V pohádkách manželství trvají šťastně až do smrti. Věda nám však říká, že manželské štěstí má jen omezenou trvanlivost.
V roce 2003 američtí a evropští vědci sledovali 1761 lidí, kteří se vzali a zůstali v manželství po dobu 15 let. Zjištění – potvrzená nedávným výzkumem – byla jasná: novomanželé se těší velkému nárůstu štěstí, který trvá v průměru jen dva roky. Pak zvláštní radost vyprchá a manželé se vrátí tam, kde začali, alespoň co se týče štěstí.
Dobrou zprávou je, že pokud páry překonají tento dvouletý propad a vydrží ještě pár desítek let, může se jim vrátit vzrušení z období líbánek – a to ve velmi nepravděpodobné době: o 18 až 20 let později, kdy jejich děti obvykle opustily domov a díky svobodě takzvaného „prázdného hnízda“ mají partneři možnost znovu objevovat jeden druhého – a často i své rané štěstí.
Když je láska nová, máme vzácnou schopnost prožívat velké štěstí, i když uvízneme v dopravní zácpě nebo si necháme vyčistit zuby. Jsme ve stavu, který vědci nazývají vášnivou láskou, ve stavu intenzivní touhy, touhy a přitažlivosti. Časem tato láska obvykle přechází v lásku partnerskou, méně vášnivou směs hluboké náklonnosti a spojení. Důvodem je to, že lidé jsou, jak ukazuje více než 100 studií, náchylní k hedonické adaptaci, vrozené – a měřitelné – schopnosti zvyknout si nebo si zvyknout na většinu životních změn, ať už pozitivních nebo negativních.
Při vší úctě k básníkům a písničkářům z popových rádií se zdá, že nová láska je stejně náchylná k hedonické adaptaci jako nová práce, nový domov, nový kabát nebo jakýkoli jiný nový zdroj potěšení a pohody, i když vzrušení z nové materiální akvizice obvykle vyprchá rychleji.
Hedonická adaptace je nejpravděpodobnější, když jde o pozitivní zážitky. Je to kruté, ale pravdivé: Z psychologického a fyziologického hlediska máme sklon považovat pozitivní zážitky za samozřejmost. Nastěhujeme se do krásného podkrovního bytu. Vezmeme si báječného partnera. Zasloužíme se o to, abychom se dostali na vrchol své profese. Jak vzrušující! Po určitou dobu. Pak, jakoby poháněni automatickými silami, se naše očekávání změní, znásobí nebo rozšíří, a jak se tak stane, začneme brát nové, lepší okolnosti jako samozřejmost.
Sexuální vášeň a vzrušení jsou obzvláště náchylné k hedonické adaptaci. Laboratorní výzkumy v tak vzdálených místech, jako je australské Melbourne a Stony Brook ve státě New York, jsou přesvědčivé: Muži i ženy jsou méně vzrušeni poté, co si opakovaně prohlížejí stejné erotické obrázky nebo se věnují podobným sexuálním fantaziím. Známost může, ale nemusí plodit opovržení, ale výzkum naznačuje, že plodí lhostejnost. Nebo jak napsal Raymond Chandler: „První polibek je kouzelný. Druhý je intimní. Třetí je rutina.“
Existují evoluční, fyziologické a praktické důvody, proč vášnivá láska pravděpodobně nevydrží dlouho. Kdybychom byli do nekonečna posedlí svými partnery a měli s nimi sex několikrát denně – každý den – nebyli bychom příliš produktivní v práci ani bychom se příliš nevěnovali svým dětem, přátelům nebo svému zdraví. (Cituji hlášku z filmu „Před západem slunce“ z roku 2004 o dvou bývalých milencích, kteří se náhodou znovu setkají po deseti letech, kdyby vášeň nevyprchala, „nakonec bychom v životě nedělali vůbec nic“). Stav zamilovanosti má vskutku mnoho společného se stavem závislosti a narcismu – pokud se nezmenšuje, nakonec si vybere svou daň.
Proč je tedy přirozený přechod od vášnivé ke kamarádské lásce často takovým zklamáním? Protože, i když si to možná neuvědomujeme, jsme biologicky pevně zakotveni v touze po rozmanitosti. Pestrost a novost působí na mozek podobně jako drogy – to znamená, že vyvolávají aktivitu, na níž se podílí neurotransmiter dopamin, podobně jako farmakologické opojení.
Evoluční biologové se domnívají, že sexuální pestrost je adaptivní a že se vyvinula, aby zabránila incestnímu a inbreedingu v prostředí předků. Vycházejí z toho, že když se nám partner stane stejně důvěrně známým jako sourozenec – když se z nás stane rodina – přestaneme se vzájemně sexuálně přitahovat.
