De 8 forvirrende stadier af forelskelse i en narcissist

af Savannah Gray

Hvis du havde en form for advarsel om, at du var ved at indgå i et forhold, der ville opsluge dig til det punkt, hvor du næsten ville blive ødelagt, ville du så stadig gå videre med det?

Medmindre du er masochist, er svaret sandsynligvis nej. Når du først har været igennem et forhold med en følelsesmæssig manipulator, som f.eks. en person med narcissistisk personlighedsforstyrrelse, er det ikke noget, du nogensinde vil ønske at gentage.

I følelsesmæssigt sunde forhold har du begge partnere, der opmuntrer hinanden til at blive gennem konsekvente handlinger af venlighed, kærlighed og respekt. De er pålidelige, ansvarlige og opretholder deres egen individualitet og vækst, mens de opmuntrer deres partner til at gøre det samme.

Emotionelle manipulatorer opererer på et andet niveau. Fordi de selv er følelsesmæssigt skadede, mener de, at de er nødt til at narre og manipulere deres partnere til at blive hos dem, og det gør de ved hjælp af kontrol. I de tidlige faser af et forhold lanceres en ødelæggelseskampagne, der har til formål at kvæle din autonomi og dit selvværd og samtidig isolere dig fra familie og venner.

Det er derfor, det er vigtigt at identificere disse forholdsmønstre tidligt. Tidlig opdagelse vil hjælpe dig med at spotte en narcissist på afstand, give dig mulighed for at vide, hvad du har med at gøre, og give dig mulighed for at frigøre dig selv uden at investere så meget tid, kræfter, følelser og ressourcer.

Jeg har samlet et adfærdsmønster, der anvendes af de fleste narcissister. Når du genkender det, skal du afslutte det og komme ud så hurtigt som muligt. Giv det videre, så andre er opmærksomme på mønstrene.

De fremstår større end livet.

Der er noget særligt og unikt ved dem, noget, der skiller sig ud. Selv om de ikke har meget at byde på, er du overbevist om, at det kun er midlertidigt, og at de med din hjælp virkelig kan blive noget særligt. De afslører en lille sårbarhed, en lille karakterbrist, som du finder utrolig tiltrækkende. De blænder dig så meget, at du sidder tilbage og tænker: “Hvorfor skulle sådan en fyr eller pige ville have mig?

De synes alle at have mindst ét særligt træk, som de viser frem på en fremtrædende måde (lokkemaden). Hvis det er intelligens, så forbløffer de dig med deres overlegne intellekt. Hvis det er skønhed, er du overvældet over, at de vælger dig, når de kan få hvem som helst.

Det, du ikke er klar over, er, at dette er første akt i et meget velindøvet skuespil.

De virker laserfokuserede på dig.

I begyndelsen behøver du ikke at gætte på, hvad de laver eller tænker, fordi de ringer og sms’er dig hele tiden. Det virker, som om de ikke kan få nok af dig, og du tænker: “Endelig er der nogen, der kan give mig den kærlighed, jeg har brug for og fortjener”. De ønsker at vide alt om dig. Selvom du måske har nogle problemer med dit selvværd, kan du virkelig godt lide det dig, som de ser.

De kan lide dig så meget, at de har overtalt dig til at begynde at kunne lide dig selv, og det hele føles som en drøm. Du har sommerfugle i maven, du fantaserer om jeres fremtid sammen. Det er som om de har sat dig på en piedestal, og at det at kunne lide dig er det in. Du føler dig virkelig glad og håbefuldt for fremtiden.

De elsker dig.

“Jeg har aldrig følt sådan her for nogen. Jeg har aldrig følt denne forbindelse til nogen før. Jeg kan ikke tro, hvad du gør ved mig, hvad du får mig til at føle. Jeg har kun lyst til dig. Du er den eneste ene.” Sætninger som disse giver dem mulighed for at uddybe forbindelsen og bevæge sig rigtig hurtigt. Denne foregivelse er nødvendig for at få dig på krogen og cementere forholdet.

Det, de ønsker mest, er at få dig på krogen, det er deres slutspil. De vil sige alt, hvad der er nødvendigt for at få dig grundigt overbevist om, at du aldrig vil møde nogen, der er lige så vidunderlig som dem selv, og at ingen nogensinde kunne få dig til at føle sådan.

De søger sympati og viser sårbarhed.

Dette er en anden uddybningsteknik, de bruger, og hvis du er medafhængig, har et stort hjerte og en masse empati, så er denne teknik for dig. De har en historie om, hvorfor de er trætte af det. Nogen har gjort dem noget forkert. Det er aldrig deres skyld, og de er altid ofre for en anden persons grusomhed.

Når du deler noget smertefuldt og traumatisk med en empati, er det deres sweet spot. Det udløser deres fixer-knap, og det opmuntrer dem til at lytte nøje, åbne op og dele deres egne historier. Dette uddyber forbindelsen yderligere, det opbygger tillid, og det inspirerer i fixeren et behov for at tage sig af, pleje og helbrede den sårede sjæl, som de er blevet forelsket i. En fixer påtager sig det ekstra ansvar for at hjælpe med at helbrede denne smerte. Det er også en fremragende form for fremtidigt alibi for en person med dårlige intentioner. (“Jeg har jo sagt, at jeg er ødelagt.”)

De begynder at give dig subtile advarsler.

