Aggressiv adfærd hos børn Del II: 7 værktøjer til at stoppe slåskampe i skolen og derhjemme

I del 2 af denne todelte serie diskuterer James præcis, hvad du skal gøre, når dine børn får problemer med at slås i skolen eller derhjemme – og hvilke konsekvenser du skal give dem, så de lærer at bruge en passende adfærd i stedet for at slå ud, når de får lyst til at slå nogen næste gang. Læs videre for at finde ud af, hvilke skridt du kan tage for at løse problemet med slagsmål i skolen, og få råd om, hvordan du håndterer slagsmål, der bryder ud mellem søskende derhjemme!

“Husk, at hvis to børn med forvrængede opfattelser kommer op at slås fysisk, er der måske ikke tale om en sandhed; der er måske bare deres forvrængede opfattelser, som forstærkes af fraværet af … problemløsningsevner.”

Når dine børn bruger slagsmål eller anden negativ fysisk adfærd som deres vigtigste coping-færdigheder, vil du opdage, at det normalt ikke stopper derhjemme – de vil bruge det i skolen, i nabolaget, på boldbanen eller i indkøbscenteret. Hvis din søn f.eks. bruger fysisk slagsmål, eller din datter bruger verbale overgreb i stedet for de problemløsningsfærdigheder, som de skal lære for at kunne fungere godt som voksne – færdigheder som kommunikation, forhandling og kompromis – så tag ikke fejl, du skal tage fat på dette problem med det samme. Hvis du ikke gør det, skal du forstå, at det er som om dine børn kommer ind i verden med et par hammere til at håndtere deres problemer, når det, de i virkeligheden har brug for, er en bred vifte af sofistikerede værktøjer for at få succes.

Sådan håndterer du slåskampe i skolen og derhjemme: 7 værktøjer, du kan bruge i dag

Når dit barn bliver disciplineret i skolen for at være kommet op at slås, synes jeg, at det absolut bedste, du kan gøre, er først at finde ud af fra skolen, præcis hvad der skete. På den måde har du en ramme for din eventuelle diskussion med dit barn.

Den mest effektive måde at håndtere nyheder om slagsmål i skolen på, er efter min mening at gøre følgende:

1. Giv dit barn tid til at omstille sig:

Når dit barn kommer hjem, skal du give det ti minutter til at omorientere sig til huset. Lad ham få sin snack eller lytte til noget musik. Lad være med at udfordre ham med det samme, for overgangen er vanskelig for mennesker i alle aldre, og det er ikke et tidspunkt, hvor man skal tage fat på nogen problemer overhovedet. Hvis et barn f.eks. opfører sig uartigt i indkøbscentret, eller hvis der er et problem med naboerne, skal du give ham ti minutter, før du taler med ham, når du får ham tilbage i huset. Tiden til at tale om enhver episode er ikke lige når han kommer hjem. Det er svært for folk at bearbejde følelser under overgange. Tiden til at tale om det er snarere ti minutter senere, efter at dit barn er faldet til ro.

2. Vær direkte, og lad være med at fange ham:

Når du taler, skal du forsøge at undgå at bebrejde, narre eller fange dit barn. Vær i stedet meget direkte og ligefrem; fremlæg fakta. “Jeg talte med skolen i dag, og de var bekymrede. Vil du fortælle mig, hvad der er sket?” Forsøg ikke at lokke dit barn i en fælde ved at sige ting som: “Skete der noget i skolen i dag, som du gerne vil tale om?” Med tiden vil trick- eller “fælde”-spørgsmål øge dit barns angst og få det til ikke at stole på dig, fordi det aldrig vil vide, hvad du vil konfrontere det med.

3. Lyt til, hvad han har at sige – også selv om han tager fejl:

Lad dit barn fortælle dig hele historien først, hvis det er villigt til at tale. Afbryd ham ikke halvvejs ved at sige: “Jamen, det var ikke det, de sagde”. Hvis du gør det, kommer du aldrig til at høre hans side af historien. I øvrigt er det muligt, at dit barns beretning ikke er præcis eller ærlig, og at hans opfattelser måske ikke er gyldige. Men bundlinjen er, at hvis du hører hele historien, så har du i det mindste noget omfattende at arbejde med. Hvis du stopper dit barn, når det lyder, som om det ikke fortæller sandheden, kan du gå glip af det punkt, der kaster lys over, at der er tale om forskellige opfattelser. Ofte er et barns opfattelser ikke de samme som en voksens – og det får du ikke at vide, medmindre du hører hele historien. I øvrigt skal disse fejlopfattelser korrigeres. Så opmuntre dit barn til at tale.

