Tady je 5 neuvěřitelně toxických věcí, které dobří rodiče nikdy nedělají

Doufám, že máma a táta
přijdou na to, proč se tak vztekají
Slyším je křičet, slyším, jak se hádají
Říkají sprostá slova, ze kterých se mi chce brečet
– Everclear

Před několika lety jsem pracoval s manželi, kteří se nenáviděli. Frank a Janet* měli devítiletou dceru a tříletého syna. Měli zlozvyk křičet jeden na druhého před nimi. Ona mu říkala „zkurvený zbabělec“ a on jí „psychopatická píča“.

*Nejsou to jejich pravá jména.

Frank a Janet pracovali v nevděčné práci, která vyžadovala nepravidelnou pracovní dobu. Doma neměli ani soustavnost, ani strukturu, dvě věci, které jsou pro efektivní fungování rodiny s malými dětmi životně důležité. Jejich syn propadal psychotickým záchvatům, jejichž četnost a trvání byly alarmující i na batole. Jejich dcera byla vzdorovitá a neuctivá.

Zapojili jsme se do toho, protože jejich dcera zapálila školní autobus (dlouhý příběh), a tak byla v podmínce s dohledem na ministerstvu spravedlnosti pro mladistvé. Pracuji s rodinami přímo v jejich domovech, protože v takových případech to, že si dítě dvakrát měsíčně hodinu povídá s terapeutem v nějaké kanceláři, prostě nestačí.

Teorie rodinných systémů tvrdí, že děti se mohou stát „nositeli symptomů“ v dysfunkční domácnosti. V podstatě problémy v chování dítěte nebo jeho duševní onemocnění účinně odrážejí problémy celé rodiny. V tomto případě syn házel záchvaty vzteku a dcera byla vzdorovitá, protože přesně to se v domácnosti dělo.

Při jednom sezení jsem Franka a Janet konfrontoval s jejich hádkami. Děti seděly na podlaze a hrály hry na tabletech. Říkal jsem jim, že děti vždycky poslouchají, i když to tak nevypadá.

„Děti se učí komunikovat od svých rodičů,“ říkal jsem jim. „Jaké poselství si myslíte, že dostanou, když vidí jen to, jak se máma s tátou hádají?“

Janet byla nedůvěřivá. „To je směšné,“ řekla a střelila hrubým pohledem po Frankovi, jehož oči popíraly spoluúčast. „My se před nimi skoro nikdy nehádáme.“

Tříletý kluk vzhlédl jako na povel. „Ty taky!“ vykřikl.

„Jo, vážně,“ ozvala se jejich dcera a vykulila oči.

To není těžké pochopit. Když se dospělí začnou chovat jako dospělí, podobné problémy obvykle zmizí. Problém je přimět dospělé, aby si uvědomili, že většinu problémů způsobují oni sami.

Jestliže člověk je jednoduchá aritmetika, rodina je kalkul. Každý člen má své vlastní silné stránky, své vlastní boje, svůj vlastní úhel pohledu. Mají své vlastní osobnosti, své vlastní obavy, své vlastní naděje. Každý člen má také jedinečný vztah s každým dalším členem. Takže v domácnosti se sedmi lidmi existuje minimálně 49 odlišných vztahů.

Když jde o rodinu, všechno je relativní. Pokud se máma s tátou hádají, můžete se vsadit, že to souvisí s Billyho problémy ve škole. Pokud Billy vzdoruje, můžete se vsadit, že to souvisí s komunikačními problémy mezi mámou a tátou. A všechny tyto věci se týkají i malé Susie, která se začíná počůrávat, protože se všichni hádají a ona se bojí.

Problém – stejně jako řešení – začíná a končí u dospělých. Tečka. Tečka. Konec věty. Rodiče však příliš často raději honí zajíce, místo aby si přiznali vlastní roli arbitrů dysfunkčního rodinného systému. Zaměří se na problémy ve škole, vzdor nebo pomočování, aniž by se na chvíli zastavili a připustili, že příčinou toho všeho mohou být oni sami.

