Hvad du virkelig kan forvente af parterapi

Kilde: Måske er I begge trætte af at have de samme skænderier igen og igen uden at finde en løsning. Eller argumenterne ændrer sig, men de ender altid i det samme dødvande; I bliver gode venner igen, men dage eller uger senere er I tilbage i den samme situation. Eller måske skændes I ikke, men lever i bund og grund parallelle liv – I spiser aftensmad sammen, fokuserer på børnene eller småsnakker, hvorefter den ene går væk med børnene eller går ud og ser tv, mens den anden går på Facebook. Klokken 23 går I i seng, og næste dag gør I det igen.

Og I har ikke haft sex i månedsvis.

Obenbart har I svært ved at få løst jeres problemer, og derfor tænker I nu, at det måske er på tide at overveje parterapi. Det er en god idé: Forskning viser, at 60-70 % af parrene opnår nogle forbedringer i deres forhold med selv et relativt kort ophold i terapi.

Her er nogle skridt, du kan tage for at hjælpe dig med at komme videre:

Gør din research.

Startpunktet er at finde en person, der kan passe godt til dig. I tiden før internettet skulle du have hviskede samtaler med din bedste ven om, hvorvidt han eller hun kendte til nogen parterapeuter. Eller du kunne have spurgt din familielæge. Det kan du selvfølgelig stadig, men nu kan du få yderligere hjælp ved at gå på nettet og kigge på terapeuters profiler. Gør det.

Sammenlign og sammenlign.

Du har sikkert en idé om, hvad du vil have eller ikke vil have – at du f.eks. hellere vil tale med en mandlig eller kvindelig terapeut. Eller måske vil du hellere tale med en kvinde, men du ved, at din partner ikke vil det, så du leder efter en mandlig terapeut. Eller du ønsker en mere “Dr. Phil-agtig” person, som kan give dig specifikke forslag og råd i stedet for at bruge måneder på at vade gennem din barndom. Eller måske vil du virkelig gerne finde ud af nogle ting, der har hjemsøgt dig siden barndommen, og du vil inddrage det i blandingen. Hvis du har været i terapi før, enten individuelt eller som par, så tænk over, hvad du kunne lide og ikke kunne lide ved oplevelsen, så du ved, hvad du vil have og ikke vil have nu.

Før et opkald.

De fleste parterapeuter er villige til at tale med dig i telefonen om deres tilgang, hvad deres vurderingsproces er, om der er formularer, der skal udfyldes på forhånd, samt specifikke oplysninger om forsikring, aftaletider osv. Hav din liste med spørgsmål klar, men husk på, at det, som de fleste parterapeuter sandsynligvis ikke vil gøre, er at bruge en masse tid i telefonen på at høre din historie. Det er dels fordi de ikke ønsker at lave gratis terapi i telefonen, men mest fordi det bringer forholdet i ubalance. Hvis din terapeut har hørt dit perspektiv på forhånd, vil din partner komme ind til den første session med en følelse af, at rådgiveren allerede er forudindtaget – ikke en god start.

Vil I blive enige om at gå sammen.

Idealt er I begge blevet enige om en terapeut, I er begge villige til at gå sammen første gang og ved, hvad I ønsker at rette op på. Hvis din partner er tilbageholdende med at gå, kan du spørge, om han eller hun er villig til at gå en enkelt gang, bare for dig, så du har et sikkert sted at få nogle ting af vejen. De fleste partnere er bekymrede for at blive dumpet i terapisessioner eller for at blive låst fast til at gå for evigt. Få et tilsagn om at gå en gang. Derefter er det op til terapeuten at forsøge at få din partner til at blive. Når det er sagt, er det almindeligt, selv under de bedste omstændigheder, at den ene person er mere in – mere motiveret til at gå i terapi og arbejde på forholdet – og at den anden person er mere out – mere ambivalent over for terapi eller endog over for at arbejde på forholdet. Det er helt i orden; din terapeut er sandsynligvis klar over dette, og det er en del af hans arbejde at arbejde med disse forskelle. (Mens de fleste terapeuter ønsker at se jer begge to første gang, vil nogle gerne se hver enkelt person for sig først.)

