Den vrede teenager – en fase eller depression?

ARCHIVERET INDHOLD: Som en service til vores læsere giver Harvard Health Publishing adgang til vores bibliotek med arkiveret indhold. Bemærk venligst den dato, hvor hver artikel blev offentliggjort eller sidst revideret. Intet indhold på dette websted, uanset dato, bør nogensinde bruges som erstatning for direkte medicinsk rådgivning fra din læge eller anden kvalificeret kliniker.

En ven spurgte mig engang om sin søn, som var ved at fylde 20 år. Som teenager havde drengen et hurtigt temperament. Hans far antog, at hans korte lunte var relateret til denne akavede fase af livet. Men nu, på tærsklen til voksenlivet, syntes den unge mand at blive værre og værre. Han havde været mindre i stand til at håndtere kritik, mindre opstød, vittigheder eller kommentarer, der var i modstrid med hans synspunkt.

Den unge mands far vidste ikke, om hans søns opførsel var normal, eller om det var et tegn på depression eller et andet problem. Han ville også gerne vide, hvordan han skulle tale med sin søn om hans vrede.

For at forstå denne situation hjælper det at sætte sig i en 19-årigs stedmoder. Han er stadig uerfaren, og der ligger store udfordringer forude: afslutning af gymnasiet, indtræden på arbejdsmarkedet (i en hård økonomi) eller start på college, bo væk hjemmefra for første gang. Det er stressende overgange for alle.

Men når en teenager bliver mere vred som tiden går – eller mere stiv og defensiv – er det en grund til bekymring. Det er i hvert fald ikke en særlig tilpasningsdygtig reaktion på livets udfordringer, og det kan gøre hver dag hårdere, end den behøver at være. Om det er depression eller bare vrede er nok mindre vigtigt end det faktum, at teenageren lider og kunne bruge noget hjælp.

På tærsklen til voksenlivet

En 19-årig er ikke længere et barn, men han eller hun er heller ikke en fuldgyldig voksen. Denne mellemtilstand, som måske er mere tydelig i rige lande, kan strække sig langt ind i tyverne. Nogle forskere i menneskelig udvikling er begyndt at kalde det for “voksentilværelse under udvikling”. I teorien er det et tidspunkt i livet, hvor en person tager livets muligheder mere alvorligt. De nye voksne ved, at ansvarlige valg er vigtige. Men de er stadig unge nok til, at de ikke er klar til at indgå varige forpligtelser.

Mennesker når de sædvanlige milepæle for voksne – økonomisk uafhængighed eller at blive gift og få børn – senere og senere. Det er ikke klart, om tendenserne er en naturlig del af den menneskelige udvikling eller et produkt af de sociale og økonomiske forandringer i vores samfund.

Og uanset hvad vi kalder denne fase, er det en vanskelig tid for forældre og deres børn. De voksne i fremvækst skal beslutte, hvor meget hjælp de ønsker eller er villige til at acceptere fra deres forældre eller andre. Samtidig skal forældrene beslutte, hvor meget hjælp det er rimeligt at give.

At tage et skridt tilbage betyder ikke, at man skal opgive sit barn. Når barnet når det unge voksenliv, er målet at erstatte den direkte hjælp med opmuntring om (og tro på) dit barns evne til at klare disse ansvarsområder på egen hånd. Og det kan sætte skub i modningsprocessen.

Forstå vrede

Oprindelsen af vrede og andre følelser varierer fra person til person. Vrede kan være et tegn på depression eller stofmisbrug (National Institute on Drug Abuse har nyttige oplysninger om dette, og råd om at tale med et barn om det). Det kan være et udtryk for angst for at “klare sig” i voksenverdenen. Det kan være et tegn på en krise, f.eks. problemer i et forhold.

Det er også muligt, at det bare er dig selv. Det er meget almindeligt for børn i alle aldre, men især teenagere, at være intolerante over for forældrenes input, hvad enten det er konstruktiv kritik, nyttige råd eller at være legende.

Giv dig tid til at tale sammen

Jeg rådede min ven til, at han roligt skulle få dette budskab til sin søn: Han tog sin søns problemer alvorligt, og hans søn skyldte sig selv, at han også tog problemerne alvorligt. Jeg ønskede, at min ven på en kærlig måde skulle minde sin søn om, at han var ved at blive ansvarlig for sit eget liv, at han respekterede sin søn og havde tillid til, at hans søn var i stand til at håndtere de problemer, der måtte opstå.

Her er nogle forskellige måder at starte den diskussion på:

• “Du er din egen person. Jeg får kun at se, hvordan du interagerer med mig. Måske er du ret glad, når jeg ikke er i nærheden, men fra mit perspektiv virker du meget ulykkelig.”
• “Du behøver ikke at tale med mig om det. Hvis du klarer tingene på egen hånd, respekterer jeg det. Men hvis du er ulykkelig, og du ikke vil tale med mig om det, er der masser af andre mennesker, du kan tale med.”
• “Du er måske ikke interesseret i hjælp lige nu, men jeg vil altid være villig til at hjælpe dig, eller hjælpe dig med at finde en anden end mig til at hjælpe dig, hvis og når du ønsker det.”

Dit barn reagerer måske med vrede. Når du arbejder hårdt for at være hjælpsom, og du bliver mødt med fjendtlighed, er det fristende at slå tilbage. Modstå den impuls. Dit barn tager måske rådet til sig og får hjælp. Men der er ingen garanti for, at han eller hun vil melde tilbage. Eller siger tak.

I hvert fald ikke med det samme. Men hvis opvækstprocessen tager fat, vil min ven måske en dag høre noget som dette fra sin søn: “Hej, far. Kan du huske for et par år siden, da jeg var så irriterende? Tak, fordi du fandt dig i mig.”

(Denne artikel er tilpasset fra en længere version skrevet til InteliHealth.com.)