Bør jeg blive eller skal jeg gå? Den ultimative lakmusprøve for parforhold

Af Thomas G. Fiffer

Bør jeg blive eller skal jeg gå nu?
Skal jeg blive eller skal jeg gå nu?
Hvis jeg går, bliver der problemer
Og’ hvis jeg bliver, bliver det dobbelt
Så kom nu og lad mig vide

– Should I Stay Or Should I Go, The Clash

♦◊♦

Nye forhold er de bedste, ikke? Vi kender alle den særlige spænding. Vi møder en sjov og attraktiv person, alt er nyt og spændende, og vi oplever glæden ved at opdage noget, når vi lærer intime detaljer om en anden person og begynder at føle os trygge ved at dele vores egne. Samvær slår helt sikkert ensomhed, og vi føler os heldige og velsignede over at have fundet en person, der endelig forstår os. Og så er der forelskelsens magiske lyksalighed, det gnistrende feestøv, der fjerner al tvivl og får os til at føle, at vi er perfekte for hinanden.

Og så … bider virkeligheden.

Han stjæler et blik på blondinen et bord over.

Hun bestiller en tredje drink.

Han snorker.

Hun falder i søvn uden at børste tænder.

Han gurgler religiøst i fem minutter hver morgen.

Hun efterlader en tampon på toilettet.

Han indrømmer, at han ikke rigtig kunne lide Bridget Jones’ Dagbog.

Hun indrømmer, at hun ikke rigtig kan lide thaimad.

Han indrømmer, at han kun lod som om, at han kunne lide katte.

Hun begynder at “opgradere” hans garderobe.

Og så videre.

Progressionen fra la-la-land til love it or leave it er normal, når et forhold vokser og udvikler sig, og med et kernefundament af fælles værdier og interesser, seksuel kemi, solide kommunikationsevner og et dedikeret engagement i at få det til at fungere, overlever mange par nedkastningen af booster-raketten i slutningen af bryllupsrejseperioden og starter i den vanskelige, men uhyre givende bane for opbygning af et langsigtet, kærligt forhold. Forståelse af, hvad der sker i vores underbevidsthed, når drømmetilstanden aftager, er nøglen til at træffe en sund og sund beslutning om at blive eller gå.

♦◊♦

Som tiden går – en måned, tre måneder, seks måneder – sker der en mærkelig ting. Vi begynder på den ene side at føle os mere selvsikre og komfortable og mindre bange for at være os selv i nærheden af vores partnere. Men samtidig begynder vi, efter at have investeret et kvart eller et halvt år af vores liv i at være sammen med en anden person, at bekymre os om hvad nu hvis’et, især det store spørgsmål: Hvad nu, hvis vi spilder vores tid på en person, som ikke er “den eneste ene”? Og hvordan kan vi vide, om denne ene er den eneste ene? Denne forvirrende dikotomi af øget tillid til og tryghed ved vores partnerskabsbånd ledsaget af mindre sikkerhed om vores partners rigtighed opstår naturligt, når vi nærmer os et skift fra et kortvarigt forhold, som vi let kan flygte fra, til et langsigtet, engageret, ofte juridisk sanktioneret og muligvis livslangt partnerskab med en anden person. Netop som vi begynder at sænke vores vagt, træder vores beskyttende instinkt i kraft for at sikre, at vi går i seng – bogstaveligt og billedligt talt – med en partner, som er sikker og vil behandle os godt på lang sigt.

♦◊♦

Den forvirrende push-pull af disse modstridende følelser fører til de tilsyneladende tilfældige udbrud af følelser, grådkvaler, skræmmende udtalelser som “Jeg ved ikke, om jeg elsker dig” og behovet for en “pause” eller “tid til at få styr på tingene”, før vi går videre.

Partierne oplever samtidig et foruroligende sæt af frygt, som ansporer til irrationel adfærd. Der er frygten for at dumme sig, for at ødelægge forholdet og miste en kærlig ledsager. Der er frygten for, at vi ikke fortjener at blive elsket, at vi vil blive droppet, så snart det bliver opdaget, så vi kan lige så godt selv afslutte det for at undgå at blive droppet. Endelig er der frygten for at miste “den eneste ene”, den person, der er bestemt for os, og leve et uopfyldt liv med substitutter, fordi vi dumt nok har mistet “den ægte vare”.”

Disse frygter resulterer i følgende usunde adfærd:

• det selvpålagte pres for at være enig med vores partner og tilpasse os hans eller hendes måde at gøre tingene på;
• en tendens til at tilpasse sig og indgå kompromiser;
• undgå konfrontationer, selv når vores principper er på spil;
• og modvilje mod at trække grænser af frygt for at gøre vores partner ked af det, fremmedgøre eller drive ham eller hende væk.

