AfvisningsugeAfvisning er noget lort, men vi er alle nødt til at håndtere det. Uanset om du er den afviste eller den afviste, giver vi i denne uge en køreplan for, hvordan du håndterer afvisninger med ynde. Og se: Hvis du afviser vores råd, er det din egen skyld.
For et par år siden slog en af mine bedste veninder fra college op med mig. “Jeg tror, det ville være sundere, hvis vi tog et skridt tilbage fra konstant at tale med hinanden,” skrev hun i en e-mail. “Måske vil vi en dag se hinanden i øjnene, men lige nu føles det usundt.”
Sprængningen var ikke ud af det blå. Vi boede i forskellige byer og talte mest via Gchat, og i de sidste par måneder var vi begyndt at skændes en del. Der var en række årsager til den stigende mængde skænderier, men den vigtigste var egentlig, at jeg på det tidspunkt var deprimeret, hun var på vej ud af en periode med depression, og vores forskellige følelsesmæssige tilstande gjorde mig giftig for hende. Jeg forstod ikke, at den uophørlige negativitet, der manifesterede sig fra min depression, gjorde hende ondt, og jeg sendte hende en defensiv e-mail som svar. Men når jeg ser tilbage på det nu, forstår jeg, hvorfor hun havde brug for at tage plads, og jeg respekterer hende for at bede om det, selv om jeg stadig savner hende nogle gange.
Det er svært at droppe en gammel ven. “Der er en modvilje mod at afslutte længerevarende venskaber, især dem, der er dannet i barndommen,” siger Jennifer Verdolin, ekspert i dyreadfærd og adjungeret professor ved Duke University. “Sociale dyr, som vi er, har brug for og er afhængige af sociale behov, der rækker ud over den nærmeste familie. Når man skaber dem, og de er stærke og lange, er det svært at give slip på dem.”
Noget af det skyldes, at det tager lang tid at opbygge den slags venskaber, og da det er sværere at få venner, når man bliver ældre, kan man måske ikke erstatte sin tidligere kammerat. Og noget af det skyldes, at når du siger farvel til nogen, siger du farvel til en del af dig selv, og det er svært at begrave den version af dig selv, der plejede at elske denne person, selv om du ved, at du har brug for rummet.
Selvfølgelig ændrer venskaber sig, når vi bliver ældre, og nogle gange befinder du dig i et venskab, der ikke længere tjener hverken den ene eller begge af jer. Når det sker, er du nødt til at vurdere, om det er på tide at klippe snoren over eller ej. Her er hvordan du gør det. Men først:
Før udpege, hvorfor du ønsker at afslutte venskabet
Der er en række grunde til, at et venskab kan gå i vasken. En indlysende er, når du finder ud af, at den ene ven trækker langt mere af forholdets vægt end den anden. “Nogle advarselstegn ville være vedvarende ubalancer i form af, hvem der altid har behov, og hvem der altid opfylder disse behov,” siger Peg O’Connor, der er professor i filosofi ved Gustavus Adolphus College og blogger for Psychology Today. Selv om venskaber ikke altid er 50/50, især i korte perioder, hvor den ene ven har brug for mere støtte end den anden, “når der er en vedvarende balance, når det altid er temmelig meget ’70 procent af min vens behov, 30 procent af mine’, så er det et problem,” siger hun. Dybest set, hvis du finder dig selv brugt i et venskab, er det på tide at komme ud.
I nogle tilfælde skyldes det sure forhold en mere lumsk adfærd, som f.eks. løgn eller rygklap. Og nogle gange gør venskabet dig bare ikke til den type person, du ønsker at være – politisk, adfærdsmæssigt eller på anden måde. “Hvad sker der, når du sætter dine behov eller ønsker til side, eller når du går på kompromis med dine værdier, eller når du går imod dine egne overbevisninger?” siger O’Connor. “Det vil grundlæggende skade din moralske karakter, og når alt kommer til alt, er det, du har, din moralske karakter, og du er ansvarlig for den.”
Så hvis din veninde gør dig til en ondskabsfuld sladrehank, eller hvis den nedgør dig, eller stjæler dine kærester, eller bare generelt tager mere fra dig, end du kan klare, kan det være værd at klippe ledningen over. Hvis det er tilfældet:
Lad være med at spøge
Det er fint nok at lade nye eller fjerne venskaber forsvinde naturligt, men hvis du dropper en god ven, skylder du dem en advarsel og en forklaring. “Det er ubehageligt for os at skære folk ud af vores liv, og nogle gange fører det til, at vi slet ikke kommunikerer, og at vi helt og holdent spøger,” siger Verdolin. “Så har vi denne mærkelige inkonsekvens, som skaber en masse stress og spændinger for begge parter.”
I stedet for at forsvinde, så bed dem om at mødes til en kop kaffe, eller ring dem op i telefonen, eller hvis du skal, så send dem en e-mail. Sidstnævnte er mindst at foretrække, da det ikke giver den dumpede mulighed for at høre din kadence eller for at svare, men hvis det gør det lettere for dig at sige det, du har brug for, er du velkommen til at gøre din ting. Bemærk dog, at hvis du planlægger at gøre opbruddet skriftligt, så send ikke noget vredt eller uovervejet, og giv dig måske en ekstra dag til at læse det igennem med friske øjne.