V každé dysfunkční rodině uvidíte stejné neuvěřitelně toxické chování a rysy. Už jen jeden z nich stačí k tomu, aby způsobil vážné problémy. Bohužel tato chování mají tendenci přicházet v jednom balíčku.

„Trauma z dětství nepřichází v jednom jediném balíčku“.
– Asa Don Brown

Dysfunkční rodiny nikdy nepřijímají odpovědnost.

Setkali jste se někdy s člověkem, který nikdy, nikdy nebyl na vině? Bez ohledu na okolnosti jsou obětí. Byl to ten druhý, kdo si začal. Byl to ten druhý, kdo se mýlil. Jsou teflonoví. Takoví lidé jsou experti na přenášení viny a popírání a nikdy od nich neuslyšíte, že by se omluvili.

Dobří rodiče se vždy snaží dávat příklad pozitivního chování, i když to znamená přiznat, že se mýlili. Někteří lidé si myslí, že omluva je projevem slabosti, ale opak je pravdou. Dospělí vždy přebírají odpovědnost za své činy. Jak můžeme rozumně očekávat, že naše děti přijmou následky, když stejný standard neuplatňujeme sami na sebe?“

Tento problém je však mnohem závažnější než omluva. Rodiče, kteří sami nikdy nepřijmou odpovědnost, jsou také těmi, kdo podkopávají kázeňská opatření ve škole. Vymýšlejí si výmluvy. Ospravedlňují špatné chování. Už jste někdy viděli rodiče, kteří se hádají s ředitelem školy? Můj takový a takový by prý nikdy nic takového neudělal.

Před několika lety jsem pracoval na vojenské akademii dole na Floridě. Jednoho dne za mnou přišel nový rodič se synem v náručí. „Veliteli Withersi,“ řekl, „jestli se vám tady Kevin někdy zalíbí, máte moje svolení pohřbít ho pod jednou z těchto budov.“

Mohl jsem toho člověka políbit. Kéž by všichni rodiče dávali učitelům carte blanche na trestání svých dětí.

„Kromě zneužívání a zanedbávání vrší popírání na dítě ještě větší bolest tím, že vyžaduje, aby se dítě odcizilo realitě a vlastní zkušenosti. V problémových rodinách jsou zneužívání a zanedbávání povoleny, zakázáno je o nich mluvit.“ (Srov. např.
– Marcia Sirota

Dysfunkční rodiny mají tajemství.

Tady je situace, která se stává častěji, než si možná myslíte. Před několika lety obtěžoval strýc Ted máminu a tátovu nejstarší dceru. V té době jí bylo třináct let. Teď je jí patnáct – zhoršují se jí známky, je čím dál vzdorovitější, fušuje do drog a má sex ve škole. Jde o to, že strýc Ted je stále stálým hostem v domácnosti, protože Ted je tátův bratr a je to dobrý člověk, takže rodina prostě předstírá, že se to nikdy nestalo.

Patnáctiletá dívka začne vyvádět, protože ji rodiče zradili a ona se už necítí v bezpečí. A bude to ještě horší, protože teď má strýček Ted zálusk na nejmladší dceru, a té je teprve 6. A cyklus se bude opakovat, protože to takové rodiny dělají. Incest má tendenci se přenášet z generace na generaci.

Dovedete si představit, že byste pustili do blízkosti svého dítěte sexuálního delikventa? Asi ne. Ale děje se to pořád. Rodinní příslušníci jsou bezpochyby těmi, kdo se nejčastěji dopouštějí.

Rodiče často nedokážou převzít odpovědnost za bezpečnost svých dětí, protože jsou pyšní a příliš se starají o to, co by si mohli myslet jejich sousedé. Přiznat, že existuje problém – jako v případě strýčka Teda – znamená přiznat, že problém skutečně existuje.