Mens disse adfærdsmønstre virker rationelle på kort sigt, da de udjævner tidlige ujævnheder i forholdet, er de uklogt på lang sigt, da de graver dybe huller, som partnerne bliver nødt til at navigere udenom senere hen for at undgå at skade forholdet.

I dette forvirrende rod opstår spørgsmålene: Er han eller hun den rette for mig? Er det meningen, at det skal være sådan? Kan vi få det til at fungere? Hvordan ved jeg det?

♦◊♦

Frygt for at begå en fejl resulterer også i afprøvning, som kan tage form af ubehagelig eller respektløs adfærd for at se, hvordan en partner reagerer, eller manifestere sig som anmodninger om beviser på kærlighed og engagement. Er kærligheden ikke storartet?

Men den mest mindeværdige ægteskabstest optræder måske i filmen Diner, hvor Eddie, der er fan af Baltimore Colts, spillet af Steve Guttenberg, giver sin forlovede Elyse en fodboldtest med 140 spørgsmål for at afgøre, om hun er egnet til ægteskab. Selv om hun dumper med to point, går han alligevel ned ad kirkegulvet med hende.

I tilbageblik siger par, der har været sammen i lang tid, ofte: “Vi vidste det bare”, men bagklogskab har det med at dække over det, der virkelig skete, i en tåge af falsk hukommelse, historierevisionisme og ønsketænkning. Kun få mennesker husker præcis, hvordan de vidste det, eller hvad de tænkte på det tidspunkt. Og alle giver forskellige gode råd.

♦◊♦

Selv om det er næsten umuligt at være objektiv i forhold til kærlighed – vi har trods alt at gøre med følelser her – er det afgørende at være opmærksom på de faktorer, der påvirker vores beslutninger. Det er også nyttigt at have en simpel, ja eller nej, blå eller rød lakmusprøve (i modsætning til en sportsquiz med 140 spørgsmål), som vi kan bruge til at afgøre, om vores forhold er bestemt til langsigtet lykke eller er på vej mod hjertesorg. Her er 10 test, der ikke virker, og en, der virker.

1. Han siger altid til mig, at han elsker mig. (At han siger det, gør det ikke til noget.)
2. Hun siger, at hun accepterer mig præcis, som jeg er. (Hun vil måske faktisk gerne have nogle ændringer – det vil vi alle sammen.)
3. Vi gør altid op med hinanden i soveværelset. (Sex giver ikke anledning til intimitet; intimitet giver anledning til sex.)
4. Vi skændes aldrig. (Alle par har uoverensstemmelser.)
5. Han er sød ved mine forældre. (Det kan være skuespil.)
6. Hun er god mod mine børn. (Det kunne være skuespil.)
7. Vi løber aldrig tør for ting at tale om. (I kommunikerer måske ikke om de vigtige ting.)
8. Han/hun sætter altid mine behov først. (Ingen er en helgen; der kan være opbygget vrede.)
9. Vi kan lide alle de samme ting – bøger, film, mad, aktiviteter, steder at tage hen. (Livet bliver kedeligt, hvis ingen af jer nogensinde forfølger en selvstændig interesse eller tager den anden ud af sin komfortzone.)
10. Han/hun siger, at vi er soulmates, og at jeg er den eneste ene. (Hvis det er sandt, behøver det aldrig at blive overbevist.)

♦◊♦

Her er den eneste test, der virker.

Hvordan behandler din partner dig, når du tager fejl?

Når det viser sig, at du har taget fejl eller havde en forkert idé om noget, hopper din partner så på dig, går efter struben, slår på pointen, spidder bolden i endzone, jubler over sejren, glæder sig over dit nederlag, selvrosler sig over dit overlegne intellekt og opfører sig selvglad over at have ret?

Og opfører din partner sig respektfuldt over for dig, tager dine synspunkter retfærdigt i betragtning, forsøger at hjælpe dig med at se, hvor din vurdering måske er unøjagtig eller fejlagtig, viser tilgivelse og forståelse, behandler din diskussion som en læringsoplevelse i stedet for en erobring og anvender kommunikationsfærdigheder ikke for at svække dig, men for at styrke forholdet?

♦◊♦

For mig er dette den ultimative test. For det er uundgåeligt, at vi alle vil tage fejl. Og når vi gør det, ønsker vi ikke at blive sat til at føle os små, dumme, uvidende og værdiløse. Vi ønsker ikke at føle, at vores anseelse er blevet formindsket ved at “tabe”. Vi ønsker ikke at føle os klemt eller trampet ned.

Vi ønsker blot at blive behandlet retfærdigt og med … respekt.