Proč jsou někteří muži tak hrozní a co s tím můžeme dělat?

Jedna žena, se kterou jsem nedávno dělala rozhovor, mi vyprávěla, že po několika měsících slibného vztahu jí muž, se kterým chodila, najednou přestal odpovídat na zprávy. Znepokojená mu poslala e-mail a pak mu zkusila zavolat, ale se stejným výsledkem: Žádná odpověď. Pak zjistila, že je zablokovaná i na jeho sociálních sítích.

Co se stalo? Právě zažila ghosting, stále častější společenský jev, kdy ji někdo beze slova vysvětlení opustí. „To je tak špatné,“ řekla si. Stejně jako mnoho žen v této situaci se nejprve snažila přijít na to, čím problém způsobila. A pak si uvědomila, že to není její vina. „Jste psychoterapeutka,“ řekla a otočila rozhovor. „Řekněte mi, jak je to s muži? Proč se ve vztazích chovají takhle?“

Po #MeToo a veškeré současné kritice mužského chování slýchám variace této otázky často: Proč jsou muži tak panovační, tak nesouvisející, tak bezcitní? Může se to zdát jako jednoduchá otázka, ale odpověď je složitá.

Na jednu stranu jsem jako psychoterapeut zjistil, že může být nesmírně důležité (ale také velmi obtížné) nespadnout do pasti, kterou autorka Chimamanda Ngozi Adichie nazývá „nebezpečí jediného příběhu“. Existuje mnoho různých důvodů pro „špatné“ chování mužů, jak jasně poukázala Anna Sale ve speciální sérii svého podcastu „Smrt, sex a peníze“.

Jednou z potíží, jak nám řekla, je, že muži nemají tak úplně jasno v tom, co to znamená být dobrým chlapem. Řekla: „Nacházíme se ve chvíli, kdy se mění to, co znamená být mužem – a některým mužům připadá, že se kolem nich vznáší spousta smíšených zpráv. Jak nám řekl jeden muž, existuje velmi nejasný soubor očekávání, pokud jde o to, jak by se měl muž chovat.“

Když jsem vedla rozhovor se skupinou mužů o #MeToo, shodli se na tom, že muži se musí změnit, a ve skutečnosti byli k agresivnímu a hrubému jednání jiných mužů kritičtější než ženy.

„Snažím se své syny učit, že být citlivý k pocitům druhých lidí je součástí toho, že jsem dobrý chlap,“ řekl jeden z otců, se kterými jsem vedla rozhovor. „Ale v tomto světě, s tím, jaké mají vzory, není snadné je o tom přesvědčit“. Když byl jeden z jeho synů ve škole šikanován, jeho učitel nejenže nedokázal ostatní chlapce pokárat, ale ještě mu přidal na ublíženosti, když mu řekl: „Co je to s tebou? Jsi snad nějaký slaboch, že nedokážeš snést trochu škádlení?“

„S takovým přístupem je těžké bojovat,“ řekl mi tento otec. „A zdá se, že v dnešní době je to vládnoucí filozofie.“

Tento muž, stejně jako Anna Saleová, naráží na to, čemu sociologové říkají sociální kontext. „Muži se chovají špatně,“ říká psychoterapeutka a autorka Joan Kavanaughová, „protože mohou“. Muži, s nimiž jsem vedla rozhovory, říkali něco podobného. „Muži mají v naší kultuře – v našem světě – stále většinu moci,“ řekl další otec s dospívajícími dětmi. Jeden svobodný třicátník řekl: „V našem světě máme velmi pokřivenou představu o mužnosti.“

David Wexler a William Pollack, kteří napsali knihu „Když se dobří muži chovají špatně“, tyto myšlenky opakují. Píší, že někteří muži, kteří ubližují druhým, ať už úmyslně, nebo ne, prostě nejsou dobří lidé, ale jiní jsou dobří lidé, kteří se z různých důvodů dopouštějí nedobrého chování. Sociální kontext, ve kterém mnozí z těchto mužů vyrostli, je učí, že emoce jako citlivost, soucit, laskavost, porozumění a závislost jsou známkou slabosti a že „skuteční muži“ jsou tvrdí a drsní.

Pew Research právě zveřejnil studii, která potvrzuje, že Američané jako společnost tíhnou k tomu, že muže nevnímají jako „emocionální“, ale jako silné, ochranitelské a autoritativní: 67 procent respondentů považuje sílu za pozitivní vlastnost mužů (ale ne žen). Nedostatek emocí, jak chlapcům od útlého věku sdělujeme, je cestou k moci, síle, autoritě a kontrole – což jsou všechno vlastnosti, které stále pozitivně ztotožňujeme s mužností.

Dokud se někteří muži v mocenských pozicích budou chovat, jako by zneužívání a uplatňování moci bylo jejich právem, ostatní půjdou v jejich stopách. Existuje však mnoho mužů, kteří na tento postoj neskočí. Co s tím tedy můžeme dělat?“

Několik mužů, se kterými jsem mluvil, uvedlo, že je třeba začít chlapce od útlého věku vychovávat k citům a empatii – což je, souhlasím, výborný nápad. Ale dokud se tak nestane, mohly by ženy zvážit, jak se rozhodneme reagovat, což je vlastně jediná věc, kterou můžeme ovlivnit.

Jste-li například vystaveny necitlivému a necitlivému chování muže, můžete se rozhodnout, že za tím je nevinný důvod – možná jen nechápe, co řekl nebo udělal. Nemusíte se s takovým chováním smířit, i když uznáte, že jeho záměrem nebylo být zlý nebo zraňující, ale u některých lidí může uznání, že bolest je neúmyslná, odstranit pocit, že za ni nějak můžete.

A v případě ghostingu nebo jiného opuštění někým, s kým jste si mysleli, že máte vztah. Často je těžké se přes takovou bolest přenést, ale můžete se pokusit mít na paměti dvě důležité věci. Zaprvé, bez ohledu na to, co jste udělali špatně, si zasloužíte vysvětlení – kterého se vám bohužel pravděpodobně nedostane. A za druhé, že existují muži, kteří nevěří populárnímu obrazu mužnosti jako bezcitnosti a nevázanosti.

Z dlouhodobého hlediska všichni opakujeme vzorce a ty možná zjistíš, že hledáš takového muže, který se ti vždycky líbil (a možná tě zranil). Udělejte si tedy v duši pořádek v tom, jaké vlastnosti hledáte. Možná zjistíte, že vás přitahují muži, kteří signalizují, že jsou silní a ovládají se, protože i my podléháme stejnému sociálnímu kontextu jako muži. Takže se možná podívejte, jestli si můžete dovolit poznat pár mužů, kteří jsou trochu – dá se říct – jemnější. Takové muže je třeba vyhledávat a oslavovat.

Čím více budeme posilovat ty pozitivní, tím spíše se stanou vzorem pro ostatní muže. A tím větší je pravděpodobnost, že si najdeme dobré muže pro sebe.