Maj er måned for bevidsthed om mental sundhed, og hele denne uge har vi delt artikler og ressourcer, der fremhæver behovet for, at farvede kvinder fokuserer på mental sundhed. Vi har alle hørt, hvordan vores samfund er de mindst tilbøjelige til at søge behandling for psykisk sygdom; ifølge National Alliance on Mental Illness er en af grundene hertil manglende information og en misforståelse af psykiske sygdomme. Nogle mennesker tror, at psykisk sygdom ikke eksisterer, og afviser og ignorerer smerten hos dem, der lever med psykiske problemer.
For at konfrontere disse fordomme og misforståelser talte vi med to kvinder, der lever med psykisk sygdom, og som var villige til at dele deres historier. Disse er blot to af utallige historier derude – vi håber, at deres historier minder dem, der lever med psykisk sygdom, om, at de ikke er alene.
Triggeradvarsel: Denne artikel nævner seksuelle overgreb, alvorlig depression og selvmordstanker.
Hej, mit navn er Magan Ancion. Jeg er 24 år gammel og jeg har en depression. Lige siden jeg var måske 11 eller 12 år gammel har jeg altid følt mig ekstremt ked af det, og jeg har aldrig vidst hvorfor. I folkeskolen blev jeg mobbet af mine såkaldte venner og det tog mig lang tid før jeg fortalte det til min mor. Da jeg endelig fortalte hende det, blev jeg skældt ud. Hun spurgte mig: “Hvorfor har du ikke fortalt det til nogen?” Det fik mig faktisk til at føle mig endnu værre. Skoleinspektøren blev involveret, og de stoppede, men det fik mig til at tænke, at hvis jeg har et problem, hvorfor så fortælle det til folk, når det eneste, de gør, er at få mig til at føle mig dårligt tilpas?
Nogen fortalte mig, at jeg opfører mig, som jeg gør, fordi jeg aldrig blev bekræftet som barn. Jeg følte, at alle de andre børn var højlydte og udadvendte, og sådan var jeg ikke. Jeg tænkte: Åh, der er noget galt med mig, fordi jeg ikke er snakkesalig. Jeg er mere en lytter. Jeg følte mig som et misfoster, og som om ingen af de andre elever forstod mig. Når jeg var yngre, og jeg blev vred, kløede jeg mig i ansigtet.
I en alder af 11 år blev jeg voldtaget af min onkel på min fars side. Jeg blev voldtaget mere end én gang, men jeg fortalte det ikke til nogen i et stykke tid. Jeg var bange, fordi jeg var bange for, hvordan min mor ville reagere Da jeg endelig fortalte det til min mor, blev hun selvfølgelig meget ked af det. Men hun skældte mig ud igen og spurgte, hvorfor jeg ikke havde fortalt det til nogen. Hun råbte af mig. Hun sagde: “Hvorfor kom du ikke og besøgte mig?” Han kom aldrig i fængsel for det, han gjorde. Da jeg hørte om det, tror jeg, at jeg bare fjernede det fra min hukommelse for at være ærlig.
Jeg bruger de fleste af mine dage på at sove, så jeg ikke græder eller behøver at være ked af det.
I gymnasiet er det, når man kunne se, at jeg var virkelig deprimeret. Jeg græd og isolerede mig uden nogen som helst grund. På tilfældige tidspunkter i hele gymnasiet begyndte jeg bare at græde, og lærerne spurgte mig altid, hvad der var galt. Jeg blev vred, fordi jeg sagde: “Jeg ved det ikke!” Jeg vidste aldrig, hvad jeg skulle sige.
Men da jeg gik i sidste år, mødte jeg min første kæreste. Han fortalte mig, at jeg udtrykte mig bedre ved at skrive, så han bad mig om at skrive et brev til ham. Jeg skrev til ham, at jeg ikke kan lide at være i live, og at jeg nogle gange har lyst til at dø. Han skrev et brev tilbage og sagde, at jeg ikke skulle begå selvmord. Jeg lagde det på mit værelse, og min mor så det. Hun spurgte og talte med mig om det. Det var meget ubehageligt, men det var det hele værd, for vi besluttede begge, at jeg skulle begynde at gå til en terapeut.
