Rady – stal jsem se součástí triády, když udeřila karanténa.

„Ahoj lidi, jsem v polyamorii nováček, tak buďte prosím mírní! Férové varování, tohle bude trochu, pokusím se to rozdělit relativně na kousky. Za dva měsíce se toho stalo hodně. Buďte prosím laskaví, myslím, že jsme v tuhle chvíli všichni trochu citliví.
Takže zhruba od srpna loňského roku se stýkám se dvěma skvělými lidmi, Jamiem a Adrianem . Od vydání tohoto příspěvku jsou ve vztahu už téměř tři roky. Všichni jsme se rychle spřátelili a každý den jsme spolu trávili celý den. Asi před třemi měsíci jsem se na jejich pozvání odstěhovala od rodičů a začala s nimi bydlet. Dva týdny na to si mě Adrian vyhlédl a dali jsme se dohromady. Druhý den jsme si všichni společně promluvili a rozhodli se, že budeme polyamorní triáda. Adrian je ve všem úplný nováček, stejně jako já, ale Jamie má s polyamorií předchozí zkušenosti, což vše usnadnilo a ulehčilo, když to vezmu kolem a kolem.
Krátce poté, co jsme se dali dohromady, jsem cítila, že Adrian a Jamie jsou velmi láskyplní a vstřícní, a cítila jsem se šťastná. Byla jsem nadšená a ta pozornost navíc byla příjemná. Pak to začalo být trochu divné. Oba odjeli na předem naplánovaný týdenní výlet za Jamieho rodinou. Když se vrátili, Jamie si začal být opravdu vědom svého těla a nechtěl se se mnou dál intimně stýkat (ale dál projevoval velký zájem o Adrianu). Mým jazykem lásky je fyzický dotek a po asi 20 letech hladu po kůži moje tělo nebylo připraveno přestat pár týdnů ve vztahu, ale nechtěla jsem je do ničeho nutit, takže když se zeptali, souhlasila jsem, že se přestanu ptát na intimnosti. Je důležité poznamenat, že jsem také náhodou měl BPD, který v podstatě dal lupu na mé pocity: Pak jsem se Adrian začal cítit trochu odtažitěji, jako Jamie, protože jsem si nemohl říct o intimnosti (IMO je jedna věc požádat a říct ne, druhá věc je požádat partnera, aby vůbec nežádal o uspokojení potřeby). Ne nutně méně láskyplný nebo mě žádal, abych nežádala o intimnosti, jen se nevzdaloval od toho, aby byl láskyplnější, trávil kolem mě méně času, odpovídal kratší dobu atd. Ztratila jsem ten extra kousek fyzického doteku, který jsem potřebovala, a na dva týdny jsem sklouzla do útlumu, právě když začala pandemie. V práci mi zkrátili pracovní dobu. A začal se mi ještě víc vzdalovat. Onemocněla polovina mé rodiny, pár lidí se dostalo do karantény v Mexiku a můj dědeček zemřel sám a zmatený na COVID-19. Denně jsem brečela, bylo mi na zvracení a prostě jsem prožívala špatné období se vším tím stresem, úzkostí a depresí. Mluvila jsem s Jamiem i Adrianem o tom, co bychom mohli udělat, abych se tak necítila, a shodli jsme se na několika věcech.
Potom… se nic úplně nezměnilo. Musel jsem Jamie i Adrianovi připomenout, že ke svému fungování potřebuji fyzický dotek, přestože se zdá, že si spolu během dne vycházejí vstříc. Požádal jsem je, aby si přečetli nějaké články o mém duševním onemocnění, aby mě trochu pochopili, protože s tím hodně bojuju a všichni bydlíme spolu, Adrian rád tráví celé dny hraním videoher nebo čtením věcí v různých subredditech, Jamie polovinu času pracuje a zbytek hraje a spí, takže ani jeden z nich se o to zatím nepokusil. Jediný problém byl, že jsem je poslal už před dvěma týdny a příležitostí bylo dost.
Prostě jsem se cítil trochu zapomenutý, odstrčený a jako by se moji partneři mohli trochu víc snažit. Je těžké jim to sdělit, protože mám pocit, že už jsem toho udělal hodně a nic se nezměnilo, a nechci/je těžké být vlezlý. Moji partneři mi říkají, že to přeháním, že se snažím být útěchou, ale já se stále cítím nespokojená, smutná, teď navíc s bonusem vzteku a nelibosti nad sebou samou, protože nemám pocit, že bych měla právo cítit se odstrčená nebo nešťastná na prvním místě.
Každá rada je vítána, ale prosím, buďte laskaví!“

