Emily Yoffeová alias Dear Prudence je každý týden na stránkách Washingtonpost.com a živě si povídá se čtenáři. Upravený přepis chatu najdete níže. (Zaregistrujte se zde a získejte službu Dear Prudence, která vám bude každý týden doručována do e-mailové schránky. Sloupky Prudie Slate si můžete přečíst zde. Otázky posílejte Prudence na adresu [email protected].)
Emily Yoffe: Dobré odpoledne. Těším se na vaše otázky.
Q. Argumentační kocovina: Můj snoubenec pochází z rodiny rodiče alkoholika a nepřítomného rodiče. V důsledku toho se v blízkosti alkoholu cítí neuvěřitelně nesvůj. Já pocházím z rodiny, kde se víno pije každý večer a alkohol není velký problém. Když jsme spolu začali chodit, také se mnou pil víno nebo pivo. Nyní však pije jen velmi zřídka (možná jednou za měsíc a jen když jdeme ven) a nemá rád, když piju já. Já si ráda dám víno většinou večer, ale v těchto dnech se z toho mezi námi vždycky stane velká věc. Říká, že je špatné, když piju každý večer (dvě až tři skleničky vína během pěti až šesti hodin), a že mám s alkoholem problém. Nemám pocit, že by tomu tak bylo, ale někdy si skleničku vína nedám, jen abych se s ním nepohádala. Také nyní přemýšlím o alkoholu mnohem více než kdykoli předtím, ale je to proto, že mám problém s pitím, nebo jen kvůli problémům, které to mezi námi způsobuje? Začíná mi být špatně z toho, že je to obrovský problém, ale nevím, jak situaci zažehnat kromě toho, že se podřídím jeho požadavkům a nebudu pít vůbec.
Odpověď: Kdykoli mě někdo požádá o zprostředkování otázek týkajících se alkoholu, skončí to tím, že mě odsoudí jako modrého zakazovače, takže takhle! Samozřejmě chápete reakci svého snoubence na alkohol – zničil mu dětství. Ale měl by pochopit, že začlenění vína jako součásti příjemného jídla, jak to zřejmě dělá vaše rodina, může být překážkou alkoholismu. Pokud popisujete tento družný přístup k alkoholu, je to opak sólového opilce, který pije až do bezvědomí. Vy máte naprosté právo užívat si víno, pokud to nenarušuje váš život nebo fungování, a jeho rozhodnutí abstinovat je jeho vlastní. Nicméně jste na to upozornila a myslím, že vaše pitné návyky stojí přinejmenším za zamyšlení. Národní institut pro zneužívání alkoholu a alkoholismus definuje umírněné pití pro ženu jako maximálně tři nápoje v jeden den a maximálně sedm nápojů týdně. To znamená, že může být den, kdy si dáte tři skleničky vína, ale není to každý den. Týdně vypijete 14 až 21 skleniček vína. To je možná v pořádku, ale zajímalo by mě, zda krok vašeho přítele směrem k tomu, aby nepil vůbec, není reakcí na to, jaké místo má alkohol ve vašem večeru. To je diskuse, kterou byste měli vést vy dva, a měli byste ji vést oba otevřeně a bez jízlivosti. Otázkou není, zda by váš snoubenec měl mikromanipulovat s vaší konzumací piva – to by neměl – ale zda má oprávněné obavy z vašeho chování, pokud jde o alkohol. Protože se kontrolujete, myslím, že byste měla jeden nebo dva večery v týdnu alkohol vynechat. V ostatních se pak rozhodněte, že si dáte skleničku nebo dvě, ale ne třetí. Nebo se po večeři odřízni. (Až s tím začnete, mějte v kuchyňské zásuvce poznámkový blok a zapisujte si každou skleničku. Pomůže vám to sledovat.) Pokud si uvědomíte, že vám některé z těchto omezení dělá potíže, musíte provést sebereflexi. To však neznamená, že řešením je, aby váš přítel byl vaším kontrolorem. Musí vědět, že nadměrná ostražitost vůči vašemu příjmu alkoholu znamená jen to, že rekapituluje nejhorší aspekty svého dětství.
Milá Prudence:
Otázka: Švagrová: Moje švagrová nedávno porodila druhé dítě. (Její první se bohužel narodilo mrtvé.) Po ztrátě prvního nadávala každému, například mně a mému manželovi, kdo měl děti. Podle jejího názoru jsme si je nezasloužili, stejně jako ona neměla své. Teď, když má dítě, zřejmě očekává, že se náš život bude točit kolem ní. S manželem jsme se dostali do bodu, kdy jsme přestali jezdit k jeho rodičům (jeho sestra tam žije se svým přítelem) kvůli tomu, jak se chová. Když tam jdeme, naše dvouletá dcera je v podstatě ignorována, protože když ji některý z prarodičů zvedne nebo se jí věnuje, jeho sestra přinese své dítě a řekne něco jako: „Ale dítě chce, abys ho pochovala.“ A pak se na ni podívá a řekne: „Ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne. Horší je, že jeho sestra řekla mému manželovi, že dala jejich rodičům jejich první „biologické“ vnouče, protože můj manžel je adoptovaný. Očekává od své matky, že se o dítě postará, kdykoli bude chtít, a to do té míry, že plány, které si máma s mým manželem domluvila, musely být zrušeny, protože švagrová chtěla jít něco dělat. To mého manžela velmi zraňuje a rozčiluje do té míry, že se s nimi odmítá vídat, pokud nepřijedou k nám domů. Dá se tomu všemu nesmyslu nějak učinit přítrž, nebo na to má manžel právo? Měli bychom k nim přestat jezdit úplně?