(Læs vores artikel om, hvordan forældre kan tale med deres børn om deres psykiske problemer.)
Hvor jeg fik konstateret depression i 2010, føltes det underligt. Jeg vidste ikke, hvad jeg skulle kalde det, jeg vidste ikke, hvad det var. Efter diagnosen føles det stadig på samme måde. Det eneste, der ændrede sig, var, at jeg havde fået et navn for det, og jeg kunne faktisk forklare, hvad jeg følte, hvorfor jeg havde det sådan her – det gav meget mere mening.
Jeg ved ikke, om min voldtægt udløste min depression. Min terapeut sagde, at det faktum, at jeg aldrig talte om det, at jeg aldrig stillede spørgsmålstegn ved det eller spurgte “Hvorfor mig, hvorfor skete det for mig?” påvirker mig. Jeg fortalte hende, at efter et vist punkt glemte jeg ikke, at det var sket, men jeg lod det ikke styre mig. Men nogle gange generer det mig. Fordi jeg tænker, at hvis det aldrig var sket, ville de valg, jeg træffer med fyre… Jeg ville aldrig træffe de valg, jeg ville aldrig tale med visse fyre, jeg ville ikke være nødt til at tale med fyre for at føle mig bekræftet i forhold til mig selv.
Jeg har kun haft én kæreste, men jeg har talt med måske mere end 10 fyre. De fleste af de fyre, jeg har talt med, har bare brugt mig til sex. De udnyttede, at jeg havde lavt selvværd og var ensom. De så mig og fik hvad de ville have og gik bare. Jeg tror også, at noget af det var min skyld, fordi jeg inderst inde vidste, at disse fyre ikke var gode for mig, men jeg ville have opmærksomheden, uanset om den var god eller dårlig. I den længste tid ønskede jeg, at enhver fyr skulle komme ind i mit liv og gøre mig glad og glemme alt om, at jeg var ked af det.
At gå til en terapeut hjalp mig faktisk til at begynde at tage fat på min depression. Jeg har set fem forskellige terapeuter i løbet af et par år. Den første person, jeg husker, var en sort fyr. Jeg talte med ham, men jeg kunne ikke lide ham, fordi jeg følte, at han var for aggressiv. Den anden person, jeg så, var en ældre hvid kvinde. Jeg gik hos hende i et stykke tid, og mens jeg gik hos hende, kunne min forsikring ikke betale for det. Jeg gik stadig i skole, og jeg fandt ud af, at jeg kunne se en anden terapeut gratis i seks sessioner. Så det gjorde jeg – jeg kunne lide hende. Det hjalp virkelig at se hende, men efter at de seks sessioner var gået, måtte jeg gå til min anden terapeut. Men hun blev syg, så jeg kunne ikke se hende mere.
Jeg går nu til en terapeut, som faktisk hjælper mig. Indtil april sidste år talte jeg ikke med nogen terapeuter, så sidste år ringede jeg til min forsikring og bad om tre terapeuter for at se, hvilken terapeut jeg bedst kunne lide. Den terapeut, jeg kan lide nu, er den tredje person, jeg så. Hun er sort, og jeg kunne bedst lide hende.
Vi taler om min depression, og hvordan den påvirker mit liv. Jeg har været deprimeret i jeg føler det som om, jeg har været deprimeret hele mit liv. Hver dag vågner jeg op, og jeg føler mig tom og følelsesløs indeni. Jeg tænker på, at hvis jeg måske ikke var Magan, så ville jeg være lykkelig. Hvis jeg ikke var mig selv, så ville mit liv være anderledes. Jeg tænker på, hvor ulykkelig jeg er hele tiden, og at jeg har lyst til at tage mit eget liv, så jeg ikke behøver at føle mine følelser mere.