Místo toho tajnůstkáři mlčí a zakazují svým dětem o tom mluvit, jako by mlčení vymazávalo trauma. A když děti začnou vyvádět nebo se sebepoškozovat, rodiče si to nedokážou spojit a přičítají to nějakému období, špatnému chování, školnímu systému nebo vrstevníkům. Žádný náhled. Žádná osobní odpovědnost. Žádná skutečná výchova.

Tento přístup je často vícegenerační. Lidé dědí spoustu věcí po svých rodičích – například barvu očí a pigment kůže. Máme také tendenci dědit i abstraktní věci. Náboženské přesvědčení, kultura, politické přesvědčení. V některých rodinách se dědí znásilnění a incest. Před několika lety v Asheville v Severní Karolíně zachránila služba na ochranu dětí okresu Buncombe jedenáctiletého chlapce, který byl zneužíván svými prarodiči i rodiči. Ve stejnou dobu. Nešlo o ojedinělý případ.

Tajemství může ničit. Pokud jste vyrostli v rodině, kde se drží tajemství, víte přesně, o čem mluvím.

„Sdílené tajemství a sdílené popírání jsou těmi nejstrašnějšími aspekty incestu.“ – John Bradshaw

Dysfunkční rodiny se hádají. Pořád. O všem.

Pokud vyrůstáte v rodině plné hádajících se lidí, považujete to za normální. Není. Spousta rodičů se hádá, což není ze své podstaty problematické. Problém nastává, když rodiče nemají dostatek rozumu, aby se hádali dál od svých dětí.

V psychicky nemocných rodinách je to vždycky velký problém. Pokud je vám osm let a rodiče na sebe neustále křičí, jak se máte naučit zdravé komunikaci? Děti se nakonec hádají s dospělými stejně jako samy se sebou a dospělí se nakonec hádají s dětmi, jako by to bylo nějak efektivní využití jejich času.

Vyprávějte si rozhovory s dospělými v soukromí. Tečka. Pokud nemáte dostatek duchapřítomnosti, abyste splnili tento jeden jednoduchý úkol, zdržte se prosím rozmnožování. Hádat se před dětmi je psychické i verbální týrání a vysílá to hrozný signál o tom, jak by měly řešit konflikty.

Rodiče, kteří se hádají se svými dětmi, 100% prohrávají. Neuvědomují si, že hádky slouží dvěma velmi odlišným účelům v závislosti na věku. Pro dospělé je hádka (neefektivní) způsob, jak vyjádřit svůj rétorický postoj a říct druhému, proč se mýlí. Pro děti je jediným účelem hádky vyvolat ve vás emocionální reakci. V okamžiku, kdy začnete křičet, jste prohráli.“

„Kdyby bylo psychické týrání trestné, spousta rodičů by seděla ve vězení a odpykávala si dlouhý trest.“

„Kdyby bylo psychické týrání trestné, spousta rodičů by seděla ve vězení. – Maddy Malhotra

Dysfunkční rodiny zacházejí s dětmi jako s dospělými.

Pevné hranice jsou rozhodujícím znakem zdravých rodin. Jednou z těchto hranic je koncept, který nazýváme „Výkon rolí“. V nejzákladnějším pojetí se dospělí mají chovat jako dospělí a děti se mají chovat jako děti. V dysfunkčních rodinách jsou tyto role často rozmazané.

V dysfunkčních rodinách mají rodiče tendenci vystavovat své děti věcem, které nejsou přiměřené jejich věku. Jednou jsem pracoval s devítiletým chlapcem, který měl na starosti placení účtů, a s pětačtyřicetiletou matkou, která si musela vyžádat svolení od svého jedenáctiletého syna, než šla na rande. Často se děti rozvedených rodičů ocitají v situaci, kdy předávají zprávy nebo zprostředkovávají dohody. To všechno jsou příklady věcí, do kterých dětem nic není.

