‚Ba‘ (matka: gesto úcty ke starším dámám), nebo ‚dikri‘ (dcera). Pokud vás to zajímá, mohu vám to říci. Není to dlouhý příběh, jen krátký.“
Tazatel: „Dikri“?
Dadashri: Jednoho dne jsme měli názorový konflikt („konflikt“ nebo „rozdílnost názorů“). Chyba byla na mé straně, Hiraba za to nemohl.
Tazatel: „Co se stalo?
Dadashri: Ano, ale nebyla to její chyba, byla moje. Já jsem ten, kdo nechce žádný konflikt. Jí bylo jedno, jestli ke konfliktu dojde, nebo ne, a protože já ano, považuje se to za mou chybu. Když to udělám já (Dáda udeří do židle), ublíží to židli, nebo mně?“
Tazatelka: „Když to udělám já, ublíží to židli:
Dadashri: Proto je na mně, abych to pochopil. Každopádně jednoho dne došlo ke konfliktu a já jsem se dostal do pasti. Hiraba mi řekla, že nejstarší dcera jejího bratra se bude vdávat, a pak se mě zeptala, co jí máme dát jako dárek. Bylo by to v pořádku, kdyby se mě nezeptala. Cokoli by jí chtěla dát, by bylo v pořádku a já bych nic nenamítal. Když se mě však zeptala, odpověděla jsem podle svého rozumu a řekla jsem: „Než nechat vyrobit nové příbory, co kdybys vzala jeden nebo dva kusy příborů, které máme ve skříni, a dala je jako dárek?“ „Ne,“ odpověděla jsem. Víte, jaká byla její odpověď? U nás doma se slova jako „můj“ a „tvůj“ nikdy nepoužívají. Používají se pouze slova „náš“ nebo „naše“. A tak řekla: „Když se syn tvého strýce ženil, darovala jsi mu obrovské stříbrné talíře.“ „Aha,“ odpověděla. V ten den použila slova „můj“ a „váš“, zatímco normálně by řekla „náš“. Nikdy by nerozdělovala „můj“ a „tvůj“. Tohle bylo poprvé. Pomyslel jsem si: „Dnes jsem v pasti!“ A tak jsem se rozhodl, že to udělám. Okamžitě jsem si uvědomil svou chybu a hledal jsem příležitost, jak se ze svízelné situace dostat. Jak bych teď mohl tuto škodu napravit? Krvácení už začalo, tak jak jsem mohl přiložit obvaz, abych krvácení zastavil?“
Takže toho dne se odehrálo „moje“ a „tvoje“. Situace zašla tak daleko, že místo „náš synovec“ použila slova „syn tvého strýce“. Uvědomil jsem si, že jsem udělal velkou chybu. Toho dne jsem viděl, že se chystám na pád, a tak jsem se okamžitě opravil. Situaci jsem rychle a úplně obrátil. Řekl jsem jí: „To jsem nechtěl říct! Snažím se říct něco jiného. Z tvé strany došlo k malému nedorozumění. Tohle jsem neřekl.“ Když se mě pak zeptala, co jsem se snažil říct, odpověděl jsem: „Dejte jí kromě pěti set rupií i ten stříbrný příbor. Ty peníze by se jí hodily!“ Načež mi odpověděla: „Ty jsi tak naivní, jak můžeš dát tolik peněz?“ „Ano,“ odpověděl jsem. V tu chvíli jsem si uvědomil, že jsem nad situací zvítězil. Pak jsem jí tedy řekl: „Můžeš dát, co chceš. Všechny čtyři tvé neteře jsou jako naše vlastní dcery.“ A tak jsem se na ni podívala. V tu chvíli začala být spokojená! „Jsi opravdu božský,“ řekla.“
Vidíš, že jsem napravil škody. Věděl jsem, že kdybych řekl pět set rupií, asi by tolik nedala. Přenesl jsem tedy odpovědnost na ni. Znal jsem její povahu. Kdybych jí dal pět set rupií, dala by jen tři sta. Tak mi řekněte, proč bych měl mít problém s tím, abych jí dal pravomoc?“
Nyní se naučíme, jak jednat s rozzlobenou manželkou a jak udělat manželku šťastnou na příkladech, které nám dal Param Púdža Dadašrí:
Používejte sladká slova
Param Púdža Dadašrí říká: „Když manželka Salia požádala, aby koupil maso, bylo to dilema. Protože jeho plat byl minimální, jak by si chudák mohl dovolit koupit nějaké maso? Jeho žena mu už více než měsíc říkala, že jejich chudé děti neustále žádají skopové maso. Jednoho dne se manželka rozčílí, a tak jí řekne, že večer přinese nějaké maso. Vždy je připraven s odpovědí, protože pokud není, ona ho dál otravuje. Na její podráždění jí okamžitě dal kladnou odpověď. „Přinesu ho dnes, přinesu ho odkudkoli,“ řekl. Tím, že to řekl, zabránil hádce. V domnění, že ten den přinese maso domů, jak řekl, se rozzuřila a začala křičet, když vešel s prázdnýma rukama. Jako bystrý muž, jakým je, dokázal Salia svou ženu uklidnit slovy: „Milé srdce, jen já znám své problémy, ty bys to nepochopila.“ A tak se Salia rozhodl, že ji uklidní. Stejným způsobem Salia pronesl ještě několik vět a otočil svou ženu. Místo aby dál křičela, řekla mu, že maso může přinést jindy a nemusí si dělat starosti. Asi po patnácti dnech se stejný scénář opakoval a on jí opět obhájil svůj stav, čímž ji nakonec potěšil. Tím, že tyto situace řeší tímto způsobem, se už nikdy nemusí hádat.“
Udělej svou rozhněvanou ženu šťastnou tím, že se vyhneš konfliktům
Mezi lety 1943 a 1944 měl Param Púdža Dada Bhagwan stavební zakázku s vládou. Jednoho večera navštívil dům Ahmedmíji, smluvního dělníka, který byl hlavním zedníkem projektu. Následuje vyprávění Param Púdži Dádašrího o tomto večeru.