…Jeg vil vågne op en dag og være glad for bare at være i live og trække vejret.
I oktober sidste år følte jeg mig virkelig selvmordstruet, så jeg kørte mig selv på skadestuen, og de indlagde mig. Jeg blev der i 24 timer, og jeg følte mig ikke selvmordstruet længere. Men så besluttede de – selv om jeg er over 21 år – at de ville indlægge mig på et psykiatrisk hospital. Da jeg kom derhen, kunne jeg ikke komme ud, hvilket jeg ikke rigtig kunne lide, for jeg følte mig ikke selvmordstruet længere. Jeg blev der i to dage, fordi fyren der sagde, at der ikke var nogen grund til, at jeg skulle blive der i en uge. Når du er der, kan du ikke rigtig gøre noget – de tager alle dine ting og din telefon fra dig, og jeg følte mig bare fanget. Jeg har ikke lyst til at være her. Jeg ville være i min egen seng og gøre, hvad jeg vil.
Jeg troede, at jeg skulle være sammen med folk på min egen alder, men han satte mig sammen med ældre mennesker, fordi han sagde, at jeg ikke var til skade for mig selv, og at de mennesker på min alder ville have skræmt mig. Da jeg kom ud igen, fortalte jeg min terapeut, at jeg følte, at jeg ikke rigtig hørte til der.
I december talte min terapeut og jeg om, at jeg skulle tage medicin for at behandle min depression. Den første, jeg tog, var Celexa, og det hjalp ikke rigtig. Og den anden var Wellbutrin. Det hjalp på en måde, men det gav mig svimmelhed. Det fik mig til at føle mig underlig, så jeg holdt op med at tage det. Jeg kan ikke rigtig lide at tage medicin, fordi jeg føler, at det maskerer problemerne. Det meste af min behandling er samtaleterapi.
Jeg bruger de fleste af mine dage på at sove, så jeg ikke græder eller behøver at være ked af det. Jeg tilbringer al min tid på mit værelse, og hvis jeg går ud, går jeg til open mics to gange om måneden, fordi jeg kan lide poesi, og jeg kan lide at skrive digte, men ellers er jeg bare hjemme. På dette tidspunkt er jeg stadig deprimeret, men jeg tror, at jeg bare er følelsesløs nu. Jeg ved det ikke – jeg vil bare gerne vågne op og ikke være ked af det længere.
Andre dele af mit liv er blevet lidt bedre. Da jeg er ældre nu, siger jeg til mig selv, at når det kommer til fyre, fortjener jeg bedre, når det kommer til fyre. Jeg er begyndt at indse, at en fyr slet ikke kan gøre mig lykkelig, og at jeg virkelig er nødt til at arbejde på mig selv først. Jeg prøver at fortælle mig selv, at jeg er værdig, og at jeg fortjener bedre. Og jeg er også seriøst ved at lede efter et job.
Jeg prøver at arbejde mere på mig selv, men jeg har stadig lyst til at dø. Jeg har ikke begået selvmord endnu på grund af min nevø. Jeg elsker ham så meget; han får mig til at grine, han er et sjovt barn. Og også håb. Jeg har et lille, lille håb om, at mit liv vil blive bedre, og at jeg en dag vil vågne op og være glad for bare at være i live og trække vejret.
Hvis du eller en du kender har brug for hjælp, kan du ringe på 1-800-273-8255 til National Suicide Prevention Lifeline. Du kan også besøge International Association for Suicide Prevention for at finde internationale ressourcer til at hjælpe.
Dette indlæg er en del af vores uge for bevidsthed om mental sundhed. Læs videre for flere historier, der omhandler mental sundhed i det sorte samfund.
Mental sygdom er ikke “en hvid persons lidelse”
3 måder at skabe følelsesmæssige sikre rum til din selvhjælpsrejse
Sådan taler du med dit barn om deres mentale sundhed