Nemusíme být vědci, abychom si všimli, že vzhledem k tomu, že sex v dlouhodobém monogamním vztahu zahrnuje den co den stejného partnera, nikdo, kdo je skutečně člověkem (nebo savcem, když na to přijde), si nedokáže udržet stejnou úroveň chtíče a náruživosti, jakou zažíval, když byla tato láska neznámá a nová.
Můžeme své partnery hluboce milovat, zbožňovat je, a dokonce být ochotni pro ně zemřít, ale tyto city se málokdy promítnou do dlouhodobé vášně. A studie ukazují, že v dlouhodobých vztazích ženy častěji než muži ztrácejí zájem o sex, a to dříve. Proč? Protože ženská představa o vášnivém sexu závisí mnohem více na novosti než představa mužů.
Když manželské páry dosáhnou hranice dvou let, mnozí zaměňují přirozený přechod od vášnivé lásky k lásce partnerské za nesoulad a neštěstí. Pro některé je těžké odolat možnosti, že by to s někým jiným mohlo být jiné – více vzrušující, více uspokojující. Zpestření a překvapení i v tom nejstabilnějším a nejzkušenějším vztahu je dobrou pojistkou proti takovému pokušení. „Klíčové večírky“ – vzpomínáte na Ledovou bouři? – nemusí být nutně tím, co lékař předepsal; jednodušší změny v rutině a odchylky od očekávaného jsou na dlouhou trať.
V klasickém experimentu Arthura Arona a jeho kolegů dali vědci párům vyšší střední třídy středního věku seznam činností, na kterých se oba partneři shodli, že jsou „příjemné“ (například kreativní vaření, návštěva přátel nebo návštěva kina) nebo „vzrušující“ (lyžování, tanec nebo návštěva koncertů), ale které si užívali jen zřídka. Výzkumníci dali každému páru pokyn, aby si každý týden vybral jednu z těchto činností a strávil jí společně 90 minut. Na konci deseti týdnů páry, které se věnovaly „vzrušujícím“ aktivitám, uváděly větší spokojenost v manželství než ty, které spolu zkoušely „příjemné“ nebo zábavné aktivity.
Ačkoli se rozmanitost a překvapení zdají být podobné, ve skutečnosti se od sebe dosti liší. Je snadné zpestřit sled událostí – jako je výběr restaurace pro týdenní večerní schůzku – aniž by se nabízelo velké překvapení. Na začátku jsou vztahy nekonečně překvapivé: Rád vaří? Jaká je její rodina? Co ho uvádí do rozpaků nebo naopak těší? Jak svého partnera stále lépe poznáváme, překvapuje nás méně.
Překvapení je mocná síla. Když se objeví něco nového, máme tendenci tomu věnovat pozornost, ocenit zážitek nebo okolnost a zapamatovat si to. Je méně pravděpodobné, že budeme považovat své manželství za samozřejmost, když v nás bude i nadále vyvolávat silné emocionální reakce. Také nejistota někdy zvyšuje potěšení z pozitivních událostí. Například řada studií provedených vědci z Virginské univerzity a z Harvardu ukázala, že lidé prožívali delší návaly štěstí, když byli na konci nečekaného laskavého činu a zůstali v nejistotě, odkud a proč pochází.
Takové reakce mohou mít neurovědecký původ. V jednom experimentu vědci nabízeli žíznivým subjektům nápoje; ti, kterým nebylo řečeno, jaký nápoj dostanou, vykazovali větší aktivitu v části mozku, která registruje pozitivní emoce.
Překvapení je zřejmě uspokojivější než stabilita.
Uvědomění, že vaše manželství už nedodává takový náboj jako dříve, je pak pozvánkou: Zbavte se předvídatelnosti ve prospěch objevování, novosti a příležitostí k nepředvídatelnému potěšení. „Vztah,“ prohlásil Woody Allen ve svém filmu Annie Hallová, „je jako žralok. Musí se neustále pohybovat vpřed, jinak zemře.“ Manželství pravděpodobně během svého života několikrát změní podobu; má-li vzkvétat, je třeba ho neustále přebudovávat.
Dobrou zprávou je, že dlouhodobý pohled a usilovná práce přinášejí vypočitatelné výhody. Výzkumy opět překvapivě ukazují, že manželské štěstí dosahuje jednoho ze svých nejvyšších vrcholů v období po odstěhování potomků z rodinného domu. Hnízdo je sice prázdné, ale také plné možností, aby partneři znovu objevili – a překvapili – jeden druhého. Jinými slovy, prázdné hnízdo nabízí možnost novosti a nepředvídatelnosti. Zda tato fáze opožděné manželské radosti může trvat, stejně jako počáteční období manželského štěstí, déle než dva roky, zatím není jasné.
Tento článek (mírně upravený) vyšel také v New York Times Sunday Review 2. prosince 2012.
.