Jeg havde lært alt om thailandsk massageteknik, med varierende grad af succes. Har du lyst til et grin på min bekostning? Kom lige denne vej…
Jeg besluttede mig for at prøve en massage. Jeg havde hørt om massagesaloner i Thailand, før jeg tog af sted, og havde gjort et par mentale notater om dem. På vejen til min faste internetcafé ligger der en massagebutik, hvor jeg hver dag hilser på de fnisende piger, når jeg går forbi. Det er et ganske velrenommeret etablissement på Silom Road i Bangkok, tæt på en række eksklusive hoteller.
Da jeg havde set et par andre vestlige mennesker bruge stedet (heller ikke kun mænd), og da jeg bemærkede de smarte uniformer, som pigerne bærer, besluttede jeg, at dette ville være stedet for mig til at lindre noget af den betydelige stress, som jeg havde opbygget under forberedelserne til denne rejse. Så jeg gik ind omkring klokken syv om aftenen og valgte en fodmassage som en blid introduktion.
Bortset fra, at mine ben stank som et fodboldomklædningsrum i de næste par timer, når jeg gik i byen, var det magisk. Pigen, der udførte ankel- og ballemassagen, havde det dejligste smil, du nogensinde vil se. Det fik mig til at få lyst til at tage hende med tilbage til Storbritannien og leje en lille gård midt i ingenting og holde hende låst væk fra verdens øjne. Måske ville jeg også få gratis fodmassage, mens jeg så kampen i fjernsynet.
Den snes fnisende piger, som jeg nævnte, og som ikke sad og lavede andet end at springe ud i livet, når der var travlt på stedet, grinede af mig, hver gang jeg vred mig, når mine fødder føltes kildet – ca. hvert fjerde sekund. Den sydafrikanske fyr, som jeg snakkede med, og som også fik ordnet sine fødder, anbefalede mig at få en oliemassage på et tidspunkt, da de er “fantastiske”.
Brilliant nyhed. Jeg havde fundet et sted, hvor jeg kunne få en ordentlig massage. Jeg vendte tilbage den følgende dag og glædede mig til at få min ryg ordnet, og bestilte en thailandsk oliemassage.
Min bondepige var der ikke, hvilket var en skam, for jeg ville spørge hende, om hun havde lyst til at malke køer og udmugge grise resten af sit liv på en vindblæst hede i Wales. En anden pige var straks til stede, og jeg blev ført op i en bås ovenpå. Min mistanke blev vakt (jeg sagde mistanke), da hun bad mig om at klæde mig af og blive i rummet. Jeg forsøgte at forklare, at jeg ikke havde undertøj på netop denne dag, men hendes svar var at se på mig, som om jeg var fra planeten Mars.
Du kan se, hvor dette fører hen. Bliv hos mig.
Jeg tog alt af, idet jeg omhyggeligt bevarede min anstændighed og lagde mig akavet ned på grund af, at jeg fik udleveret verdens mindste håndklæde – lidt ligesom det, man bruger til at tørre sveden af panden med i træningscenteret.
Omkring tre nanosekunder senere piskede hun håndklædet væk. Jøsses! Mine øjenbryn hævede sig til en hidtil ukendt højde, og mine øjne sprang næsten ud af øjenhulerne, som de ville gøre, hvis kong Henrik VIII rullede op uden for denne internetcafé på en Harley Davidson med en cigar i den ene hånd og Anne Boleyns hoved i den anden.
Der fulgte en oliemassage af ryg og nakke – ganske behageligt. Eller det tror jeg i hvert fald, at det var, fordi mine tanker var et andet sted. Da hun gik videre til bagsiden af mine ben, sang jeg fodboldsange i tre gange den hastighed, som det oprindeligt var meningen, at de skulle synges, i et forsøg på at undgå – du ved hvad.
Mere var i vente. Efter at have færdiggjort den bageste halvdel af min krop hørte jeg hende sige: “Du vender dig om nu.”
Fandens også, hvad skulle jeg gøre? Jeg havde allerede fået mig selv til at ligne den dumme turist, som jeg uden tvivl var med håndklædehændelsen, og jeg havde ikke lyst til at se endnu mere tåbelig ud. Så jeg gjorde, som jeg fik besked på, og hun begyndte på forsiden. Jeg kan ikke beskrive, hvad der gik mig igennem hovedet, men jeg vil dog sige, at fodboldsangene blev hurtigere og hurtigere end Chipmunks, eller, for den ældre generation, Pinky and Perky-stilen.
Hun gjorde den forreste halvdel af min krop, idet jeg var ude af stand til at åbne øjnene på grund af det syn, der mødte mig hver gang, jeg gjorde netop det. Det var forfærdeligt! Lige da jeg troede, at hun var færdig, spurgte hun mig, om jeg ville have han-mei eller noget lignende klingende. Da jeg gav hende et spørgende “Hvad betyder det?”-blik, svarede hun ved at demonstrere det internationale tegnsprog for mandlig onani. Aha! Jeg afslog dette tilbud, selv om det var sødt af hende!
Min thailandske ven, Tong, var lige ved at slå sig selv ihjel af grin ved at høre om denne lille oplevelse. Dette kaldes “Happy Ending”-massage, oplyste han mig, efter at hans sider var holdt op med at gøre ondt.