“Condition Confessions” er en ny serie fra Women’s Health, hvor vi spørger kvinder om, hvordan de har fortalt deres venner, deres nærmeste, familiemedlemmer og kolleger om deres helbredstilstand. Hvis du befinder dig i en lignende situation, håber vi, at disse historier vil hjælpe dig med at være åben, ærlig og forberedt.
Nu er et lige så godt tidspunkt som noget andet, tænkte jeg ved mig selv. Jeg sad i bilen med min far på vej hjem fra en collegefodboldkamp på University of Florida, hvor jeg var tredjeårsstuderende. Jeg vidste, at når jeg først havde fortalt ham om min vedvarende kamp med anoreksi og bulimi, ville vores forhold aldrig helt blive det samme. Men jeg vidste også, at jeg ikke kunne holde denne del af mig selv skjult for den fyr, som jeg kalder min far og min ven. Kunne jeg?
Min historie om spiseforstyrrelser startede flere år tidligere i et dansestudie. Da jeg voksede op, var det mit andet hjem. Min mor var professionel balletdanser i årevis, og min far havde arbejdet i teatret. Den passion, jeg havde for at optræde, var i mit DNA. Min mor, der selv kom fra en danserbaggrund, opfordrede mig altid til at spise sundt og holde min krop i form til dansen. Hun vidste, hvor meget jeg elskede at danse, og hun ønskede aldrig, at jeg skulle have en grund til at føle mig selvbevidst. Hun vidste, hvad det kunne føre til – hun var selv bulimiker i mere end 10 år, da hun var yngre. Jeg var 13 år, da hun fortalte mig det, og jeg kunne ikke forestille mig at komme til at kaste op alt, hvad man spiste.
Relateret:
Men omkring mit andet år i gymnasiet, hvor snakken om at ville være tyndere fyldte gangene i mit dansestudie, kom en tanke for første gang i mit hoved: Jeg er nødt til at ændre mig. Jeg begyndte at se på mig selv i de gulv-til-loft-spejle på en anden måde. Jeg stirrede på mine ben, der var tykke af muskler. Jeg så den udbuling af hud under min arm, der stak ud af min sports-bh. Jeg så bryster, hvor jeg ønskede at se fremspringende kraveben. Jeg nidkærede mig selv så meget, at jeg begyndte at springe måltider over. Jeg var ikke den eneste.
Omkring et dusin piger på mit studie, hvoraf de fleste havde jeg kendt siden børnehaven, skabte denne kultur med nedværdigelse af vores 15-årige selv. Vi stod ved spejlet og talte om, hvilke dele vi hadede ved vores kroppe. Vi vidste alle sammen, at vi alle enten sultede eller purgede, men vi ville aldrig indrømme det over for hinanden.
Det er sådan her, det er at lide af depression:
Langsomt eskalerede mit sporadiske måltidsspring, indtil det blev en kombination af anoreksi og bulimi. Hver dag vågnede jeg op og sprang morgenmaden over. Til frokost valgte jeg den frokost, som min mor havde pakket til mig, og resten smed jeg væk. Efter skoletid brugte jeg fire timer på at danse i studiet. Derefter tog jeg hjem og spiste aftensmad med min familie. Jeg trænede på mit værelse, og næsten straks efter kastede jeg alt det, jeg havde spist, op. Næste dag gjorde jeg det hele om igen. Det fortsatte i to år.
Jeg var meget strategisk omkring min spiseforstyrrelse, så meget, at jeg kunne skjule den for mine yngre søskende, mine venner, min kæreste og mine forældre, som jeg talte med om absolut alt andet i mit liv. Folk sagde til mig, at jeg var begyndt at se tynd ud, men på grund af de muskler, jeg havde fra at danse så meget, så jeg aldrig så underernæret ud, som jeg var.
Jeg holdt fast i min daglige rutine, indtil jeg blev færdiguddannet og tog på college. Jeg begyndte som dansestudent, og uden det giftige, selvhadende miljø fra mit dansestudie i gymnasiet kunne jeg faktisk godt lide at gå til prøver igen. Skemaet var hårdt, og jeg dansede i op til otte timer hver dag.
(Få de seneste oplysninger om sundhed, vægttab, fitness og sex leveret direkte til din indbakke. Tilmeld dig vores nyhedsbrev “Daily Dose”.)
Jeg begyndte langsomt at spise mere, fordi jeg vidste, at jeg brændte det af med mit nye, intense skema. Fordi jeg delte et badeværelse med et kollegium fuld af piger, var det ikke rigtig muligt at rense hver dag, så jeg begyndte at kaste op mindre end jeg plejede at gøre. Jeg sagde til mig selv, at jeg fik det bedre, men nu kan jeg se, at min “bedring” havde mere at gøre med de forhindringer, der stod i vejen for mig, end det havde med, at jeg faktisk fik det bedre.
Jeg spiste stadig ikke nær nok, og jeg kastede stadig op, når jeg havde mulighed for det. Jeg var klog nok til at vide, at dette ikke kunne vare ved. Jeg havde mål for mig selv, som jeg vidste, at jeg aldrig ville være i stand til at nå, hvis jeg behandlede min krop på denne måde. Til sidst vidste jeg, at jeg ville blive nødt til at fortælle det til mine forældre. Det var tydeligt for mig, tre år efter min første udrensning, at jeg ikke kunne klare mig igennem dette alene. Jeg havde brug for dem, hvor svært det end var at indrømme det over for mig selv.