Anonym na /r/polyamory.

Milý anonyme,

je mi opravdu líto, že prožíváš tak těžké období. Esther Perelová na svém týdenním semináři Láska, ztráta a osamělost pod zámkem hovořila trochu o předvídavém zármutku v této neklidné době. Bez ohledu na to, jak blízký vám byl váš dědeček, prožíváte velmi intenzivní formu ztráty a zármutku spojeného příbuzenstva. Dovolte si tedy tento smutek prožít, aniž byste ho kritizovali nebo patologizovali.

Na základě toho, co jste sdíleli, došlo během velmi krátké doby k neuvěřitelnému vývoji, pokud jde o vaše životní uspořádání a vztahy. A protože se to všechno odehrálo tak rychle, nikdo neměl dost času na to, aby zpracoval všechny nové informace, které mu byly předloženy. Je tedy dost dobře možné, že ani Jamie, ani Adrian nebyli na tento nový polyamorní vývoj ve svém vzájemném vztahu připraveni. I když Jamie měla nějaké předchozí zkušenosti s polyamorií, neznamená to, že o tom mluvili nebo byli připraveni na to, že budou chodit s jinými.

Považte, že pokud Jamie a Adrian neměli původní dohodu o otevření svého vztahu, Adrianovo počáteční rozhodnutí dát se s vámi dohromady bez Jamieho výslovného souhlasu mohlo být definováno jako akt nevěry. I kdybyste vy tři poté vedli produktivní rozhovor, nemusí to nutně znamenat, že jejich vzájemná důvěra a důvěra v sebe sama nebyla otřesena v samotných základech. A rozhodně to neznamená, že Jamie a Adrian během předem naplánované týdenní cesty bez tebe nevedli obtížné rozhovory o tom, co to znamená pro jejich stávající vztah. To by mohl být jeden z důvodů, proč Jamie i Adrian začali pomalu dehonestovat tvé intimní aspekty vztahu s oběma. Mohlo by být také možné, že viděli, jak moc se trápíte, a to přidalo další úroveň citové práce, do které se s vámi museli zapojit, než s vámi oba mohli být intimní. Blízká intimita není stejnou intimitou bez práce s ní spojené.

Rad bych také podotkl, že Jamie a Adrian ti navrhli, aby ses odstěhovala od rodičů a nastěhovala se k nim. Jamie i Adrian tě ve své žádosti požádali, abys udělala krok víry, aby tě ubytovali a poskytli ti přístřeší na bezpečném místě. Stojí za zmínku, že Adrian udělal krok k tomu, aby se s tebou dal dohromady, až po dvou týdnech, což mě vede k myšlence, že je možné, že Adrian (a možná i Jamie) měl celou dobu v úmyslu se s tebou dát dohromady.

Chci také mluvit o tvých potřebách – konkrétně o tom, jak nejlépe hájit své potřeby ve vztahu.

Je zásadní rozdíl mezi slovy „potřebuji, abyste se mě oba dotýkali“, „můžeš se mě, prosím, dotýkat?“ a „chybí mi pocit tvých rukou na mém těle“.

První je požadavek na jejich okamžité jednání. Čte se jako emergentní a naléhavý. Tento druh komunikace může být sice krátkodobě účinný, ale zároveň může vaše partnery okrádat o schopnost stanovit si priority, co je naléhavé a co není naléhavé v dlouhodobém horizontu.

