Når en ven, et familiemedlem eller endda en kollega mister en elsket person, er det svært at vide, hvad man skal sige. Ordene kommer til kort i lyset af noget så ødelæggende som døden, især hvis du ikke kan trøste dem personligt. Men når en person sørger, kan et venligt ord i en personlig besked eller et personligt kort vise dem, at de ikke er alene i verden, selv om ingen af os virkelig ved, hvad den person, der har mistet en person, føler. Når det er sagt, er der mange mennesker, der lader denne særligt lammende skriveblokering forhindre dem i at sende et kort overhovedet. Ifølge Hallmark udgør sympatikort kun seks procent af alle de kort, der sælges årligt, og mere end 90 procent af disse kort købes af købere over 40 år.
Denne statistik er måske forældet i år. En New York Times-historie i april 2020 viste, at kortene er udsolgt på apoteker og i lokale kortbutikker, online og i dagligvarebutikkernes kortgange. Hvis du befinder dig blandt de mange, der befinder dig blandt de mange, der forsøger at finde de rigtige ord på et umuligt tidspunkt, er du langt fra den eneste. Vi har spurgt etikette- og kommunikationseksperter om vejledning om den perfekte besked.
Du skal ikke plage dig med de perfekte ord
At udtrykke din medfølelse vil betyde alverden for din modtager, selv om den måde, du formulerer det på, ikke ligefrem er Shakespeare. “Folk skal ikke overtænke eller bekymre sig om at udtrykke en oprigtig gestus af medfølelse,” siger etiketteekspert Diane Gottsman, forfatter til Modern Etiquette for a Better Life og grundlægger af The Protocol School of Texas. “Vi er ofte ikke sikre på, hvad vi skal sige, så vi undgår personen eller springer sedlen over. Så længe du kommunikerer oprigtig empati og støtte, vil dine ord blive værdsat.”
For at komme i gang kan du begynde med din egen version af:
- Vores tanker er med dig i denne svære tid.
- Vi tænker på dig, nu mere end nogensinde før.
- Vi er her for din familie, uanset hvad du har brug for.
- Det gør mig ondt med dit tab.
Så snart du kan
Du bør sende en besked, så snart du hører om deres tab, men hvis du ikke får et kort med posten allerede samme dag, er det bedre sent end aldrig. “Folk, der sørger, vil sætte pris på ord af støtte og omsorg længe efter, at de har mistet en elsket person,” siger Barrie Davenport, certificeret personlig coach, forfatter og grundlægger af Live Bold and Bloom. Du kan eventuelt adressere forsinkelsen i dit kort ved at sige noget i retning af:
- Jeg er så ked af, at jeg ikke har henvendt mig tidligere, men du har været i mine tanker konstant.
- Jeg har lige hørt om dødsfaldet og ville gerne henvende mig og dele min oprigtige kondolence.
- Du og din familie har været i mine tanker, siden jeg hørte om bortgang.
Her er, hvad man ikke skal skrive
Hvad du skriver i det kort kan afhænge af dit forhold til personen og deres kære afdøde. Davenport foreslår, at du sætter dig i deres sted og overvejer, hvad du kunne finde trøstende i en tid med sorg. Men undgå klodsede følelser som “Alting sker af en grund”, eller “Han var væk for tidligt” eller især “Det var en velsignelse i forklædning”. Når nogen har mistet en person, føles det ikke som en velsignelse. Og hvis du ikke kender deres religiøse tilbøjeligheder, kan det endda virke fornærmende at nævne Gud eller himlen.
Undgå også råd som “Vær stærk” eller “Du skal nok komme igennem det”. Selv om de er velmenende, kan disse følelser virke som en undergravning af deres følelser. “Sorg er en proces, der er unik for alle, der går igennem den,” tilføjer Davenport. “Følelser af sorg og tab skal opleves, og en sørgende person har ikke brug for at føle, at han eller hun skal bukke sig op eller skjule sine følelser.”
Udtryk i stedet oprigtig medfølelse
Når du skriver et kondolencekort, er oprigtighed nøglen. Tænk på din vens eller dit familiemedlems kulturelle normer, og hvordan de normalt håndterer svære tider. Du kan f.eks. skrive noget som:
- Jeg ved, at du er knust over tabet af en så fantastisk og vigtig kvinde i dit liv.
- Jeg ved, hvor meget det betød for dig, og jeg kan ikke forestille mig, hvordan dette tab føles.
- Vi var så kede af at høre, at er gået bort. Jeg ved, at intet vi kan sige kan lindre smerten.
Som du fortsætter, foreslår begge eksperter at inkludere tre grundlæggende elementer i et kondolencekort:
- Start med oprigtig kondolence
- Del et kort minde om den afdøde
- Forsøg støtte eller hjælp – og følg derefter op
Hvis du ikke kendte personen, foreslår Davenport at skrive noget i stil med:
Hvis du ikke kendte personen, foreslår Davenport at skrive noget i stil med:
- Og selv om jeg aldrig har mødt din mor, må hun have været en bemærkelsesværdig kvinde, der har opdraget en datter som dig.
- Jeg ved, at de glade, positive minder, du har om din mor, vil støtte og trøste dig, mens du sørger over hendes bortgang.
Hvis du kendte personen, kan du overveje at dele nogle glade minder eller ting, du holdt særligt meget af ved vedkommende. Prøv:
- Jeg har altid elsket, når og jeg . Jeg vil altid se tilbage på den tid med gode minder.
- Du havde sådan en vidunderlig og jeg ved, at du vil blive savnet så meget.
- Du vil blive savnet meget i . Denne verden er lidt svagere uden deres lys.
Hvis du ikke ved, hvordan deres forhold til den nyligt afdøde var, betyder det ikke, at du ikke skal række hånden ud. I stedet kan du blot sige:
- Jeg kan ikke forestille mig, hvordan de må have det efter tabet af din . Jeg er altid her for dig, hvis du har lyst til at tale om det. Du skal vide, at du er i mine tanker.
Glem ikke at følge op
Der er en grund til, at mange mennesker afleverer gryderetter, når et familiemedlem går bort. Vi ønsker alle at gøre noget for at føle os mindre hjælpeløse, når tragedien rammer os. Tilbyd det, der føles rigtigt for dig i din besked, men glem ikke at gøre det rent faktisk. Davenport foreslår praktisk hjælp som:
- Jeg ved, at du vil have travlt med arrangementer i næste uge, så lad mig hente dine børn fra skole og bringe dem hjem til mig om eftermiddagen.
- Jeg planlægger at komme forbi i næste uge med dagligvarer og aftensmad til din familie.
- Hvis det vil hjælpe, vil vi meget gerne komme forbi med et måltid mad til dig og din familie. Lad os venligst vide, hvornår det passer dig.
Selv om du ikke bor i nærheden eller ikke kan tilbyde konkret hjælp, kan det at sige, at du gerne vil fungere som en skulder at græde på, få dem til at føle sig elsket på afstand. Gottsman foreslår:
- Jeg vil holde dig og din familie i mine tanker. Du skal vide, at jeg er her for at støtte dig i denne svære tid. Du skal ikke tøve med at række ud, hvis du har brug for mig. Jeg vil følge op på dig i de næste par uger.
Slut af med at gentage din omsorg for personen, og hvor meget du tænker på den pågældende. Og husk, at når det drejer sig om sympatikort, er følelsen det vigtigste. Ægte omsorg vil skinne igennem, selv om dine ord ikke er perfekte.