Rozvod rodičů a dospívající

Jen proto, že rozvod rodičů je dnes tak častý (podle mnoha statistik se rozvádí kolem 50 % prvních manželství), neznamená, že když k němu dojde, je pro děti a dospívající méně bolestný a formující.

Jak naznačuji ve své knize „Průvodce všech rodičů dětmi a rozvodem“, rozpadem manželství a rozdělením původní rodinné jednotky na samostatné domácnosti s jedním rodičem uvádí rozvod rodičů do pohybu řadu změn, které musí mladí lidé přijmout. Je třeba se vypořádat s mezilidskými ztrátami, sociálními změnami, přizpůsobením životního stylu a emocionálními otřesy. Rozvod s dětmi rozruší a naruší podmínky rodinného života každého z nás.

Podle toho, co jsem viděl v poradně, děti (přibližně do 9 let) mají tendenci reagovat na rozvod jinak než dospívající (přibližně od 9 let). Protože dítě je ještě tak závislé na rodičích a je k nim připoutáno, bývá náchylnější ke smutku a úzkosti ze ztráty rodinné jednoty a jistoty. Po určitou dobu může dítě lpět, ztrácet důvěru a chovat se smutně.

Protože se dospívající nachází ve fázi větší nespokojenosti a vzpoury vůči rodičům, může rozvod jejich stesky zesílit. Spíše než k lpění má dospívající tendenci se odtahovat. Dospívající se často cítí zrazeni přerušeným závazkem rodičů k rodině a stávají se zlostnějšími a méně komunikativními.

Pro dítě, které je stále zakotveno v rodinném kruhu, má rozvod tendenci zvýšit závislost a držení se. U dospívajícího, který se více zajímá o společenství svých přátel, rozvod spíše energizuje větší nezávislost na rodině.

Ačkoli ne přesně těmito slovy, slyším dospívající, jak po rozvodu zdůvodňují svou větší nezávislost. „Když mohou moji rodiče upřednostnit své zájmy před mými, pak i já mohu upřednostnit své před jejich“. „Když se nemůžu spolehnout na rodiče, že tu budou jako dřív, musím se víc spoléhat sám na sebe“. „Když se moji rodiče mohou vzdát svých starých závazků vůči rodině, pak to mohu udělat i já.“ „Protože moji rodiče jsou nyní více zahleděni sami do sebe, je v pořádku, že se chovám stejně.“ „Protože se mnou toto rozhodnutí nekonzultovali, nemusím se s nimi radit ani já o svých rozhodnutích.“ Rozvod rodičů může dospívajícího věnovat tomu, aby se více soustředil sám na sebe.

Výjimkou z této sebestředné odpovědi je situace, kdy je větší nezávislost nasměrována do větší odpovědnosti za domácnost. Zde velící svobodný rodič (který má nyní hodně práce) zařadí dospívajícího do větší péče a přispívání do rodiny. Tento osamělý rodič využívá zvýšenou nezávislost dospívajícího konstruktivně.

Tři hlavní dynamiky, které vedou k transformaci dospívajícího směrem k větší nezávislosti – separace, diferenciace a opozice – mají tendenci se silněji projevit po rozvodu rodičů. Odloučení od rodiny je umocněno větší sociální závislostí na skupině přátel. Odlišnost od dítěte, kterým člověk byl, má tendenci se výrazněji projevovat v projevech dospívající individuality. A odpor vůči rodičovské autoritě se zvyšuje, když se mladý člověk stává odhodlanějším získat a jít svou cestou.

Na konci dospívání (15-18 let) se u dospívajících již probouzejí romantická poblouznění, zamilovanost a dokonce i milostné vztahy. V tomto zranitelném období může mít význam porušeného rodičovského slibu a ztráta vzájemné rodičovské lásky obrovský dopad.

Pokud rodičovský závazek není pevný, pokud láska není trvalá a pokud je ztráta lásky tak bolestná, co má potom dospívající dělat, když mu začne významně záležet na sociálním partnerovi?“

Odhodlání přijmout milostný závazek a důvěřovat oddané lásce může být těžké setřást. V milostných vztazích starší dospívající a dospělé rozvedené děti čestně přicházejí s problémy se závazkem, které mohou zvládnout řadou sebeochranných způsobů.

–Mohou být velmi opatrní a závazek dlouho odkládat, aby si byli „jistí“.“

— Mohou udržovat vztahy nezávazné a povrchní, aby se vyhnuli nutnosti závazku.