4. Brug aktive lyttemetoder:

Når du siger: “Skolen ringede til mig i dag om et slagsmål. Kan du fortælle mig, hvad der skete?” Dit barn kan fortælle dig noget, eller også kan det ikke. Hvis han beslutter sig for at tale, så lad ham fortælle dig så meget, som han kan. Brug altid udsagn som: “Uh huh.” “Fortæl mig mere.” “Jeg forstår.” og “Hvad skete der så?” Det er aktive lyttemetoder, der får børn til at tale mere og føle sig trygge ved det. Glem ikke, at vores mål ikke er at intimidere eller straffe. Vores mål er at undersøge og få oplysninger. Hvis han derimod nægter at tale om, hvad der er sket, anbefaler jeg, at han ikke får lov til at lege, se tv, bruge elektronik eller gøre noget andet, indtil han er klar til at tale. når du taler med dit barn, kan du, hvis han går i stå et øjeblik, gentage det, du har hørt ham sige på denne måde: “Så det, jeg hører dig sige, er, at Jared kom og sparkede dig i dag uden grund, så du slog ham. Er det rigtigt?” Få det på plads, så I begge er på samme side. Når dit barn er færdig, så spørg: “Har skolen straffet dig?”, og spørg derefter hvordan. Lad ham fortælle dig, hvad skolen gjorde, og sig derefter: “Okay, da jeg talte med skolen, var det sådan, de fortalte mig det.” Begynd først med de punkter, som dit barn og skolen var enige om. “De sagde faktisk, at du og Jared havde et skænderi, og at det næsten var frokosttid.” Eller “De sagde, at Michael var uhøflig over for dig i cafeteriet, og at han drillede dig på grund af den trøje, du havde på i dag.”

5. Undgå at bruge ordet “men”:

Her er en vigtig tommelfingerregel – når du er uenig med dit barn eller ønsker at påpege noget over for det, skal du undgå at bruge ordet “men” – brug i stedet et ord som “og”. Forstå, at ordet “men” skærer ned på kommunikationen, fordi det i virkeligheden betyder: “Nu vil jeg fortælle dig, hvor du tog fejl.” Det sætter blot et barns forsvar i gang. Hvis du f.eks. siger: “Du gjorde et godt stykke arbejde med at gøre dit værelse rent i dag, men…”, ved han, at der kommer noget negativt. “Men det lugter stadig derinde.” Det er ikke lige så hjælpsomt som at sige: “Du gjorde et godt stykke arbejde med at gøre rent på dit værelse, og nu vil jeg gerne have, at du sprøjter det med rumdeodorant.” Du får det samme resultat, men du gør det på en mere bekræftende og behagelig måde. du kan altså sige: “Jeg hørte om det, Michael sagde til dig … og læreren sagde også, at han hørte Michael sige fornærmende ting om din skjorte. Og så sagde læreren, at du skulle gå hen til frokostdisken, og sagde, at han ville tage sig af Michael for dig. I stedet valgte du at bande ad Michael og begyndte at gå truende hen imod ham. Hvad forsøgte du at opnå, da du bandede til Michael og gik i hans retning?” Bliv ved med at spørge indgående og prøv at finde ud af, hvad han ønskede at opnå. Det vigtigste er, at du ønsker, at dit barn skal give en indrømmelse af, hvad der skete, så det kan lære af det. en af de ting, du ønsker at gøre, hvis du kan, er at påpege det præcise øjeblik, hvor dit barns problemløsningsfærdigheder holdt op med at fungere, fordi det er der, hvor læringen kan finde sted. Hvis din søn siger: “Jeg begyndte at gå hen til Michael, fordi han var ondskabsfuld over for mig”, kan du svare: “Ved du hvad, du havde ret i, at han var ondskabsfuld, og du havde ret i at blive vred, men hvis læreren siger, at han vil tage sig af det, skal du stoppe, ellers får du problemer. Hvis nogen fornærmede mit tøj eller kaldte mig navne, ville jeg heller ikke bryde mig om det. Så jeg forstår det godt.”

6. Når du taler med skolen om konsekvenser:

Find ud af, hvad skolens sædvanlige konsekvenser er for slagsmål, når du taler med dem. Hvis de spørger dig: “Hvad synes du, vi skal gøre?” Jeg synes, du skal sige: “Jamen, hvad er de sædvanlige konsekvenser for denne opførsel? Er der nogen grund til, at I ikke skal følge dem? Jeg synes, I skal følge jeres politik.” Lad mig gøre det helt klart her: Alt, hvad dit barn gør, som er fysisk aggressivt, fysisk voldeligt eller verbalt voldeligt, skal følges op derhjemme med en diskussion og en eventuel konsekvens. (Ethvert funktionelt problem – løbe i gangen, tygge tyggegummi, kaste med noget – bør håndteres af skolen. Det er deres opgave at håndtere rutinemæssig adfærd.) Grunden til, at du skal udfordre den mere forstyrrende adfærd derhjemme, er, at hjemmet er det sted, hvor du har tid til at lære ham om alternativer. Hvis det er første gang, skal du hjælpe ham med at finde ud af, hvor hans håndteringsfærdigheder er brudt sammen, og derefter arbejde sammen med ham om at finde frem til nogle hensigtsmæssige færdigheder. Hvis det derimod er anden gang, det er sket i skolen, bør I ikke blot tale om, hvor hans færdigheder brød sammen, men der bør også være en konsekvens for at holde ham ansvarlig. Denne konsekvens kan omfatte en hvilken som helst opgave, som du mener, vil være nyttig for hans læring om situationen i den tid, det tager ham at gennemføre den. Så husarrest i seks timer hjælper ikke, men det hjælper at få ham til at skrive ti ting, han kan gøre anderledes næste gang.Hvis dit barn bliver suspenderet fra skolen, anbefaler jeg, at han mister alle sine privilegier og elektronik, indtil han ikke længere er suspenderet. Den tidsplan er nem; skolen har allerede fastsat den for dig. Husk, at hvis dit barn bliver suspenderet til hjemmet, så lægger du tastaturet, kabelboksen, iPod’en og mobiltelefonen bag i bilen, når du tager på arbejde.

