Proč jsem se rozvedla se svým manželem trpícím depresemi

Často jsme tak zaujati sami sebou, že si nevšimneme, zda náš partner trpí nějakou chorobou, například depresí.

A i když si všimneme, že není ve své kůži, jsme naštvaní, protože partner trpící depresemi není schopen řešit naše potřeby. Je to jeden z drobných vedlejších účinků deprese.

Byla jsem vdaná za muže, který byl finančně na dně a hraničil s depresí. Já

Na začátku našeho manželství mi jeho pasivita nevadila, protože mě vždy nechával dělat všechna velká i malá rozhodnutí. Vlastnila jsem a vedla stavební firmu a vydělávala slušné peníze.

Jak ale čas plynul a museli jsme se orientovat na větší rozhodnutí, jako byl prodej mého domu, stěhování, změny v kariéře a jeho zdravotní omezení, jeho přístup mě začal stresovat a já se začala zlobit.

Přesto jsem se svým hněvem nebyla v kontaktu. Projevovalo se to jako odnětí náklonnosti a my jsme se s manželem stali jako spolubydlící, ne jako milenci nebo dva lidé oddaní jeden druhému „dokud nás smrt nerozdělí“.

Jsem velmi pečující a péče o něj mě začala vyčerpávat. Nedostávalo se mi uspokojení mých potřeb a příliš jsem se bála přiznat, že jsem si pro své druhé manželství vybrala špatně.

Byla jsem naštvaná, ale protože mi v dětství nebylo dovoleno projevit svůj hněv, stáhla jsem se do sebe a stala se chodícím stínem sebe sama.

Moje pocity byly nenápadné, ale smrtící. Světla svítila, ale nikdo nebyl doma.

Neměli jsme základnu citové blízkosti, takže jsme nikdy nemluvili o tom, jak se změnila moje nálada nebo postoj. V důsledku toho jsem nebyla schopná řešit s ním své pocity a zlepšit se.

Zlomový bod nastal, když jsme byli v Mexiku. Prodával jsem hypotéky Američanům, kteří si kupovali druhé domy v Cabo. V tom letovisku jsem viděla jiné páry, které se chovaly, jako by byly zamilované (co to bylo? říkala jsem si), a byla mezi nimi opravdová elektřina.

Prostě jsem vůči manželovi cítila mrtvolnost. Pořád jsem si myslela, že se mnou něco není v pořádku a že je to moje vina.

Ale jednoho večera jsem si při sledování západu slunce dovolila přiznat, jak se cítím, což bylo mizerně. Nakonec jsem dospěla k závěru, že moje manželství už nefunguje a že je čas ho nadobro ukončit.

Když se podívám zpět na ty roky a přehrávám si v hlavě ty rozhovory, je mi skoro trapné, že jsem se při vší své citové vytříbenosti vyloženě bála být k sobě upřímná.

Když jsme přišli domů, seděla jsem s manželem a řekla mu, že je konec. Souhlasil. O osm měsíců později jsme podepsali rozvodové papíry a já se už nikdy neohlédla zpět.

Rozvod jsem musela zažít, abych se mohla posunout dál a mít takový vztah, jakého jsem byla svědkem na plážích Cabo.

Kde se vzal můj strach? Pocházel z toho, že jsem nevěřil svým instinktům ani sám sobě. Nikdy jsem se necítila oprávněná zasloužit si víc. Proto pro mě nebylo šokem, že jsem si vzala muže, který byl na hranici depresivity.

Moje neschopnost důvěřovat sama sobě pramenila z let, kdy mě rodina kritizovala a odsuzovala. Být autentický a opravdový nebylo nikdy přijatelné. Musela jsem se přizpůsobit, abych přežila.

Ale doba pokročila. Jsem s jiným mužem, který mě vidí takovou, jaká jsem, a který mě opravdu chápe. Překonala jsem nejistotu z dětství a čeká mě zářná a šťastná budoucnost.

Pegi Burdick je odbornicí na to, jak naučit ženy oddělit své emoce od peněz. Její motto zní: „Musíte to prožít, abyste to mohli naučit.“

.