— V pečujících vztazích se mohou cítit velmi rozporuplně, v jednu chvíli jsou připraveni se zavázat, v další chvíli jsou připraveni to přerušit.

— Mohou být velmi manipulativní nebo kontrolující, aby si zajistili, že je druhá osoba neopustí.

— A mohou vstupovat do závazného vztahu vyzbrojeni přesvědčením, že pokud to nebude fungovat, mohou ho vždycky přerušit a „rozvést se“.

Dospívání také ztěžuje zvládání návštěv. Zvýšené sociální potřeby dospívajících mohou komplikovat návštěvy, když čas strávený s druhým rodičem konkuruje prioritnímu času strávenému s kamarády. Rodiče tak obvykle musí být v otázce návštěv u dospívajících flexibilnější než u dětí. V tomto věku může přibrání vrstevníka na návštěvu vytvořit dobrý kompromis. Mladý člověk tak může být s druhým rodičem, a přesto nemusí zcela obětovat drahocenný čas s kamarády.

Dospívání je také věk, kdy mnoho mladých lidí touží po primárním bydlišti u rodiče stejného pohlaví, aby mohli trávit více času v jeho blízkosti. Obvykle se nejedná ani tak o větší lásku k jednomu rodiči oproti druhému, jako spíše o odraz potřeby identifikace s pohlavím v tomto formativním věku.

Co obnovuje důvěru dospívajících v rozvádějící se rodiče více než cokoli jiného, co jsem viděl, je schopnost dospělých vytvořit jiný druh vzájemného závazku – pracovní spojenectví, v němž jsou bývalí partneři odhodláni spolupracovat pro dobro dospívajících.

Když tato spojenectví dobře fungují, obě strany se ve vztahu k rodičům hlásí k tomu, co nazývám „Desatero ohleduplnosti“.

1 „Budu spolehlivý“. Budu dodržovat ujednání, která uzavřu s tebou a s dětmi. Na mé slovo se můžeš spolehnout.

2 „Budu zodpovědný/á“. Budu dodržovat své závazky týkající se zajištění dětí. Jak bylo dohodnuto, budu poskytovat svůj podíl na jejich výživě.

3 „Budu si toho vážit.“ Dám ti vědět, jakým způsobem vidím, že děláš pro děti něco dobrého. A poděkuji ti za to, že mi pomáháš.“

4 „Budu se chovat s úctou.“

4 „Budu se chovat s úctou.“ Budu o vás před dětmi vždy mluvit pozitivně. Pokud budu mít neshody nebo obavy, promluvím si přímo s vámi.“

5 „Budu flexibilní.“ „Budu se chovat podle svých představ. Budu se snažit upravit organizaci péče o děti, když budete mít kolidující závazky. Budu se snažit pracovat s neočekávanými změnami.

6 „Budu tolerantní.“ „Budu tolerantní.“ „Budu se snažit pracovat s neočekávanými změnami. Budu akceptovat narůstající rozdíly v životním stylu mezi námi. Budu akceptovat, že děti s námi žijí v poněkud odlišných podmínkách a za poněkud odlišných podmínek.“

7 „Budu jim oporou.“ „Budu podporovat. Podpořím tě s dětmi, když budeš mít kázeňskou potřebu. Nedovolím, aby hrály jednoho z nás proti druhému.

8 „Budu se angažovat.“ „Budu se angažovat.“ „Budu se angažovat. Budu s vámi řešit problémy, když se děti dostanou do potíží. Budu s vámi spolupracovat, abych jim pomohl.“

9 „Budu reagovat.“

9 „Budu reagovat. Budu k dispozici, abych dětem pomohl zvládnout mimořádné situace. V krizových situacích budu na telefonu.“

10 „Budu rozumný/á.“ „Budu rozumný/á.“

10 „Budu rozumný/á. O našich nevyhnutelných neshodách budu mluvit klidně a konstruktivně. Budu komunikovat tak dlouho, dokud se nedopracujeme k řešení, které bude přijatelné pro nás oba.

Když dospívající vidí toto spojenectví v praxi, uvědomí si, že ačkoli závazek dospělých k manželství byl porušen, závazek k rodičovskému partnerství je stejně silný jako kdykoli předtím.

Další informace o dopadech rozvodu na dospívající naleznete v mém románu „PŘÍPAD STRAŠNÉHO ROZVODU — Záhada Jacksona Skye“ (Magination Press, 1997.) Informace na: www.carlpickhardt.com

Příští týden je na programu další příspěvek:

Vrátit se do manželství s dospívajícími – nebezpečí nevlastních vztahů.