Håber min mor og jeg håber, at min far
vil finde ud af, hvorfor de bliver så sure
Høre dem skrige, jeg hører dem skændes
Sige grimme ord, der får mig til at græde
– Everclear
For nogle år siden arbejdede jeg med en mand og en kone, der hadede hinanden. Frank og Janet* havde en datter på 9 år og en søn på 3 år. De havde en dårlig vane med at skrige ad hinanden foran dem. Hun kaldte ham en “motherf-cking coward”, og han kaldte hende en “psycho c-nt.”
*Det er ikke deres rigtige navne.
Frank og Janet arbejdede deres fingre til benet i utaknemmelige jobs, der krævede uregelmæssige arbejdstider. I hjemmet var der hverken sammenhæng eller struktur, to ting, der er afgørende for, at en familie med små børn kan fungere effektivt. Deres søn havde episke psyko-tantrums, hvis hyppighed og varighed var alarmerende, selv for et spædbarn. Deres datter var trodsig og respektløs.
Vi blev involveret, fordi deres datter satte ild til en skolebus (lang historie), og derfor var hun på tilsynsbetinget prøveløsladelse hos Ungdomsdomstolsstyrelsen. Jeg arbejder med familierne i deres hjem, for i tilfælde som disse er det ikke nok at lade et barn tale med en terapeut på et kontor i en time to gange om måneden.
Familiesystemteorien går ud på, at børn kan blive “symptombærere” i et dysfunktionelt hjem. Dybest set afspejler et barns adfærdsproblemer eller psykiske sygdom effektivt problemerne i familien som helhed. I dette tilfælde kastede sønnen raserianfald, og datteren var trodsig, fordi det var præcis det, der foregik i hjemmet.
Jeg konfronterede Frank og Janet under en session med deres skænderier. Børnene sad på gulvet og spillede spil på deres tablets. Jeg sagde til dem, at børn altid lytter, selv om det ikke ser ud til, at de gør det.
“Børn lærer at kommunikere fra deres forældre,” sagde jeg til dem. “Hvilken slags budskab tror I, at de får, når de kun ser mor og far skændes?”
Janet var vantro. “Det er latterligt,” sagde hun og kastede et groft blik på Frank, hvis øjne modsagde hans medskyldighed. “Vi skændes næsten aldrig foran dem.”
Den treårige kiggede op som på stikord. “Det gør du også!” råbte han.
“Ja, virkelig,” sagde deres datter og rullede med øjnene.
Det her er ikke svært at forstå. Når voksne begynder at opføre sig som voksne, har problemer som disse en tendens til at forsvinde. Udfordringen er at få de voksne til at indse, at det er dem, der forårsager de fleste af problemerne.
Hvis en person er simpel aritmetik, er en familie regning. Hvert medlem har sine egne styrker, sine egne kampe og sit eget synspunkt. De har deres egen personlighed, deres egen frygt og deres eget håb. Hvert medlem har også et unikt forhold til alle de andre medlemmer. Så i et hjem med 7 personer er der som minimum 49 forskellige relationer.
Når det drejer sig om familie, er alt relativt. Hvis mor og far skændes, kan du være sikker på, at det hænger sammen med Billys problemer i skolen. Hvis Billy er trodsig, kan du vædde på, at det hænger sammen med kommunikationsproblemer mellem mor og far. Og alle disse ting påvirker også lille Susie, som begynder at tisse i sengen, fordi alle skændes, og hun er bange.
Problemet – såvel som løsningen – begynder og slutter hos de voksne. Punktum. Punktum. Slut på sætningen. Men alt for ofte vil forældrene hellere jage kaniner i stedet for at indrømme deres egen rolle som voldgiftsmænd i det dysfunktionelle familiesystem. De vil fokusere på problemerne i skolen eller trodsigheden eller sengevædning uden at stoppe op et øjeblik for at erkende, at de måske er årsagen til det hele.
I alle dysfunktionelle familier vil du se de samme utroligt giftige adfærd og træk. Bare én af dem alene er nok til at forårsage alvorlige problemer. Desværre har disse adfærdsmønstre en tendens til at komme som en pakkeløsning.
“Barndomstraumer kommer ikke i en enkelt pakke.”
– Asa Don Brown
Dysfunktionelle familier accepterer aldrig ansvar.
Har du nogensinde mødt en person, som aldrig, aldrig var skyld i noget? Uanset omstændighederne er de altid offeret. Det var den anden person, der startede det hele. Det var den anden person, der var forkert. De er teflon. Folk som dem er eksperter i at flytte skylden og benægte, og du vil aldrig høre dem sige, at de er kede af det.
Gode forældre gør altid en dyd ud af at vise positiv adfærd, også selv om det betyder, at de må indrømme, at de tog fejl. Nogle mennesker tror, at undskyldninger er et tegn på svaghed, men det modsatte er sandt. Voksne tager altid ansvar for deres handlinger. Hvordan kan vi med rimelighed forvente, at vores børn skal acceptere konsekvenserne, hvis vi ikke anvender den samme standard på os selv?