Odpověď: Chudák, chudák dítě. Slyšela jsem takové hrozné příběhy od lidí, kteří vyrůstali s vyřízenými, sobeckými a krutými matkami. Tahle vaše neteř nebo synovec si kvůli mámě bude těžko hledat přátele nebo mít v životě další členy rodiny. Mít mrtvé dítě je strašná rána, ale to někomu nedovoluje chovat se k ostatním zrůdně. Co se týče komentářů o „biologickém vnoučeti“, no, z toho mi běhá mráz po zádech. Je smutné, že tví příbuzní umožňují této bestiální ženě žít. Líbí se mi vaše řešení, že tchánovci musí přijít k vám domů, aby viděli své vnouče. Až tam budou, může jim váš manžel v klidu vysvětlit, že urážky a chování jeho sestry znemožňují návštěvu u nich doma. Může dodat, že takové chování bude dítěti ubližovat, a doufá, že to jeho rodiče začnou řešit. Nezadržujte dech. Držte se však pevně toho, že se nebudete účastnit jejího ošklivého chování.
Otázka: Můj bratr, který se léčí ze závislosti, a moje dítě: Můj bratr je vyléčený narkoman; po osmi letech boje se závislostí je už 14 měsíců čistý. Můj manžel poznal mého bratra jako čistého a střízlivého člověka teprve nedávno. Já jsem v osmém měsíci těhotenství s naším prvním dítětem. Manžel mi před týdnem řekl, že se mu nelíbí, aby byl můj bratr v životě našeho dítěte, dokud nebude střízlivý alespoň další rok, možná dva. Také se přiznal, že mu nikdy nebude příjemné dovolit mému bratrovi, aby hlídal naše dítě. Můj bratr během své závislosti udělal mé rodině i mně několik hrozných věcí, takže chápu manželovy obavy. Trápí mě, že o svých obavách mluvil s vlastní rodinou, než s nimi přišel za mnou, že čekal tak dlouho, než mi to řekl, a že mému bratrovi možná nikdy nebude věřit. Střízlivost mého bratra proměnila v nového člověka, i když vím, že střízlivost trvá, já i moje rodina jsme mu odpustili a soustředíme se na to, abychom ho podpořili, ne abychom se k němu dál chovali jako k závislému. Chci respektovat manželovy obavy, ale to, že se mé dítě s bratrem více než rok nesetká, mě opravdu rozčiluje. Také nevím, jak bratrovi říct, co k němu můj manžel cítí.
Odpověď: Existuje zde kompromis. Vzhledem k tomu, že váš bratr byl více než rok čistý, mělo by ho to opravňovat k návštěvě dítěte. V zájmu vašeho manžela – protože s vaším bratrem bude mít pravděpodobně vždycky bouřlivé vztahy – by tyto návštěvy měly být s rodinnou skupinou. Tak si váš manžel může odpočinout, protože na vašeho bratra bude upřeno mnoho očí. Co se týče zbytku, myslím, že byste se měla stáhnout. Váš manžel má právo vyříkat si těžké věci týkající se vaší rodiny se svými nejbližšími důvěrníky. Je fér, aby si od ostatních přečetl, k čemu se přiklání, a vyslechl si jejich názory, než předloží svá očekávaná omezení týkající se vašeho bratra. Přišla jste přece za mnou, abyste přišla na to, jak svému manželovi vrátit protinávrh! Co se týče hlídání vašeho dítěte bratrem, dostáváte se s manželem v tomto směru daleko dopředu. Vaše dítě ještě ani není na světě, takže si v tuto chvíli prostě nemusíte dělat starosti s rozdělováním povinností hlídání. Je možné, že prohřešky, kterých se dopustil váš bratr, byly natolik znepokojující, že váš manžel je sice rád, že se váš bratr předělává, ale prostě nemůže zajít tak daleko, aby vašemu bratrovi svěřil, že bude s vaším dítětem sám. To by mohlo být spravedlivé hodnocení, dokud nebude existovat dlouhá historie toho, že váš bratr zůstává čistý. V jiném příkladu by se mohlo stát, že milovaný rodič je prostě příliš nemohoucí nebo dinga na to, aby se o vnouče staral sám, ale to neznamená, že je tato osoba vyřazena ze života vnoučete. Doufám, že pokud dokážete manželovi ustoupit v otázce hlídání dětí, pochopí, že součástí bratrova uzdravení je přijetí zpět do rodiny a společnosti, a v otázce návštěv ustoupí. A doufám, že váš bratr dokáže zůstat na této nové cestě, která bude plná hluboké odměny pro něj i pro ty, kteří ho mají rádi.
