Forældrenes skilsmisse og unge

Det er ikke mindre smertefuldt eller prægende for børn og unge, at forældrenes skilsmisse er blevet så almindelig i dag (mange statistikker viser, at omkring 50 % af de første ægteskaber bliver skilt).

Som jeg antyder i min bog “The Everything Parent’s Guide to Children and Divorce”, sætter forældrenes skilsmisse, ved at opløse ægteskabet og opdele den oprindelige familieenhed i separate husstande med en enkelt forælder, gang i et væld af forandringer, som unge mennesker må acceptere. Der er interpersonelle tab, sociale forstyrrelser, tilpasning af livsstil og følelsesmæssige omvæltninger, som skal håndteres. Skilsmisse med børn forstyrrer og ændrer vilkårene for alles familieliv.

Fra hvad jeg har set i rådgivningen, har børn (op til ca. 9 år) en tendens til at reagere anderledes på skilsmisse end unge (ca. 9 år og ældre). Fordi barnet stadig er så afhængig af og knyttet til forældrene, har det en tendens til at være mere tilbøjeligt til at føle sorg og angst over tabet af familiens enhed og sikkerhed. I en periode kan barnet klamre sig fast, miste tilliden og opføre sig trist.

Da teenagere befinder sig i en mere utilfreds og oprørsk fase i forhold til forældrene, kan skilsmisse forstærke deres klager. I stedet for at klamre sig fast, har den unge en tendens til at trække sig væk. Unge føler sig ofte forrådt af forældrenes brudte forpligtelse over for familien og bliver mere vrede og mindre kommunikative.

For det barn, der stadig er indlejret i familiekredsen, har skilsmisse en tendens til at øge afhængigheden og fastholdelsen. For den unge, der er mere optaget af sit vennekreds, har skilsmisse en tendens til at give energi til mere uafhængighed fra familien.

Og selv om det ikke er med disse præcise ord, hører jeg unge retfærdiggøre deres mere uafhængige adfærd i kølvandet på skilsmissen. “Hvis mine forældre kan sætte deres interesser over mine, så kan jeg også sætte mine over deres”. “Eftersom jeg ikke kan regne med, at mine forældre vil være der, som de var, må jeg regne mere med mig selv.” “Når mine forældre kan opgive deres gamle forpligtelse over for familien, så kan jeg også.” “Eftersom mine forældre nu er mere optaget af sig selv, er det i orden, at jeg opfører mig på samme måde.” “Eftersom de ikke har rådført sig med mig om denne beslutning, behøver jeg ikke at rådføre mig med dem om mine beslutninger.” Forældrenes skilsmisse kan dedikere den unge til at fokusere mere på sig selv.

Udtagelsen til dette selvoptagede svar er, når mere uafhængighed kanaliseres til mere ansvar i husholdningen. Her indskriver den kommanderende enlige forælder (som nu har meget at lave) den unge til at tage sig af mere omsorg og bidrage til familien. Denne enlige forælder anvender den unge teenagers øgede uafhængighed konstruktivt.

De tre vigtigste dynamikker, der driver teenagerens transformation mod mere uafhængighed – adskillelse, differentiering og modstand – har tendens til at komme stærkere til udtryk i kølvandet på forældrenes skilsmisse. Adskillelse fra familien øges af en større social afhængighed af ens vennegruppe. Differentieringen fra det barn, man var, har en tendens til at blive mere udtalt i sit udtryk for teenageindividualitet. Og modstanden mod forældrenes autoritet øges, når det unge menneske bliver mere fast besluttet på at få og gå sin egen vej.

I slutningen af ungdomsårene (15-18 år) vågner teenagere nu op til romantiske forelskelser, forelskede tilknytninger og endda kærlighedsforhold. På dette sårbare tidspunkt kan betydningen af det brudte forældrenes løfte og tabet af forældrenes kærlighed til hinanden have enorm betydning.

Hvis forældrenes forpligtelse ikke er fast, hvis kærligheden ikke er varig, og hvis tabet af kærlighed er så smertefuldt, hvad skal den unge så gøre, når han eller hun kommer til at drage betydelig omsorg for en social partner?

Reluktance til at indgå et kærligt engagement og til at stole på engageret kærlighed kan være svær at ryste af sig. I kærlighedsforhold kommer ældre unge og voksne skilsmissebørn ærefuldt med problemer med engagement, som de kan håndtere på en række selvbeskyttende måder.