Entlig, i andet år på college, tog jeg det første skridt og fortalte min mor min historie om spiseforstyrrelser. Hun havde selv været igennem det, og jeg vidste, at hun ville være i stand til at forholde sig til det på en fordomsfri måde. Hun fortalte mig, hvad jeg havde brug for at høre: at hun var der for mig, at hun altid ville være der for mig, og at hun vidste, at jeg var stærk nok til at lægge det i min fortid, ligesom hun gjorde. Jeg var så taknemmelig for, at hun ikke svarede med en belæring eller et “hvordan kunne du lade være med at fortælle mig det?” Jeg følte en vægt falde af mine skuldre, men jeg vidste, at jeg stadig var nødt til at fortælle det til min far.
Relateret: Denne kvinde tog et billede iført kun strømpebukser for at gøre en kraftfuld erklæring om kropsbillede
Og fortælle min far? Det ville være endnu sværere. Efter alt, siden jeg tog på college, var mit forhold til min far virkelig vokset. Han havde altid været en god far, men nu var han begyndt at blive en ven. Han besøgte mig ofte på college, nogle gange bare for at være sammen med mig og holde footballkampe med mig. Det gjorde det endnu sværere at lukke ham ind i denne årelange hemmelighed.
“Alle de unge er herude og brækker sig og samler sig,” sagde han for sjov, mens vi sad i trafikken den dag. Og så sagde jeg det af en eller anden grund bare.
“Ved du hvad, det er noget, jeg også gør nogle gange. Efter at have spist,” sagde jeg. “Bulimi er sådan en sjov ting.”
Det lød som enhver anden sarkastisk kommentar, jeg nogensinde havde sagt til ham, men vi vidste begge, at det var så meget mere. I et sekund rødmede hans ansigt. Han trak vejret, og han nikkede med hovedet, mens han prøvede at bearbejde det, jeg lige havde sagt. Jeg frygtede, hvad der ville komme nu, men det, der skete, var bare så… min far.
Han knækkede med fingrene og lavede fingerpistoler, mens han sagde: “Det skal nok gå. Vi skal nok komme igennem det her.” Med vægt på “vi.”
Selvfølgelig havde han en masse spørgsmål, som f.eks. hvor længe det havde stået på, hvorfor jeg gjorde det, hvis jeg vidste, hvor usundt det var, og hvad han kunne gøre for at hjælpe. Jeg var helt ærlig over for ham. Jeg fortalte ham, hvordan det startede i dansestudiet, og hvordan jeg var begyndt at hade den måde, jeg så ud på, så meget. Jeg fortalte ham om den sult- og udrensningsrutine, jeg havde haft i gymnasiet. Jeg fortalte ham, at jeg var begyndt at få kontrol over det, men jeg indrømmede, at jeg stadig havde lang vej igen. Jeg fortalte ham, at jeg ønskede at få det bedre, og at jeg mente det. Han lod mig tale, og han lyttede.
Idet han vidste, hvor selvstændig jeg var, sagde han til mig, at hvis jeg nogensinde begyndte at føle, at jeg var ved at miste kontrollen, skulle jeg sige det til ham eller min mor. Han sørgede for, at jeg forstod, at de ville være der, hvis og når jeg havde brug for dem. Dermed vidste jeg, at mine forældre var i mit hjørne, hvor de ville have været år tidligere, hvis bare jeg havde ladet dem være det. For første gang følte jeg mig stærk nok til at kæmpe. Så det gjorde jeg.
Relateret:
Det er næsten et år siden den samtale efter kampen, og jeg ville lyve, hvis jeg sagde, at mit forhold til mine forældre ikke har ændret sig noget. De stiller mig helt klart flere spørgsmål end tidligere, f.eks. om jeg har været ude at handle ind i den uge, eller hvad jeg har spist den dag. De spørger mig også, hvordan jeg har det, men med en anden tone end tidligere. Vi ved begge, at de taler om min spiseforstyrrelse, uden at jeg behøver at sige det.
Der er også noget andet, der har ændret sig. Fordi jeg ved, at jeg har støtte fra mine forældre og nogle af de nære venner, som jeg siden har fortalt om min kamp, har jeg fået ny styrke til at sige “nej” til mig selv, når jeg tænker på at purgere.
I stedet siger jeg ja til at gå ud at spise med mine venner, og jeg siger ja til at spise nok til at komme igennem danseprøverne, mit arbejdsskema og mine timer uden at føle mig konstant sulten. Jeg ønsker ikke, at mit støttesystem skal blive skuffet, så jeg vælger heller ikke at skuffe mig selv.
Jeg er ikke perfekt, og der er dage, hvor jeg fejler. Med spiseforstyrrelser er det ikke let at komme sig. Siden jeg har fortalt det til mine forældre, har jeg dog gået til en rådgiver, og jeg planlægger at gå til en ernæringsekspert, der arbejder med mennesker med spiseforstyrrelser.
Jeg har lært, at jeg er en virkelig stærk person, nogle gange til en fejl. Jeg troede, at jeg kunne klare mig igennem det alene, men jeg har endelig, heldigvis, indset, at det behøver jeg ikke. Jeg er stolt af mig selv, fordi jeg har fortalt min far om min spiseforstyrrelse, og jeg er så heldig at have ham ved min side, med fingerpistoler og det hele.