Gå evt. alene.

Hvis din partner ikke er villig til at gå, så gå selv, for det er muligt at ændre relationer med kun én person i terapi. Mange parforholdsproblemer handler om at ændre dysfunktionelle mønstre i et parforhold, som skaber fastlåste punkter for problemløsningen. En terapeut kan hjælpe dig med at lære at bryde disse mønstre og give dig redskaber til at kommunikere bedre, så samtaler kan komme videre fremad i stedet for at sidde fast i følelsesmæssigt mudder. Du kan lære, hvordan du ikke overreagerer, så du ikke udløser din partners eller dine egne gamle sårede sår.

Du kan også selv gå til terapi, hvis du har brug for hjælp til at finde ud af, hvad du virkelig ønsker, så du kan præsentere det for din partner; eller hvis du er usikker på, hvor engageret du er i forholdet; eller bare for at afklare, hvad du i sidste ende ønsker at få ud af terapien. Hvis I finder ud af disse ting, vil det hjælpe jer begge til at komme godt fra start, hvis I beslutter jer for at gå sammen. (Det giver dig også mulighed for at se, om terapeuten passer godt til dig.)

Hvis du vælger den individuelle vej og ønsker eller kan få din partner med på et tidspunkt, skal du tale om dette scenarie på forhånd med terapeuten. Hvis du går for langt ned ad den individuelle terapivej, ud over et par sessioner, vil din partner komme ind i blandingen og føle sig som en outsider og være i en ulempe, fordi systemet er ubalanceret; terapeuten vil kende dig meget bedre. Nogle terapeuter vil forsøge at udligne dette ved at se din partner individuelt i flere sessioner for at genoprette balancen i systemet, før de ser jer som par. Andre vil måske foreslå, at I begge starter på en frisk hos en anden terapeut.

Giv det et realistisk forsøg.

Hvordan du end starter, så giv det et par sessioner, før du beslutter dig for at springe fra, medmindre du finder ud af, at terapeutens tilgang helt klart ikke er det, du havde i tankerne, eller du virkelig har en følelse af, at du ikke kan skabe forbindelse eller føle dig støttet, sikker og hørt. Når det er sagt, så sig til, når du ikke får det, du har brug for, inden for sessionerne. Det kan føles svært at gøre, men tænk på dette som din terapi, ikke meget anderledes måske end at købe en bil eller et køleskab, som du finder ud af ikke fungerede, som det skulle. Vær ikke en passiv passager.

Hav en dagsorden.

For at maksimere din tid skal du være proaktiv og komme forberedt og vide, hvad det er, du ønsker at tale om. Selv om terapisessionen er et sikkert sted at være ærlig og have dybere samtaler, end du kan hjemme, bør terapi ikke være uendelige “ugens slagsmål” med skilsmissedomstolslignende sessioner, hvor du forventer, at terapeuten skal fungere som mægler eller dommer. I stedet er det endelige mål med terapi at hjælpe dig med at lære færdighederne og udvikle modet til at løse problemerne produktivt på egen hånd.

Pas på med pseudo-affæren.

Til sidst: Hvis du ender med at gå alene af en eller anden grund, skal du passe på, at du ikke bliver trukket følelsesmæssigt ind i det, der i bund og grund er en følelsesmæssig affære. Intimiteten i individuel terapi kan ubevidst give lige nok støtte og imødekommelse af dine behov og tage lige nok af den angst, du føler derhjemme, til at du i stedet for at arbejde på at ændre dit forhold ikke gør det: Du bliver i terapi for evigt, men gør ikke meget for virkelig at tackle de reelle problemer i forholdet. Dette kan forståeligt nok være forførende på begge sider og endnu mere intenst, hvis terapeuten er af det modsatte køn eller på din alder. Det er også uetisk for terapeuten at gøre dette. Selv om de kliniske tilgange varierer, er det terapeutens opgave at hjælpe dig med at løse problemerne i dit liv, ikke blot at øge din tolerance over for mishandling.

Det er det hele. Håber, at dette er nok til at få dig i gang. Som det gamle ordsprog siger, begynder rejsen med at tage det første skridt.

Tag det første skridt.