–Der kan være meget forsigtige og udskyde engagementet i lang tid for at være “sikker”.”

— De kan holde forhold afslappet og overfladisk for at undgå nødvendigheden af at forpligte sig.

— De kan føle sig meget konfliktfyldte i omsorgsfulde forhold, klar til at forpligte sig i det ene øjeblik, klar til at afbryde det næste.

— De kan være meget manipulerende eller kontrollerende for at sikre, at den anden person ikke forlader dem.

— Og de kan indgå et forpligtende forhold bevæbnet med den overbevisning, at hvis det ikke fungerer, kan de altid afbryde det og “skilles.”

Ungdomsårene gør også samværsordninger vanskeligere at administrere. De øgede sociale behov i ungdomsårene kan vanskeliggøre samværet, når tid med den anden forælder konkurrerer med prioriteret tid med venner. Derfor skal forældrene normalt være mere fleksible med hensyn til samvær med unge end med børn. Det er en alder, hvor det kan være et godt kompromis at tage en jævnaldrende med på besøg. På den måde kan den unge være sammen med den anden forælder og alligevel ikke helt ofre værdifuld tid med vennerne.

Ungdomsårene er også en alder, hvor mange unge ønsker at tage primær bopæl hos den forælder af samme køn for at tilbringe mere tid sammen med den kønnede rollemodel. Dette er normalt mindre et spørgsmål om større kærlighed til den ene forælder frem for den anden, end det afspejler et behov for kønsidentifikation i denne formative alder.

Det, der genopretter teenageres tillid til skilsmisseforældre mere end noget andet, jeg har set, er de voksnes evne til at skabe en anden form for forpligtelse over for hinanden – til en arbejdsalliance, hvor eks-partnere er dedikerede til at arbejde sammen til teenageres bedste.

Når disse alliancer fungerer godt, tilslutter begge parter sig det, jeg kalder “De ti artikler om hensyn” i deres forhold som forældre.

1 “Jeg vil være pålidelig.” Jeg vil overholde de aftaler, jeg laver med dig og børnene. Du kan regne med mit ord.

2 “Jeg vil være ansvarlig.” Jeg vil overholde mine forpligtelser til at forsørge børnene. Som aftalt vil jeg yde min del af deres underhold.

3 “Jeg vil være taknemmelig.” Jeg vil lade dig vide, på hvilke måder jeg ser, at du gør noget godt for børnene. Og jeg vil takke dig for at være hjælpsom over for mig.

4 “Jeg vil være respektfuld.” Jeg vil altid tale positivt om dig til børnene. Hvis jeg er uenig eller har en bekymring, vil jeg tale direkte med dig.

5 “Jeg vil være fleksibel.” Jeg vil gøre en indsats for at ændre børnepasningsordninger, når du har modstridende forpligtelser. Jeg vil forsøge at arbejde med uventede ændringer.

6 “Jeg vil være tolerant.” Jeg vil acceptere de stigende livsstilsforskelle mellem os. Jeg vil acceptere, at børnene bor hos os under lidt forskellige omstændigheder og på lidt forskellige vilkår.

7 “Jeg vil være støttende.” Jeg vil bakke dig op med børnene, når du har disciplinært behov. Jeg vil ikke tillade, at de spiller den ene af os ud mod den anden.

8 “Jeg vil være involveret.” Jeg vil løse problemer sammen med dig, når børnene kommer i vanskeligheder. Jeg vil samarbejde med jer om at hjælpe dem.

9 Jeg vil være lydhør.” Jeg vil være til rådighed for at hjælpe med at klare børnenes nødsituationer. Jeg vil være til rådighed i krisetider.

10 “Jeg vil være rimelig.” Jeg vil tale vores uundgåelige uoverensstemmelser igennem på en rolig og konstruktiv måde. Jeg vil blive ved med at kommunikere, indtil vi finder en løsning, der er acceptabel for os begge.

Når de unge ser denne alliance i praksis, indser de, at selv om de voksnes forpligtelse til ægteskab er blevet brudt, er forpligtelsen til forældresamarbejde lige så stærk som nogensinde.

For mere om virkningerne af skilsmisse på unge, se min roman “THE CASE OF THE SCARY DIVORCE — A Jackson Skye Mystery” (Magination Press, 1997.) Oplysninger på: www.carlpickhardt.com

Næste uges indlæg:

: “Gengifte med unge – farerne ved trinforhold.