Měl pouze dvě místnosti, jednu velkou a druhou malou jako koupelna. Když jsem se ho zeptal na pokoje, odpověděl: „Pane, co mám dělat? Tohle je pro nás chudé lidi víc než dost“. Pak jsem se ho zeptal, kde spí jeho žena. Odpověděl: „Ve stejném pokoji. Můžete tomu říkat ložnice a jídelna, v této místnosti je všechno“. Zeptal jsem se tedy: „Ahmedmíjo, nehádáte se někdy se svou ženou?“ „Ano,“ odpověděl jsem. Udivilo ho to: „Na co se ptáš? To se nikdy nestává. Já nejsem hloupý člověk.“ „To je pravda. „Určitě máte nějaké neshody?“ „Ano,“ odpověděl jsem. Zeptal jsem se. „S manželkou ne,“ odpověděl. „A co když se vaše žena někdy zlobí?“ pokračoval jsem. Odpověděl: „Říkám jí: ‚Miláčku, venku mě ten šéf obtěžuje, a když mě budeš obtěžovat tady, co se mnou bude?“ A ona se zase uklidní.“ „Cože?“ zeptal jsem se. Odpověděl jsem: „Protože není žádný nesoulad, není žádný problém.“ Pak mi odpověděl otázkou, co by se stalo, kdyby došlo k neshodám. Zeptal se: „Kde by spala ona a kde bych spal já? Kdyby měl tento dům tři patra, pak bych mohl odejít do třetího patra. Ale tady musíme oba spát v jedné místnosti. Ona stojí čelem k jedné stěně a já k druhé, co je na tom zábavného? Celou noc bychom nemohli spát, a kam jinam bych šel? Proto svou ženu vůbec nedělám nešťastnou, i kdyby mě měla zmlátit. S každým mimo domov se pohádám, ale s manželkou ne. Své ženě nemůžete nic udělat. Když se rozzlobím, jdu se hádat ven, ale ne doma.“ „To je pravda.
Pokud začneme uplatňovat Ahmedmíjův myšlenkový směr ve svém životě a nedovolíme, aby v našem manželském životě docházelo ke konfliktům, a použijeme jeho styl vyhýbání se konfliktům se svou ženou, abychom se vyhnuli konfliktům se svou manželkou, pak i my můžeme žít šťastný manželský život.
Přijmi a přizpůsob se
Řekněme, že se tvá žena rozčílí a řekne: „Už ti nepřinesu talíř s jídlem nahoru, budeš si pro něj muset přijít dolů sám. Teď už jsi zdravý a schopný. Potuluješ se a klábosíš s lidmi, kouříš cigarety, ale když je čas, abys jedl, požádáš mě, abych ti talíř přinesla nahoru. To já neudělám.“ Tehdy jí musíte klidně říct: „Prosím, připravte mi talíř a já si pro něj přijdu dolů sama.“ V tu chvíli se na ni podíváte. Ještě než stihne cokoli říct, prostě jí řekněte, že se omlouváte a že už jdete. Pokud to uděláte, budete spát klidně. V opačném případě bude celá vaše noc zkažená. Oba budete trucovat, budete spát odděleně a nevyspíte se dobře, a ráno bude ještě trucovat, když vám bude podávat snídani. Všimnete si toho hned. Tento život je plný konfliktů a hádek.“
.