The angry adolescent – a phase or depression?

ARCHIVOVANÝ OBSAH: Jako službu našim čtenářům poskytuje Harvard Health Publishing přístup k naší knihovně archivovaného obsahu. U každého článku si prosím poznamenejte datum jeho zveřejnění nebo poslední revize. Žádný obsah na těchto stránkách, bez ohledu na datum, by nikdy neměl být používán jako náhrada přímé lékařské rady od vašeho lékaře nebo jiného kvalifikovaného lékaře.

Jeden přítel se mě jednou zeptal na svého syna, kterému bude za chvíli 20 let. Jako teenager měl chlapec prudkou povahu. Jeho otec předpokládal, že jeho krátká vznětlivost souvisí s touto nelehkou životní etapou. Ale nyní, na prahu dospělosti, se zdálo, že se mladík zhoršuje. Hůře se vyrovnával s kritikou, drobnými rozčileními, vtipy nebo poznámkami, které byly v rozporu s jeho názorem.

Mladíkův otec nevěděl, jestli je synovo chování normální, nebo jestli je příznakem deprese či jiného problému. Chtěl také vědět, jak má se synem o jeho hněvu mluvit.

K pochopení této situace pomáhá vžít se do situace devatenáctiletého mladíka. Stále ještě nemá zkušenosti a čekají ho velké výzvy: ukončení střední školy, nástup do zaměstnání (v těžké ekonomické situaci) nebo zahájení studia na vysoké škole, první bydlení mimo domov. To jsou stresující změny pro každého.

Ale když se dospívající s postupem času stává zlostnějším – nebo rigidnějším a defenzivnějším – je to důvod k obavám. Přinejmenším to není příliš adaptivní reakce na životní výzvy a může to ztěžovat každý den, než je třeba. Zda se jedná o depresi, nebo jen o hněv, je pravděpodobně méně důležité než skutečnost, že dospívající trpí a potřeboval by pomoc.

Na prahu dospělosti

Devatenáctiletý člověk už není dítě, ale ani plnohodnotný dospělý. Tento mezistav, který se může více projevovat v bohatých zemích, se může protáhnout až do dvaceti let. Někteří vědci zabývající se lidským vývojem jej začali nazývat „vynořující se dospělost“. Teoreticky se jedná o životní období, kdy člověk bere životní možnosti vážněji. Nastupující dospělí vědí, že na zodpovědných rozhodnutích záleží. Jsou však ještě natolik mladí, že nejsou připraveni přijímat trvalé závazky.

Obvyklých mezníků dospělosti – finanční nezávislosti nebo svatby a narození dětí – dosahují lidé stále později. Není jasné, zda jsou tyto trendy přirozenou součástí lidského vývoje, nebo produktem sociálních a ekonomických změn v našich společnostech.

Ať už tuto etapu nazveme jakkoli, představuje pro rodiče a jejich děti složité období. Nastupující dospělí se musí rozhodnout, jak velkou pomoc chtějí nebo jsou ochotni přijmout od svých rodičů nebo kohokoli jiného. Zároveň se rodiče musí rozhodnout, kolik pomoci je rozumné poskytnout.

Udělat krok zpět neznamená opustit své dítě. V době, kdy dítě dosáhne mladé dospělosti, je cílem nahradit přímou pomoc povzbuzením ohledně (a vírou v) schopnosti vašeho dítěte zvládnout tyto povinnosti samo. A to může urychlit proces dospívání.

Pochopení hněvu

Původ hněvu a dalších pocitů se u každého člověka liší. Hněv může být známkou deprese nebo zneužívání návykových látek (Národní institut pro zneužívání drog o tom poskytuje užitečné informace a rady, jak o tom s dítětem mluvit). Může být projevem úzkosti z toho, že se „prosadí“ ve světě dospělých. Může to signalizovat nějakou krizi, například potíže ve vztahu.

Je také možné, že jde jen o vás. Je velmi běžné, že děti v jakémkoli věku, ale zejména dospívající, netolerují vstupy rodičů, ať už jde o konstruktivní kritiku, užitečné rady nebo o hravost.

Udělejte si čas na rozhovor

Příteli jsem poradil, aby toto sdělení klidně předal svému synovi: Vždyť on bral synovy problémy vážně a jeho syn dluží sám sobě, aby ty problémy bral také vážně. Chtěl jsem, aby můj přítel svému synovi láskyplným způsobem připomněl, že se stává zodpovědným za svůj vlastní život, že si svého syna váží a že důvěřuje synově schopnosti zvládnout jakékoli problémy, které se objeví.

Tady je několik různých způsobů, jak tuto diskusi začít:

• „Jsi sám sebou. Já vidím jen to, jak se mnou komunikuješ. Možná jsi docela šťastný, když nejsem nablízku, ale z mého pohledu se zdá, že jsi velmi nešťastný.“
• „Nemusíš o tom se mnou mluvit. Pokud to zvládáš sám, respektuji to. Ale pokud jsi nešťastná a nechceš o tom mluvit se mnou, je tu spousta jiných lidí, se kterými si můžeš promluvit.“
• „Možná zrovna teď nemáš zájem o pomoc, ale vždycky ti budu ochotná pomoci nebo ti pomohu najít někoho jiného než mě, kdo ti pomůže, pokud a kdy budeš chtít.“

Vaše dítě může reagovat hněvem. Když se snažíte být nápomocní a setkáte se s nepřátelstvím, je lákavé vrátit úder. Odolejte tomuto impulsu. Vaše dítě si může vzít radu k srdci a vyhledat pomoc. Neexistuje však žádná záruka, že se ozve. Nebo poděkovat.

Aspoň ne hned. Ale pokud se proces dospívání ujme, můj přítel možná jednou něco takového od svého syna uslyší: „Ahoj, tati. Pamatuješ si, jak jsem se před pár lety choval jako otrava? Díky, že jsi to se mnou vydržel.“

(Tento článek je převzat z delší verze napsané pro InteliHealth.com)

.