Dette er dog et spørgsmål, der er langt større end at sige undskyld. Forældre, der aldrig selv tager ansvar, er også dem, der underminerer disciplinære foranstaltninger i skolen. De finder på undskyldninger. De retfærdiggør dårlig opførsel. Har du nogensinde set en forælder skændes med en skoleleder? Min så og så ville aldrig gøre sådan noget, siger de.
For nogle år siden arbejdede jeg på et militærakademi nede i Florida. En dag kom en ny forælder hen til mig med sin søn i slæb. “Kommandør Withers,” sagde han, “Hvis Kevin her nogensinde bliver sød ved dig, har du min tilladelse til at begrave ham under en af disse bygninger.”
Jeg kunne have kysset den mand. Gid alle forældre gav lærerne carte blanche til at disciplinere deres børn.
“Ud over misbrug og vanrøgt, så høster benægtelse endnu mere skade på barnet ved at kræve, at barnet fremmedgør sig selv fra virkeligheden og sine egne erfaringer. I urolige familier er misbrug og omsorgssvigt tilladt; det er det at tale om dem, der er forbudt.”
– Marcia Sirota
Dysfunktionelle familier har hemmeligheder.
Her er en situation, der sker mere, end du måske tror. For et par år siden forulempede onkel Ted mor og fars ældste datter. Hun var 13 år på det tidspunkt. Hun er 15 år nu – karaktererne er dalende, hun bliver mere og mere trodsig, hun forsøger sig med stoffer og har sex i skolen. Sagen er den, at onkel Ted stadig er en fast gæst i hjemmet, fordi Ted er fars bror, og han er en god mand, så familien lader bare som om, at det aldrig er sket.
Den 15-årige begynder at opføre sig uhæmmet, fordi hendes forældre har forrådt hende, og hun føler sig ikke tryg længere. Og det bliver værre, for nu har onkel Ted fået øje på den yngste datter, og hun er kun 6. Og cyklussen vil gentage sig, for det er sådan, familier som denne gør. Incest har en tendens til at blive videregivet fra den ene generation til den anden.
Kunne du forestille dig at lade en sexforbryder komme i nærheden af dit barn? Sandsynligvis ikke. Men det sker hele tiden. Familiemedlemmer er uden tvivl dem, der er mest tilbøjelige til at begå forbrydelser.
Forældre undlader ofte at tage ansvar for deres børns sikkerhed, fordi de er stolte og alt for bekymrede for, hvad deres naboer måtte tænke. At erkende, at der er et problem – som i tilfældet med onkel Ted – er at indrømme, at der faktisk er et problem.
I stedet tier hemmelighedsindehaverne, og de forbyder deres børn at tale om det, som om tavshed sletter traumer. Og når børnene begynder at opføre sig udadreagerende eller begå selvskade, formår forældrene ikke at forbinde prikken over i’et, og de kalker det op til en fase, eller dårlig opførsel, eller skolesystemet, eller deres jævnaldrende. Ingen indsigt. Intet personligt ansvar. Ingen egentlig opdragelse.
Denne holdning går ofte igen i flere generationer. Folk arver mange ting fra deres forældre – øjenfarve og hudpigment, for eksempel. Vi har også en tendens til også at arve abstrakte ting. Religiøse overbevisninger, kultur, politiske overbevisninger. Nogle familier overleverer voldtægt og incest. For flere år siden reddede Buncombe County Child Protective Services i Asheville, NC, en 11-årig dreng, som blev misbrugt af både sine bedsteforældre og sine forældre. På samme tid. Det var ikke en enkeltstående hændelse.
Sekreter kan ødelægge. Hvis du er vokset op i en familie med hemmelighedsindehavere, ved du præcis, hvad jeg taler om.
“Den delte hemmelighed og den delte fornægtelse er de mest forfærdelige aspekter af incest.” – John Bradshaw
Dysfunktionelle familier skændes. Hele tiden. Om alting.
Hvis man vokser op i en familie fuld af skænderier, tror man, at det er normalt. Det er det ikke. Masser af forældre skændes, hvilket ikke i sig selv er problematisk. Problemet kommer, når forældrene ikke har tankemæssigt nærvær til at skændes væk fra deres børn.
I psykisk syge familier er dette altid et stort problem. Hvis du er 8 år gammel, og dine forældre altid skriger ad hinanden, hvordan skal du så lære sund kommunikation? Børnene ender med at skændes lige så meget med de voksne, som de skændes med sig selv, og de voksne ender med at skændes med børnene, som om det på en eller anden måde er en effektiv brug af deres tid.
Før voksen-samtaler under fire øjne. Punktum. Hvis du ikke har åndsnærværelse nok til at udføre denne ene enkle opgave, så undlad venligst at formere dig. At skændes foran børn er både mentalt og verbalt krænkende og sender et forfærdeligt signal om, hvordan de skal håndtere konflikter.
Forældre, der skændes med deres børn, taber 100 % af tiden. Det, de ikke er klar over, er, at skænderier tjener to meget forskellige formål, afhængigt af alder. For voksne er argumentation en (ineffektiv) måde at udtrykke sin retoriske holdning på og fortælle den anden person, hvorfor han/hun tager fejl. For børn er det eneste formål med at argumentere at fremkalde en følelsesmæssig reaktion hos dig. I det øjeblik du råber, har du tabt.”
