Jeg er så ond!
Jeg sad i bilen på vej hjem fra købmandsbutikken, da jeg pludselig fik en åbenbaring. Jeg er virkelig ond. Ikke over for min familie eller venner eller kolleger. Jeg er virkelig ond mod mig selv.
Jeg var blevet gradvist mere og mere ophidset som dagen var gået, og der var ikke rigtig nogen identificerbar grund.
Var det pigerne, der var skøre i købmandsbutikken (de var faktisk virkelig velopdragne)? Nej.
Var det hunden, der stod i vejen for mig hele dagen? Nope.
Var det det faktum, at jeg havde været alene hele dagen, mens Blue Eyes spillede golf? Nej.
Jeg indså endelig, at det var en lillebitte stemme, som jeg har levet med, siden jeg var omkring syv år. Stemmen af selvtvivl, stemmen af for høje forventninger, stemmen fra alle de personer, der nogensinde har spurgt “hvad er der galt med dig”?
Jeg havde rodet rundt hele dagen for at få orden i huset, og det virkede som om, at hver gang jeg fik ryddet op i et rum, vendte jeg mig om og havde lavet rod et andet sted.
Hvorfor kan du ikke bare rydde op uden at lave rod?
Hvad er der galt med dig, at du ikke kan gøre noget så simpelt som at gøre rent i et rum?
Jeg er sådan en spasser!
Hvis du bliver ved med at lave rod, får du aldrig lov til at lege på din blog.
Glem alt om at lege med pigerne.
Amy er en arbejdende mor og læge og er ikke et rod som dette!
Og så videre….. (Jeg er sådan en bølle!)
Og uden at vide det, havde jeg slået mig selv i hovedet hele dagen, så jeg sidst på dagen er vred og ked af det. Jeg tror ikke, at dette er noget nyt. Jeg har gjort en masse arbejde for at finde den sande kilde til min adfærd. Jeg tror, at hver gang jeg er blevet vred på Blue Eyes eller pigerne, stammer det meste af det fra at skælde mig selv ud, fordi jeg er min værste kritiker.
Dette er virkelig almindeligt hos piger/kvinder med ADHD. Når du er ung og udiagnosticeret (især i 80’erne), er der altid nogen, der kigger på dig og spørger hvorfor? (Jeg fandt en virkelig fantastisk artikel forleden dag, der underbygger dette udsagn, men jeg sov halvt og gemte ikke linket. Og jeg kan selvfølgelig ikke huske navnet på den)
Hvorfor kan du ikke bare sidde og lave dine lektier?
Hvorfor kan du ikke prøve mere?
Hvorfor fortalte du mig ikke, at min chef ringede?
Hvorfor ringede du ikke, da du kom hjem til din veninde?
Så mange hvorfor. Og den lorte del?? Der er intet svar! Når man er 7 år og ikke kan svare på de spørgsmål, tror man, at der må være noget galt med en. At man må være “mindre end”.
Alle andre kan gøre “det”, og hvis jeg ikke kan, må jeg være dum, dårlig, unaturlig osv.
Jeg fik først diagnosen, da jeg var 16 år, så jeg havde 9 år med disse spørgsmål. 9 år uden svar. Da der først kom en diagnose, blev det ikke meget bedre. Jeg fik ikke redskaberne til virkelig at forstå, hvad der var galt med mig. Ingen gravede virkelig ned og spurgte mig, hvad jeg følte som et lille barn. Ingen sagde: “Happy, der er ikke noget galt med dig. Ingen sagde: “Happy, det er okay at være dig. Ingen fortalte mig, at min hjerne ikke var ringere, den er bare anderledes.
Så den dag i dag siger jeg de samme ting til mig selv, som blev sagt til mig, da jeg var 7, 8, 9…. Jeg er 39 år, jeg kender svaret, og jeg siger stadig disse ting til mig selv. Mine forventninger til mig selv er så høje, at jeg næsten aldrig kan leve op til dem.
Jeg arbejder på at give mig selv en pause. Jeg kan ikke gøre det hele, og jeg kan heller ikke gøre det perfekt. Det skøre er, at ingen kan det, uanset om de har ADHD eller ej. Det er et helt andet emne. Er det min ADHD, eller er der bare for meget, der foregår for meget til, at en enkelt person kan holde styr på sit lort?
Så hvor skal jeg gå hen herfra? Jeg vil forsøge at fange mig selv tidligere og stoppe spiralen. Jeg vil huske, at det er okay at lave lidt rod, så længe jeg samler det hele op igen. Jeg vil huske, at jeg ikke skal forsøge at starte 20 små projekter på én gang. Jeg vil huske at læsse opvaskemaskinen af, ikke at reorganisere skabene. Og mest af alt vil jeg huske at være sød ved mig selv, elske mig selv.
Jeg er et arbejde under udvikling, og jeg er virkelig stolt af mig selv for at tage ansvar for mine handlinger og adfærd i stedet for bare at kaste håndklædet i ringen og bruge ADHD som en grund til, at jeg ikke kan få styr på mit lort. Jeg får det ikke altid rigtigt. Men jeg bliver bedre og bedre.