Strana 1
Vyhněte se hádkám a bojům o moc s dětmi
„Můžu přespat u Coreyho doma?“
„Dnes ne, chtěl bych, abys zůstala doma s námi.“
„Nebyla jsem u Coreyho už přes měsíc.“
„Dnes ne, prosím.“
„Tady není co dělat. Je tu nuda.“
„Prosím, nehádej se.“
„Nechápu to. Proč nemůžu jít? Řekni mi jediný dobrý důvod.“
„Protože jsem to řekl. Jestli se nepřestaneš hádat, dostaneš domácí vězení.“
„To je toho. Jen do toho a dej mi domácí vězení. Jaký je v tom rozdíl? Stejně nikdy nic nedokážu.“
„Dobře, máš zaracha na celý víkend. Jdi do svého pokoje.“
„Už se nemůžu dočkat, až vyrostu a vypadnu z tohohle domu.“
„Ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne. Děti se rády hádají. Chtějí, aby jejich představy byly představami všech ostatních. Rády dokazují, že ony mají pravdu a vy i všichni ostatní se mýlíte. Děti rády kontrolují situaci. Baví je mít nad rodiči moc. Děti mají potřebu moci. Tato potřeba je normální; děti vnímají dospělé jako ty, kteří mají moc. Děláme to, co chceme dělat; alespoň si to myslí naše děti. Působíme samostatně a bezpečně. Jsme dospělí. Máme moc. Děti chtějí být jako my. Také chtějí mít moc. Mít potřebu moci není nic špatného. Problémem se může stát pouze tehdy, když dítě využívá moc negativním způsobem. Děti usilující o moc se snaží dělat to, co chtějí. Odmítají dělat to, o co je žádáte. Děti, které usilují o moc, nemají rády, když jim někdo říká, co mají dělat. Brání se autoritě. Rády určují pravidla. Rády určují, jak se budou věci dělat. Proč nemůžete vyhrát boj o moc
Většina rodičů se s mocí vypořádává tak, že klade důraz na protikontrolu. To však nefunguje. Snahy o kontrolu dítěte usilujícího o moc často vedou k patové situaci nebo k boji o moc mezi vámi a dítětem. Žádné konečné vítězství pro vás není nikdy možné. Jakmile se ocitnete v boji o moc, prohráli jste. Pokud vaše dítě v mocenském boji zvítězí, je ujištěno, že vítězství způsobila moc. Vy jste byli poraženi jeho mocí. Pokud v mocenském boji zvítězíte vy, vaše dítě si myslí, že to byla vaše moc, která způsobila vítězství a porazila ho. Je ujištěno o hodnotě moci. To vede k tomu, že děti vracejí údery, znovu a znovu, pokaždé silnějšími metodami. Vyhráváte bitvu, ale prohráváte válku. Každé dítě projevuje sílu jinak. Většina bojů o moc je aktivní. Hádka je dobrým příkladem aktivní moci. Některé děti se naučily hodnotu pasivního odporu. Místo aby se hádaly, tyto děti raději odmítnou udělat to, o co jste je požádali. Kývnou hlavou a jen tiše sedí. Některé se dokonce trochu usmějí. Tento typ moci má určitý účel – tlačit na vaše tlačítka. Jak zacházet s mocí
Přestaňte být součástí boje o moc. Na boj o moc jsou potřeba dva. Na hádku jsou potřeba dva. Dejte si pevný závazek, že se již nebudete pouštět do hádek a zdlouhavého vysvětlování. Jasně a pevně vyjádřete svá očekávání a odejděte. Řekněte dítěti přesně, co chcete, aby udělalo, kdy to musí udělat a co se stane, když to neudělá. Pak odejděte. „Je na čase vypnout televizi.“
„Chci se dívat na další pořad.“
„Promiň, ale je čas připravit se do postele.“
„Nemůžu zůstat vzhůru ještě na jeden pořad?“
„Dnes ne. Musíme brzy vstávat.“
„Vždycky musíme brzy vstávat.“
„Vypni televizi. Dej si sprchu a jdi spát. Udělej to hned, jinak přijdeš o televizi na zítřejší večer.“ Nezůstávejte v situaci a nehádejte se. Jděte do svého pokoje a v případě potřeby zavřete dveře. Nedovolte dítěti, aby na vás tlačilo. Pokud se budete zlobit, odměníte tím své dítě. Váš hněv poskytne dítěti moc nad vámi, o kterou usiluje. Při jednání s mocí možná budete muset použít trest. Řekněte dítěti, co má dělat. Buďte připraveni s trestem, pokud dítě nebude spolupracovat. Pokud dítě potrestáte kvůli boji o moc, pamatujte na dvě věci. Zaprvé, netrestejte v hněvu; tím jen povzbudíte dítě k tomu, aby vám vrátilo úder silou. Za druhé, menší tresty fungují lépe než větší tresty. Pokud si dítě myslí, že jste ho potrestali příliš tvrdě, bude vám to oplácet silou. Když dítě bez hádky udělá, co po něm žádáte, poděkujte mu. Upozorněte na to: „Děkuji ti. Udělal jsi, o co jsem tě požádal, bez hádky. Toho si vážím. Svědčí to o tom, že spolupracuješ.“ Jako dlouhodobé řešení si pamatujte, že dětská potřeba moci může být pozitivní. Hledejte v něm nezávislost, samostatnost, vůdčí schopnosti a rozhodování. Když vaše dítě tyto vlastnosti projevuje, vyzdvihněte je. Zachyťte ho, jak je dobré. Stejně jako u většiny problémů s chováním je i při zvládání moci nejlepším prostředkem pozitivní přístup. Rozdíl mezi mocí a autoritou
Rozdíl mezi mocí a autoritou spočívá ve vás. Když musíte děti konfrontovat, zdůrazňujte spolupráci, ne kontrolu. Navzdory situaci zůstaňte klidní a racionální. Hlídejte si tlačítko hněvu. Zastavte se a přemýšlejte. Nereagujte impulzivně. Dávejte jasná a konkrétní očekávání. Vysvětlete, co se stane, pokud se dítě rozhodne nespolupracovat. Nedávejte ultimáta. Zaměřte se na ovlivňování motivace dítěte. Zde je příklad rodiče, který používá sílu: „Proč nemůžu jít?“
„Protože jsem to řekl. Jsem tvůj otec.“
„Co to s tím má společného?“
„Všechno.“
„No, stejně půjdu.“
(Táta se rozzlobí.) „Varuju tě. Jestli na ten večírek půjdeš, budeš mít velké problémy.“
„No jasně. Co budeš dělat?“
„Prostě si počkej a uvidíš.“
„Co budeš dělat?“
„Jen počkej. Zde je příklad rodiče, který používá autoritu: „Proč tam nemůžu jít?“
„Myslím, že to nebude bezpečné.“
„Já to zvládnu.“
„Na tom večírku se bude hodně pít. Nejspíš i drogy. Nechci tě tam.“
„Budu v pořádku. Nemusíš se bát.“
„Ty tomu nerozumíš. Já ti věřím. V tom problém není. Nevěřím některým z těch ostatních dětí. Nemůžeš ovlivnit, co udělají.“
„Všichni ostatní jedou.“
„Vím, že chceš moc jet. Vím, že budeš zklamaný.“
„Já chci jít.“
„Promiň. Nemůžeš jít. Můžeš dělat něco jiného. Měj tady nějaké děti.“