Og her er, hvordan jeg anbefaler, at forældre håndterer søskende, der slås derhjemme:

7. Sådan håndterer du slagsmål derhjemme:

Slagsmål derhjemme adskiller sig fra slagsmål i skolen for en forælder, fordi hvis du ikke var til stede, da slagsmålet startede, er virkeligheden den, at der ikke er nogen måde at fortælle, hvem der fortæller sandheden – eller om der faktisk er en sandhed. Husk, at hvis to børn med forvrængede opfattelser kommer op at slås fysisk, er der måske ikke sandheden; der er måske bare deres forvrængede opfattelser, som forstærkes af manglende kommunikation og problemløsningsfærdigheder. Uanset hvad, hvis du ikke var til stede for at se slagsmålet begynde, er den bedste måde at håndtere det på at give begge børn den samme konsekvens og lærestreg. Til at begynde med bør du mødes kort med hvert barn for at få deres opfattelser. Giv derefter hvert barn den samme konsekvens og læringslektion, uanset hvem du mener, der var ansvarlig for at starte det. Det kunne f.eks. være: “I skal begge gå på jeres værelser, indtil I har skrevet tre afsnit (afhængigt af, hvor gammelt barnet er) om, hvad I vil gøre anderledes næste gang.” Eller “I skal hver især gå ud og skrive en undskyldning til jeres bror. Indtil den er færdig, bliver I begge på jeres værelser.” Hvis dine børn deler værelse, så send den ene ud i køkkenet. Det er vigtigt at adskille dem, fordi det ikke blot vil stoppe skænderiet, men også hjælpe dine børn til at falde til ro. med mindre børn kan de sendes på deres værelse i et stykke tid for at lege for sig selv. Og med større børn kan du lade dem lytte til musik på deres værelser. Ideen er, at de skal falde til ro og derefter skrive deres essay. (Med yngre børn, som endnu ikke kan skrive, kan du måske bare bede dem fortælle dig, hvad de vil gøre anderledes næste gang). I øvrigt skal hvert barn behandles for sig med hensyn til, hvordan de reagerer på konsekvensen. Så hvis det ene barn er modstandsdygtigt og trodsigt, og det andet ikke er, skal det tages med i betragtning, når det gælder, hvor længe de skal blive på værelset eller undvære privilegier.

Forstå, at dine børn måske skændes igen en time senere, og at de måske skal tilbage på deres værelser igen og igen. Det vigtige her er, at når de skriver disse undskyldninger eller alternative adfærdsmønstre, begynder den del af deres hjerne, der forsøger at løse problemer og lære at kommunikere bedre, at arbejde. En del af enhver læringsoplevelse er at få denne del af sindet – den del af sindet, der er rettet mod læring, problemløsning og kommunikation – til at fungere. Det er ligesom at træne: så længe din krop laver armbøjninger, bliver dine muskler større. Når du holder op med at lave armbøjninger, bliver disse muskler ikke større længere. Og hvis du ønsker at lære dit barn at kommunikere og løse problemer, er du nødt til at bruge disse situationer så meget som muligt. Tænk på det som en øvelse for fremtiden – du hjælper dine børn med at opbygge muskler, der vil hjælpe dem med at opføre sig hensigtsmæssigt resten af livet.

Når det er muligt, skal du bygge videre på tidligere succeser. Hvad har barnet gjort i denne type situation, som tidligere har virket for ham? Du kan spørge: “I går var din bror irriterende over for dig, men du slog ham ikke dengang. Hvad gjorde det anderledes i dag? Det virkede som om, at du håndterede det godt i går. Hvad gjorde du dengang, som du ikke gjorde i dag? Hvad sagde du for at kontrollere dig selv? Hvordan er det her anderledes?” At påpege en tidligere succes i en lignende situation kan give indsigt og retning for fremtiden, og det er præcis det, du ønsker at give dit barn.

Relateret indhold: Sådan håndterer du aggressiv børneadfærd