Hvorfor er nogle mænd så forfærdelige, og hvad kan vi gøre ved det?

En kvinde, som jeg interviewede for nylig, fortalte mig, at et par måneder inde i et lovende forhold, holdt den mand, hun var sammen med, pludselig op med at svare på hendes sms’er. Bekymret sendte hun ham en e-mail og prøvede derefter at ringe til ham, men med samme resultat: Intet svar. Så opdagede hun, at hun også var blokeret fra hans sociale medier.

Hvad var der sket? Hun havde lige oplevet ghosting, det stadig mere almindelige sociale fænomen, hvor man bliver droppet uden et ord af forklaring. “Det er så forkert,” sagde hun. Som mange kvinder i denne situation forsøgte hun først at finde ud af, hvad hun havde gjort for at forårsage problemet. Og så gik det op for hende, at det ikke var hendes skyld. “Du er psykoterapeut,” sagde hun og vendte interviewet om. “Fortæl mig, hvad der er i vejen med mænd? Hvorfor opfører de sig sådan her i forhold?”

I forlængelse af #MeToo og al den aktuelle kritik af mænds adfærd har jeg ofte hørt variationer af dette spørgsmål: Hvorfor er mænd så kontrollerende, så uvedkommende, så følelsesløse? Det kan virke som et simpelt spørgsmål, men svaret er kompliceret.

For det første har jeg som psykoterapeut erfaret, at det kan være ekstremt vigtigt (men også meget svært) ikke at falde i den fælde, som forfatteren Chimamanda Ngozi Adichie kalder “faren ved en enkelt historie”. Der er mange forskellige årsager til mænds “dårlige” adfærd, som Anna Sale tydeligt påpegede i en særlig serie af hendes podcast “Death, Sex, and Money.”

En af vanskelighederne, fortalte hun, er, at mænd ikke er så klare over, hvad det vil sige at være en god fyr. Hun sagde: “Vi befinder os i et øjeblik, hvor det skifter, hvad det vil sige at være en mand – og for nogle mænd føles det, som om der er en masse blandede budskaber, der flyder rundt. Som en mand udtrykte det over for os, er der et meget uklart sæt forventninger til, hvordan en mand skal opføre sig.”

Da jeg interviewede en gruppe mænd om #MeToo, var de enige om, at mænd skal ændre sig, og de var faktisk mere kritiske end kvinder over for andre mænds aggressive og uhøflige handlinger.

“Jeg prøver at lære mine sønner, at det at være følsom over for andre menneskers følelser er en del af det at være en god fyr,” sagde en af de fædre, jeg interviewede. “Men i denne verden, med de rollemodeller, de har, er det ikke let at overbevise dem.” Da en af hans sønner blev mobbet i skolen, undlod hans lærer ikke blot at irettesætte de andre drenge, men gjorde også ondt værre ved at sige til ham: “Hvad er der i vejen med dig? Er du en slags tøsedreng, at du ikke kan tåle at blive drillet lidt?”

“Det er svært at bekæmpe den holdning”, fortalte denne far mig. “Og det ser ud til at være den herskende filosofi i disse dage.”

Denne mand refererer ligesom Anna Sale til det, som samfundsforskere kalder social kontekst. “Mænd opfører sig dårligt,” siger psykoterapeut og forfatter Joan Kavanaugh, “fordi de kan.” De mænd, jeg interviewede, sagde noget lignende. “Mænd har stadig størstedelen af magten i vores kultur – i vores verden”, sagde en anden far med teenagebørn. En enlig fyr i 30’erne sagde: “Vi har et meget skævt syn på maskulinitet i vores verden.”

David Wexler og William Pollack, som har skrevet bogen “When Good Men Behave Badly”, gentager disse tanker. De skriver, at nogle mænd, der sårer andre, hvad enten det er med vilje eller ej, simpelthen ikke er gode mennesker, men at andre er gode mennesker, der af forskellige årsager udviser en ikke-god opførsel. Den sociale kontekst, som mange af disse mænd er vokset op i, lærer, at følelser som følsomhed, sympati, venlighed, forståelse og afhængighed er tegn på svaghed, og at “rigtige mænd” er hårde og hårde.

Pew Research har netop offentliggjort en undersøgelse, der bekræfter, at amerikanerne som samfund er tilbøjelige til ikke at se mænd som “følelsesmæssige”, men som stærke, beskyttende og autoritative: 67 procent af de adspurgte anså magt som et positivt træk hos mænd (men ikke hos kvinder). En mangel på følelser, kommunikerer vi til drenge fra en tidlig alder, er vejen til magt, styrke, autoritet og kontrol – alle træk, som vi stadig identificerer positivt med maskulinitet.

Så længe nogle mænd i magtfulde positioner opfører sig, som om misbrug og magtsyge er deres ret, vil andre følge i deres fodspor. Men der er mange mænd, der ikke køber denne holdning. Så hvad kan vi gøre ved det?

Flere af de mænd, jeg talte med, sagde, at vi skal begynde at uddanne drenge om følelser og empati fra en tidlig alder – hvilket jeg er enig i, er en glimrende idé. Men indtil det sker, kan kvinder overveje, hvordan vi vælger at reagere, hvilket i virkeligheden er det eneste, vi har kontrol over.

For eksempel, hvis du bliver udsat for en mands følelsesløse, ufølsomme opførsel, kan du beslutte, at der er en uskyldig grund bag – måske forstår han bare ikke, hvad han har sagt eller gjort. Du behøver ikke at acceptere adfærden, selv om du accepterer, at hensigten ikke var at være ondskabsfuld eller sårende, men for nogle mennesker kan det at erkende, at smerten er utilsigtet, fjerne følelsen af, at du på en eller anden måde er skyld i den.

Og i tilfælde af ghosting eller på anden måde at blive droppet af en person, som du troede, du havde et forhold til. Det er ofte svært at komme videre efter den slags smerte, men der er to vigtige ting, du kan forsøge at huske på. For det første: Uanset hvad du har gjort forkert, fortjener du en forklaring – en forklaring, som du sandsynligvis desværre ikke vil få. Og for det andet, at der findes mænd derude, som ikke køber det populære billede af maskulinitet som følelsesløs og usammenhængende.

I det lange løb gentager vi alle sammen mønstre, og du vil måske finde dig selv i at lede efter den slags fyr, som du altid har kunnet lide (og måske er blevet såret af). Så gør dig nogle overvejelser om, hvilke kvaliteter du leder efter. Du vil måske opdage, at du er tiltrukket af fyre, der signalerer, at de er stærke og har kontrol, fordi vi også er underlagt den samme sociale kontekst som mænd. Så prøv måske at se, om du kan lade dig selv lære et par mænd at kende, som er lidt – må man sige – blødere. De mænd skal opsøges og hyldes.

Jo mere vi forstærker det positive, jo større er sandsynligheden for, at de bliver rollemodeller for andre mænd. Og jo større sandsynlighed er der for, at vi selv finder gode mænd.