“Se, om de føler noget, der ligner det, du føler, og hvis det virker som om, det er helt ude af det blå for dem, ja, så er det et godt tegn på, at I ikke har været på samme side,” siger O’Connor. “Så er du måske nødt til at sige: ‘Ved du hvad? Jeg har brug for lidt plads.””
Vær klar over, hvorfor du har brug for plads, nævn specifikke eksempler, hvis det er nødvendigt, og sørg for ikke at give dem en masse skylden, selv om du er overbevist om, at du er den uretfærdige part. At fortælle nogen “Jeg vil ikke være venner med dig, fordi du er dårlig og trængende” vil kun bringe dem i defensiven; gør det i stedet klart, at forholdet er brudt, og ikke specifikt dem. Noget i retning af: “Jeg føler, at jeg ikke bliver hørt nok i dette venskab, og det gør det svært for mig at føle mig tryg ved at dele med dig” kan virke bedre.
“Du er nødt til at være klar,” siger O’Connor. “Man skal være ren. Du er nødt til at være ærlig i det. Du kan ikke være en pølsehund.”
Behandl det som et brud
Når du afslutter et forhold, er du nødt til at sætte grænser. Det gælder for et venskab lige så meget som for et romantisk forhold. “Nogle gange er den fejl, vi begår, dette grå rum, hvor vi enten ikke er sikre på, hvad vi skal gøre, eller vi føler følelser som skyldfølelse eller noget, der forhindrer os i at gøre rent brud,” siger Verdolin. Det betyder ikke, at du behøver at forpligte dig til at dræbe venskabet for evigt; overvej i stedet at afbryde det helt på kort sigt for at give dig selv og din ven plads og tid til at reflektere over jer selv. “Sig: “Lad os tage seks måneder, i de seks måneder vil vi ikke tale sammen, og så omgrupperer vi os og beslutter, hvad vi vil gøre,” siger Verdolin.
I den tid – eller på lang sigt, hvis du planlægger at afbryde venskabet uden et X-måneders forbehold – må du ikke kommunikere med dem. Du skal ikke sende dem sms’er, ringe til dem, skrive ting på sociale medier, der er designet til at fremkalde et svar, give dem røgsignaler eller stå uden for deres vindue og blæse en Peter Gabriel-sang ud, og hvis de gør noget af det mod dig, så mind dem blidt, men bestemt om, at du bad om dit rum. Hvis I har fælles venner og løber ind i dem ved gruppearrangementer, skal du være respektfuld, når du ser dem, men gør det klart, at du ikke genåbner venskabsdøren, så I ikke begge begynder at falde tilbage i giftige mønstre.
“Vi skaber så meget mere stress for os selv ved at have en mangel på klarhed,” siger Verdolin. “Hvis jeg ikke vil være din ven, vil jeg slet ikke være involveret i dit liv, ikke engang perifert.”
Hvis du tror, at der er en mulighed for, at din nu tidligere ven ikke vil respektere dit behov for plads, kan det være en god idé at blokere deres nummer, så de ikke kan skrive eller ringe til dig. Du kan også blokere dem over e-mail eller G-chat, eller gøre dig selv “usynlig” for dem på online chatprogrammer.
Apropos perifert venskab, en god måde at forlænge den tid, det tager at komme sig over et venskabsbrud, er at se deres Instagram-stories regelmæssigt. Som Verdolin udtrykker det: “Sociale medier gør det virkelig svært at få gode afslutninger på forhold af alle slags.” Ligesom ved et romantisk brud ønsker du, når du afslutter et venskab, ikke at vide, hvem din ven hænger ud med, eller hvad de laver hele tiden, eller at blive fodret med mere af det forfærdelige politiske ævl, der fik dig til at afslutte forholdet i første omgang.
Følg dem eller slå dem fra på Twitter, slå dem fra eller fjern dem som venner på Facebook, og slå dem fra eller fjern dem som venner på Instagram. Det kan føles ekstremt at fjerne dem så fuldstændigt fra dit liv, men det giver dig langt mere plads til at komme videre.
Tillad dig selv at sørge
Det er et stort tab at afslutte et venskab. Uanset hvor drænende forholdet kan have været i sin værste form, mister du en hel del af dig selv, når du lader en ven gå, når du lader en ven gå. Og så selv om det helt sikkert vil føles styrkende at droppe noget, der begyndte at føles giftigt, vil det også gøre dig ked af det. Det er fint og normalt, og du bør lade dig selv føle tristheden i stedet for at afskrive den. Det er uheldigt, at samfundet giver en masse opmærksomhed og vægt til afslutningen af romantiske forhold og ikke nær nok til afslutningen af venskaber, men sidstnævnte kan være lige så smertefuldt.
“Det er meget svært at afslutte forhold”, siger Verdolin. “Afhængigt af den tidligere styrke i det pågældende venskab går vi igennem en sorgproces.”
Nogle måder at bevæge sig igennem denne sorgproces på er bl.a. at skrive dagbog, fordybe sig i aktiviteter og hobbyer, du elsker eller plejede at elske, og finde nye sociale grupper, der passer bedre til dig end det forhold, du havde med din nu tidligere ven. “Vi har alle venner af en grund eller i en periode, og når perioden eller årsagen ændrer sig, kan man gå videre og fjerne sig fra hinanden, og der er virkelig ingen skade, ingen fejl”, siger O’Connor. Og hvis jeres endte venskab var stærkt nok til at starte med – og hvis bruddet var gensidigt respektfuldt og rent – er det altid muligt, at I kan blive genforenet, når begge parter er klar.