“Hvis psykisk mishandling var en strafbar forbrydelse, ville mange forældre sidde i fængsel og afsone en lang straf.” – Maddy Malhotra
Dysfunktionelle familier behandler børn som voksne.
Faste grænser er et afgørende træk ved sunde familier. En af disse grænser er et begreb, som vi kalder “rolleydelse”. I de mest grundlæggende vendinger er det meningen, at voksne skal opføre sig som voksne, og at børn skal opføre sig som børn. I dysfunktionelle familier er disse roller ofte udviskede.
I dysfunktionelle familier har forældre en tendens til at udsætte deres børn for ting, der ikke er passende for deres alder. Jeg arbejdede engang med en 9-årig, der havde ansvaret for at betale regninger, og en 45-årig mor, der skulle have tilladelse fra sin 11-årige søn, før hun gik ud på dates. Børn af skilsmisseforældre finder ofte selv ud af at viderebringe beskeder eller forhandle aftaler. Dette er alle eksempler på ting, som børn ikke har noget at gøre.
For den tilfældige iagttager virker “modne” børn ideelle. Men når vi kræver, at børn skal udføre voksenopgaver, bliver de uundgåeligt ofre for angst og nød, fordi de mangler færdigheder, visdom og følelsesmæssig stabilitet til at håndtere den iboende stress.
Voksne, der bliver overvældet af stress, har tendens til at have relativt sofistikerede håndteringsevner. De kan lufte sig over for en kollega eller ringe til en ven eller gå i gymnastiksalen. Børn, der ikke har nogen idé om, hvordan de skal håndtere stress, har en tendens til at opføre sig udadreagerende. Børn med adfærdsforstyrrelser som f.eks. oppositions- og trodsangst reagerer uvægerligt på stress som følge af roller og ansvar, der ikke er alderssvarende.
Det er helt i orden at give børn opgaver, forudsat at de er udviklingsmæssigt hensigtsmæssige. Unge kan og bør forventes at rydde op efter sig selv og holde deres værelser ryddelige. Teenagere kan og bør forventes at udføre lektier, lave gårdarbejde og yde begrænset tilsyn med yngre børn. Selv småbørn kan tildeles grundlæggende opgaver.
Men at have en teenager til at godkende, hvem man går ud med, eller være ansvarlig for at betale regninger? Nej, nej, nej, nej. For fanden, nej.
Men måske er der ikke noget, der så præcist karakteriserer dysfunktionelle familier som benægtelse.”
– John Bradshaw
Endeligt er dysfunktionelle familier grobund for misbrug.
Misbrug kommer i mange former – fysisk, seksuelt og verbalt. Den mest almindelige, som jeg ser, er dog følelsesmæssigt misbrug. Erfaringen har lært mig, at DSS vil gribe ind, hvis man giver sine børn for hårdt smæk, men forældre kan være følelsesmæssigt voldelige uden at blive straffet. Måske er det fordi fysisk og seksuelt misbrug er en forbrydelse, mens følelsesmæssigt misbrug ikke er det. Det kan også være, fordi det er svært at bevise følelsesmæssig mishandling. Det kan også være, at DSS ligesom alle andre på det psykiske sundhedsområde er overbebyrdet, komisk underbetalt og groft underbemandet.
Emotionelt misbrug er udbredt og farligt, men det ligner ofte ikke typisk misbrug. Her er nogle eksempler.
- Hvis du bruger stoffer foran dine børn eller ser porno eller deltager i ulovlige aktiviteter, er det følelsesmæssigt misbrug.
- Hvis du har små børn, og du inddrager dem i voksenproblemer som f.eks. økonomi og regninger og juridiske problemer – det er følelsesmæssigt misbrug.
- Hvis du og din ægtefælle slås med hinanden foran dine børn ved hjælp af knytnæver eller ord eller begge dele – det er følelsesmæssigt misbrug.
- Hvis du truer med at smide dine børn ud af dit hjem – det er følelsesmæssigt misbrug.
- Hvis du tilbageholder kærlighed fra dine børn, fordi du er for selvoptaget til at bruge tid sammen med dem – det er følelsesmæssigt misbrug.
- Og hvis du giver dem skylden for det hele – så er det også misbrug.
Børn kan lide af alle mulige forskellige psykiske problemer, fra mild depression og angst hele vejen op til akut psykose. Voksne kan naturligvis også lide af disse problemer. Forskellen er, at et barns psykiske problemer næsten altid er en afspejling af den dysfunktion, som det lever i.
For at behandle et barn skal man først behandle forældrene og det dysfunktionelle familiesystem. Den gode nyhed her er, at det er noget, der kan gøres. Den udfordrende del er dog for mange forældre, at de først må indrømme, at de måske, bare måske, er dem, der i sidste ende er ansvarlige for problemet.
“Barndommen bør være sorgløs, lege i solen; ikke leve et mareridt i sjælens mørke.”
– Dave Pelzer