Jsem tak zlá!“
Jsem v autě na cestě domů z obchodu, když jsem najednou prozřela. Jsem opravdu zlá. Ne na svou rodinu, přátele nebo spolupracovníky. Jsem opravdu zlá sama na sebe.
S postupujícím dnem jsem byla čím dál tím víc rozčilená a neměla jsem k tomu žádný identifikovatelný důvod.
Bylo to tím, že holky v obchodě s potravinami byly bláznivé (ve skutečnosti se chovaly opravdu dobře)? Ne.
Bylo to tím, že mi pes celý den překážel? Ne.
Bylo to tím, že jsem byl celý den sám, zatímco Blue Eyes hrál golf? Ne.
Nakonec jsem si uvědomila, že to byl maličký hlásek, se kterým žiju asi od svých sedmi let. Hlásek pochybností o sobě samé, hlásek příliš vysokých nároků, hlásek každého člověka, který se mě kdy zeptal: „Co je s tebou?“
Celý den jsem se snažila dát dům do pořádku a vypadalo to, že pokaždé, když jsem uklidila nějakou místnost, otočila jsem se a udělala nepořádek jinde.
Proč prostě nedokážeš uklidit, aniž bys udělala nepořádek?
Co je s tebou, že nedokážeš udělat něco tak jednoduchého, jako je uklidit si pokoj?
Jestli budeš pořád dělat nepořádek, nikdy si nebudeš moct hrát na svém blogu.
Zapomeň si hrát s holkama.
Amy je pracující máma a doktorka a není takový bordelář!
A tak dále…… (Já jsem takový tyran!)
Aniž bych si to uvědomovala, celý den jsem se mlátila, takže na konci dne jsem naštvaná a smutná. Myslím, že to není nic nového. Hodně jsem se snažila najít pravý zdroj svého chování. Myslím, že kdykoli jsem se naštvala na Blue Eyes nebo na holky, většinou to pramenilo z toho, že jsem nadávala sama sobě, protože jsem svým největším kritikem.
To je u dívek/žen s ADHD opravdu běžné. Když jste mladí a nediagnostikovaní (zvlášť v 80. letech), pořád se na vás někdo dívá a ptá se proč? (Nedávno jsem našla opravdu úžasný článek, který toto tvrzení potvrzuje, ale napůl jsem spala a neuložila si odkaz. A samozřejmě si nemůžu vzpomenout, jak se jmenoval)
Proč si prostě nemůžeš sednout a udělat si úkoly?
Proč se nemůžeš víc snažit?
Proč jsi mi neřekl, že mi volal šéf?
Proč jsi nezavolal, když jsi přišel ke kamarádovi?
Tolik proč. A co je na tom nejhorší? Neexistuje žádná odpověď! Když je ti sedm a nedokážeš na tyhle otázky odpovědět, myslíš si, že s tebou musí být něco špatně. Že musíš být „méněcenný“.
Všichni ostatní „to“ umí, a když to neumím já, musím být hloupý, špatný, nepřirozený atd.
Mně to diagnostikovali až v 16 letech, takže jsem měl těch otázek 9 let. Devět let bez odpovědí. Jakmile přišla diagnóza, nebylo to o moc lepší. Nedostal jsem nástroje, abych skutečně pochopil, co se mnou je. Nikdo se do toho pořádně neponořil a nezeptal se mě, co jsem jako malé dítě cítila. Nikdo mi neřekl: Šťastná, nic ti není. Nikdo neřekl: Happy, je v pořádku být tebou. Nikdo mi neřekl, že můj mozek není horší, že je jen jiný.
Takže dodnes si říkám stejné věci, které mi říkali, když mi bylo 7, 8, 9….. Je mi 39 let, znám odpověď a pořád si ty věci říkám. Mám na sebe tak vysoké nároky, že je téměř nikdy nedokážu splnit.
Pracuji na tom, abych si dala pauzu. Nemůžu dělat všechno, ani to nemůžu dělat dokonale. Šílené je, že to nedokáže nikdo bez ohledu na to, jestli má ADHD, nebo ne. To je úplně jiné téma. Je to mým ADHD, nebo se toho děje příliš mnoho na to, aby se jeden člověk dokázal udržet na uzdě?“
Takže kam mám jít dál? Zkusím se dřív chytit a zastavit tu spirálu. Budu si pamatovat, že je v pořádku udělat trochu nepořádku, pokud všechno dám zase dohromady. Budu si pamatovat, že se nemám pokoušet začít 20 malých projektů najednou. Budu si pamatovat, že mám vyložit myčku, a ne reorganizovat skříně. A hlavně si budu pamatovat, že mám být k sobě laskavá a mít se ráda.“
Jsem ve vývoji a jsem na sebe opravdu pyšná, že jsem převzala odpovědnost za své činy a chování, místo abych jen házela ručník do ringu a používala ADHD jako důvod, proč se nedokážu dát dohromady. Ne vždy se mi to daří. Ale zlepšuju se.