“Du er for god til mig. Du kan gøre det bedre end mig. Jeg er ikke god nok til dig. Du fortjener bedre.” Alt dette kan lyde sødt, endda lidt ydmygt, men det er så tæt som en narcissist nogensinde kommer på at fortælle dig sandheden.

Du vil afvise det som en sød lille kærlig bemærkning, men virkeligheden er, at disse udtalelser er advarsler. De ved, hvem de er, og hvad de har gang i, og de ved, at de har hemmeligheder for dig. Du må ikke ignorere dette.

De begynder at spille det der med at trække sig væk-spillet.

Efter at have brugt en masse tid på at overbevise dig om, at du er perfekt, begynder de at trække sig væk. De kan forsvinde i timevis, eller i begyndelsen i dagevis, og du begynder at tro, at du har gjort noget forkert for at fremkalde denne form for ændring hos dem. Det er pludseligt og alvorligt og kommer ud af ingenting. Faldet fra den piedestal, de har placeret dig på, er jordskælv, og du kæmper for at få alting til at gå i orden igen.

Desto mere du forsøger at kommunikere og glatte tingene ud, jo mere fjerner de sig fra dig. Du er knust og reaktiv, og du er desperat efter at rette op på tingene, og du gør ting, du normalt ikke ville gøre, for at kunne sole dig i deres rampelys igen, men intet synes at virke. Du er i fuld panik og venter desperat på, at nogen vil kaste dig en livline.

De er med og de er ude.

Dette er en farlig fase, og det er sådan, afhængighed opstår. Enhver god pusher vil fortælle dig, at den bedste måde at gøre nogen afhængige af noget på er at give dem en smagsprøve, gøre dem afhængige og derefter true med at tage det fra dem. Det er præcis det, der sker her. Du er på vej op, når de kommer tilbage med løfter om kærlighed og forandring, og så styrter du ned, når de forlader dig igen. Denne cyklus kan fortsætte i det uendelige, indtil den ene part beslutter sig for at afslutte den. De kan lægge en forsyningskilde på hylden, og det gør de ofte også, mens de forfølger en anden, og så kommer de tilbage, når deres nye forehavende er gået i vasken.

Den psykologiske krigsførelse, som de har udøvet mod dig, har gjort dig afhængig, afhængig, knust og har berøvet dig din selvfølelse og dit selvværd. Du er et rod indeni, og du har svært ved at fungere og holde sammen på tingene. Det eneste, du ønsker, er, at de skal komme tilbage. Du vil tilgive alt, hvad de har gjort mod dig, bare de kommer tilbage og giver dig et nyt fix.

De giver dig skylden og afviser ansvaret.

Når de har spillet deres kort, og du stadig forsøger at få dem til at være den person, du forelskede dig i, fanger du dem i et væld af løgne. De opfører sig mærkeligt, og du kan ikke regne med dem til noget som helst. De får dig til at virke skør med deres opførsel, og de peger tilbage på dig og siger: “Se, det er derfor, jeg gør det her, fordi du er skør.” De vil overbevise dig om, at det er din reaktion på misbruget, der er problemet og ikke selve misbruget.

Det er udmattende for dem at holde røg og spejle i gang for at holde dig i en evig tilstand af forvirring. Når de først er blevet opdaget, ved I begge, at det aldrig vil blive det samme igen. Spillet kan fortsætte, men det vil aldrig have den samme intensitet, fordi de ikke længere kan blive ved med at trække ulden over dine øjne. Det faktum, at du stadig er der og vil have dem tilbage, overrasker dem, og de tror, at det giver dem lov til at behandle dig på alle de gamle måder, de vil. Du har vist dem, at du ikke respekterer dig selv nok til at gå din vej, så deres behandling bliver kun værre fra nu af.

Det er ikke alle typer narcissistiske forhold, der følger dette mønster, men sådan ser det ud i de fleste tilfælde. Det er vigtigt at få ordet ud, så vi alle kan være opmærksomme på, at dette mønster eksisterer, og så vi ikke bliver fanget i den følelsesmæssige fælde.

Alle, der har været igennem det, vil fortælle dig, at det meget tæt på at ødelægge dem, og at de stadig mærker dets virkning på en eller anden måde. Kend mønstrene, kald folk på deres ting og gå væk i det øjeblik, du opdager, at dine behov ikke bliver opfyldt. Når nogen begynder at trække sig væk fra dig, skal du aldrig løbe efter dem, men lade dem gå. Erkend, at deres adfærd handler om dem og ikke om dig.

Det er ikke nødvendigt for dig at forstå, hvorfor nogen gør, som de gør. Du behøver ikke at analysere det til døde. Det eneste du behøver at erkende er, at det ikke er det, du ønsker, og at du ikke er glad. Det er alt, hvad du behøver for at gå væk.

Husk, at når du giver nogen nøglerne til din magt og gør dem til den eneste leverandør af din lykke, så vil resultatet aldrig ende til din fordel. Hold disse nøgler solidt i din egen lomme, lær tegnene og tolerér aldrig misbrug eller respektløshed.

Savannah Grey er freelance skribent, hypnoterapeut, sportsfanatiker og filosof. Hun har en grad i psykologi og er grundlægger af Esteemology, et websted dedikeret til at uddanne og helbrede overlevere af misbrugsforhold.

Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort på The Mind’s Journal. Genudtrykt med tilladelse fra forfatteren.