Běžnému pozorovateli se „dospělé“ děti zdají být ideální. Když však po dětech požadujeme, aby plnily povinnosti dospělých, nevyhnutelně se stávají obětí úzkosti a stresu, protože jim chybí dovednosti, moudrost a emoční stabilita, aby se s neodmyslitelným stresem vyrovnaly.

Dospělí, kteří jsou zahlceni stresem, mají obvykle poměrně propracované dovednosti, jak se s ním vyrovnat. Mohou se svěřit kolegovi, zavolat příteli nebo jít do posilovny. Děti, které nemají představu o tom, jak stres zvládat, mají tendenci jednat. Děti s poruchami chování, jako je opoziční vzdor, nevyhnutelně reagují na stres způsobený věkově nepřiměřenými rolemi a povinnostmi.

Zcela v pořádku je zadávat dětem úkoly, pokud jsou vývojově přiměřené. Od dospívajících lze a mělo by se očekávat, že po sobě budou uklízet a udržovat pořádek ve svých pokojích. Od dospívajících lze a mělo by se očekávat, že budou plnit domácí úkoly, pracovat na zahradě a poskytovat omezený dohled nad mladšími dětmi. Dokonce i batolatům lze přidělit základní domácí práce.

Ale nechat dospívajícího schvalovat, s kým chodíte, nebo být zodpovědný za placení účtů? Ne, ne, ne. Sakra, ne.

Snad nic necharakterizuje dysfunkční rodiny tak přesně jako odmítání.“
– John Bradshaw

Nakonec, dysfunkční rodiny jsou živnou půdou pro zneužívání.

Zneužívání má mnoho podob – fyzickou, sexuální, slovní. Nejčastěji se však setkávám s citovým zneužíváním. Zkušenost mě naučila, že DSS zasáhne, pokud své děti plácnete příliš tvrdě, ale rodiče mohou být citově zneužíváni beztrestně. Možná je to proto, že fyzické a sexuální zneužívání je trestný čin a citové zneužívání ne. Možná je to proto, že citové týrání se těžko dokazuje. Možná je to také tím, že stejně jako všichni ostatní v oblasti duševního zdraví je DSS přepracovaná, komicky špatně placená a hrubě přečíslená.

Emocionální týrání je rozšířené a nebezpečné, ale často nevypadá jako typické týrání. Zde je několik příkladů.

• Pokud před svými dětmi užíváte drogy, sledujete pornografii nebo se věnujete nezákonným činnostem, jedná se o citové týrání.
• Pokud máte malé děti a zatahujete je do záležitostí dospělých, jako jsou finance, účty a právní problémy – to je citové zneužívání.
• Pokud se s manželem či manželkou hádáte před dětmi a používáte k tomu pěsti, slova nebo obojí – je to citové zneužívání.
• Jestliže svým dětem vyhrožujete, že je vyhodíte z domu – to je citové týrání.
• Jestliže svým dětem odpíráte lásku, protože jste příliš zahleděni do sebe, než abyste s nimi trávili čas – to je citové týrání.
• A pokud jim to všechno vyčítáte – to je také zneužívání.

Děti mohou trpět nejrůznějšími psychickými problémy, od mírných depresí a úzkostí až po akutní psychózy. Těmito problémy mohou samozřejmě trpět i dospělí. Rozdíl je v tom, že duševní problémy dítěte jsou téměř vždy odrazem dysfunkce, ve které žije.

Chcete-li léčit dítě, musíte nejprve léčit rodiče a dysfunkční rodinný systém. Dobrou zprávou je, že to lze udělat. Náročné však pro mnoho rodičů je, že si nejprve musí připustit, že možná, jen možná, jsou to právě oni, kdo je za problém nakonec zodpovědný.

„Dětství by mělo být bezstarostné, hrát si na slunci; ne prožívat noční můru v temnotě duše“.
– Dave Pelzer