Druhým je žádost o potřebu jako apel na váš vztah. Ačkoli prosba nemá stejný pocit naléhavosti jako požadavek, umožňuje zprostředkování; „prosba“ umožňuje každému z vašich partnerů, aby sám posoudil, kdy je třeba vaši potřebu uspokojit.

Poslední je nabídka potřeby s konkrétní projekcí. V této konkrétní nabídce pro svou potřebu také ponecháváte prostor pro své partnery, aby své potřeby také opětovali. To je jediná výhoda, kterou má nabídka oproti poptávce i žádosti. Kromě toho může být pro vaše partnery emocionální prací převést vaši potřebu (fyzický dotek) na prostředek (mazlení). Nabídka konkrétně nastiňuje, co chcete udělat.

Ke každému z těchto různých způsobů prosazování vašich potřeb existují odnože a hybridy. Můžete se silně přiklonit k jednomu prostředku na úkor druhého. Takže by možná stálo za snahu

Zní to, že jste již vyzkoušeli několik různých způsobů, jak sdělit, že vaše potřeby nejsou naplněny, a dokonce jste navrhli způsoby, jak mohou vaši partneři tyto potřeby naplnit. A vaše potřeby stále nejsou naplňovány ani po komunikaci.

Další eskalace bude znamenat konflikt. Co tedy uděláte?

Mělo by být v nejlepším zájmu Jamieho i Adriana vyhovět vašim potřebám v zájmu vašich vazeb s Jamiem i Adrianem. Není však povinností ani jednoho z nich vyhovět tvým potřebám. Nakonec jen vy víte, které potřeby jsou naplňovány a které ne. A pokud máte upřímně pocit, že jste udělali maximum pro to, abyste sdělili svou potřebu být dotýkáni (fyzický dotyk) a být chápáni (BPD), pak budete muset přijít na to, jak jinak můžete své potřeby uspokojit.

Možná by stálo za to uvažovat o tom, že by ses mohla scházet s jinými lidmi, kteří by mohli doplnit a uspokojit tvé potřeby, které Jamie a Adrian nemohou nebo nechtějí uspokojit. Pokud máte pocit, že označení triáda, na kterém jste se vy tři usadili, nesplňuje úroveň očekávání, kterou byste od svých vztahů normálně vyžadovali, pak zvažte deeskalaci zpět na spolubydlící.

V těchto těžkých časech jsme ještě více závislí na těch, se kterými jsme v karanténě. Pro mnohé jsme ve společnosti jejich rodiny. Pro některé jsme ve společnosti jejich milenců. Výzva v nich však nespočívá v naší podpůrné síti, ale v tom, abychom v těchto těžkých časech podpořili sami sebe. Musíte být svým nejsilnějším zastáncem a oporou.“

Doplním tuto část jako někdo, kdo je také neurodivergentní. Lidé, kteří nejsou neurodivergentní stejným způsobem, mají často problém soucítit s duševním onemocněním. Vzdělávací břemeno není na vás, abyste své partnery poučili o tom, co BPD znamená. Tato část výzkumu je na nich, jako součást jejich balíčku soucitu s vámi jako partnery. Už jste udělali mnohem víc, než jste museli, když jste jim poskytli materiály ke čtení, do kterých se za poslední dva týdny nemuseli podívat. Ale jejich neschopnost nahlédnout do hutných materiálů je stejně tak na vás jako na nich. Musíte si svou duševní poruchu přivlastnit, protože i kdyby vaši partneři vaši nemoc zcela a celistvě pochopili, bitva je stále na vás, abyste ji vybojovali. Nesnažte se tedy o pochopení. Spokojte se s přijetím.

S tím vším, co bylo řečeno, jste toho prožila hodně: BPD, odchod vašeho dědečka, nedávný vývoj ve vašich vztazích. Nyní je stejně vhodná doba jako kdykoli jindy, abys vyhledala terapeuta, který ti pomůže utřídit všechny pocity, které prožíváš. Terapeut by mohl být účinnějším prostředkem, jehož prostřednictvím můžete nasměrovat svou osobní cestu k citové harmonii.

Přeji hodně štěstí.