Q. Záležitosti: Máme být opravdu monogamní? Asi by mě zajímalo, jak zastavit příliv přitažlivosti k někomu, kdo je v manželství. Je to vzájemná přitažlivost a možná se ji snažím ospravedlnit. Ale co se stane, když potkáte někoho, kdo se k sobě skvěle hodí, ale už je zadaný?
Odpověď: Aha, „v manželství“ je takový dočasný stav, a když se podíváš do evolučně-psychologické literatury, je to jasné zadání, že nejsme předurčeni k monogamii, takže do toho samozřejmě musíš jít. Je dobré mít na paměti, když se snažíte rozbít toto manželství, že už víte, že spousta lidí se k sobě může skvěle hodit. To znamená, že když tenhle vyhoří, vždycky se objeví další atraktivní ženatý člověk.
Ot: Víno každý večer: Také pocházím z rodiny, kde se víno pije každý večer, a tento zvyk jsem si s nadšením přenesla do dospělého života. Dokud jsem si neuvědomila, že si nepamatuji poslední den, kdy jsem si večer nedala víno. Tak jsem se ho na měsíc vzdala a uvědomila si svou závislost/závislost, až když pro mě bylo těžké ho nepít. Teď se snažím pít jen jeden nebo dva večery v týdnu a nepřenášet to do pití při sledování televize po večeři apod. Prudie to neřekla, ale tři skleničky za večer je hodně vína a stojí za to ho omezit z mnoha důvodů, v neposlední řadě proto, že vaše pití poškozuje váš vztah s někým, na kom vám záleží. A když se omezíte, pravděpodobně zhubnete, protože se zbavíte spousty prázdných kalorií. Jsem každý den šťastná za to, že jsem se zbavila návyku dřív, než se z něj stalo něco víc než jen zvyk.
Odpověď: Přesně tak. Díky za moudrá slova.
Otázka: Zotavující se alkoholik chce znovu začít pít: Můj třicetiletý manžel byl v mládí a na počátku našeho manželství alkoholik. Přestal před více než 25 lety a věřím, že kdyby nepřestal, nezůstali bychom manželé. Asi před rokem zkusil nealkoholické pivo a zdá se, že mu to chutná. Teď mluví o tom, že zkusí opravdové pivo, jen doma, aby zjistil, jestli si může dát jen jedno nebo dvě. Živí se jako řidič a je neoblomný, že by neohrozil svou práci (vyhodili by ho, kdyby řídil pod vlivem alkoholu, i když není v práci). Má pocit, že je teď starší a moudřejší a dokázal by pít zodpovědně. No, děsí mě k smrti, že bych musela znovu prožít to, čím jsme si tehdy prošli. Byl jedním z těch, kteří nikdy nevěděli, kdy na noc skončit. Koupil si bednu piva, když bar zavřel, aby mohl pokračovat. Taky mu bylo druhý den špatně jako psovi. Řekl jsem mu, jak se cítím, takže se k tomu kroku zatím neodhodlal, ale vím, že kdybych řekl, jasně, zkus to, udělal by to.
O: Dnešní téma: Dny vína a růží. Vašemu manželovi reálně hrozí, že přijde o střízlivost, o živobytí i o vás. Je starší, ale ne moudřejší. Jedno pivo se změní ve dvanáct a dolů půjde jeho život. Ať už vystřízlivěl jakkoli, z anonymních alkoholiků nebo z nějakého jiného programu, musí se pronto vrátit k nápravě. Nemůžete být manželovo superego. Musí si uvědomit, jakých bludů se dopouští a jaké to může mít následky. Řekněte mu, že ho doprovodíte na setkání anonymních alkoholiků, pokud to bude nutné, aby si uvědomil, že ho od katastrofy dělí jedno pivo – a pokud začne pít, odejdete.
V. Co se ale stane, když potkáš někoho, kdo se k tobě skvěle hodí, ale už je zadaný: Odejdi a hledej někoho, kdo se k tobě skvěle hodí, ale je volný.
O: Pěkné!
Otázka: Online seznamování: Se snoubencem jsme se seznámili na match.com. Jaká je dobrá odpověď lidem, které odrazuje způsob našeho seznámení? Asi polovina lidí, kteří slyší, přijímá, že internetové seznamování je stále častější cestou k tomu, aby se páry našly. Druhá polovina říká věci jako: „Ach, nevěděla jsem, že se na takových webových stránkách můžete seznámit s legitimním člověkem.“ To je pravda. Nějaké návrhy?
Odpověď: Jen zamračeně zavrtíte hlavou a řeknete: „Máš pravdu. Nemůžeš.“
Klikněte sem a přečtěte si druhou část rozhovoru z tohoto týdne.
Diskutujte o tomto sloupku s Emily Yoffeovou na její stránce na Facebooku.