Derrick Hoard, autoriseret ægteskabs- og familieterapeut og overlevende af misbrug i barndommen begået af min mor, stedfar, kirke og familie.
Selv om jeg ikke tror, at nogen er ødelagt, er det ikke et kontroversielt udsagn at sige, at vi alle har følelsesmæssige og adfærdsmæssige problemer. Som overlevende efter børnemishandling er mine følelsesmæssige problemer direkte knyttet tilbage til den misbrugssituation, jeg levede i i de formative år af min tilværelse.
Dette undskylder ikke adfærd, der udelukkende udøves med det formål at opnå personlig nydelse, og som begrænser en anden persons frihed.
Under pandemien fik jeg endelig mod til at tale om mit misbrug. Jeg lavede indlæg på min Facebook-side, skrev et par artikler og lavede flere videoer. Jeg farvede også mit hår rødt og begyndte at gå med dope ass øjenskygge og eyeliner for at repræsentere, at jeg ikke længere føler behov for at “se ud” på en bestemt måde for at blive accepteret.
En ting, som jeg finder interessant, er, at så længe jeg taler om “passende” emner for en “30-årig sort mandlig terapeut”
“Hvordan man træffer beslutninger”
“Lektioner, jeg lærte af mit forhold”
“Hvordan man er konsekvent!”
“Hvorfor sorte liv betyder noget!”
Alle syntes ikke at have noget problem med det.
Når jeg skiftede til terapi-emner, mener jeg, at vi burde tale om…
“Hvordan mødre kan være narcissistiske.”
“Hvordan spanking er fysisk misbrug”
“Hvordan BPD lukker munden på misbrugsofre”
“ABA-terapi er tortur…”
Helt pludselig blev “venner” og “familie” “bekymrede for mig”
Det eneste, der har ændret sig, ud over mit udseende, som ikke burde betyde noget, og jeg burde kunne klæde mig, som jeg vil… er, at jeg nu taler om emner, som andre mennesker føler sig ubehagelige ved.
Min mor var fysisk, følelsesmæssigt og verbalt voldelig. Mødre kan være voldelige.
Da jeg lavede mit indlæg om smæk kom folk ud af træværket og forklarede forskellen på “smæk” og “popping”. De går ind for børnemishandling.
Disse emner fremkalder en følelse af ubehag hos folk, der kaldes kognitiv dissonans.
Den bedste måde for folk at håndtere denne følelse af ubehag på, især folk, der mener, at de har ret til at bedømme en anden persons mentale tilstand uden først at have opbygget et forhold til denne person, er at omdøbe deres ubehag som bekymring for en person, der måske er psykisk syg.
Projektion er en eksternalisering af negative følelser ved at bruge en andens smerte og lidelse som en erstatning for ens egen.
“Jeg er bekymret for dig”.
På overfladen virker det som en ret neutral udtalelse at spørge.
I virkeligheden har jeg i terapi set forældre sige “Jeg er bekymret for John”, som om John ikke sad lige der og så på, mens “John” opførte sig følelsesmæssigt OG forælderen sad tilbage med foldede hænder som “Se!”.
Ja.
Jeg ser en person, der reagerer følelsesmæssigt på noget, der synes at være et neutralt udsagn, og nu er jeg nysgerrig…
Hvad er der sket i dit hjem, hvor et barn reagerer på den måde på et udsagn?
Sommetider er det fordi den samme person, omsorgsperson, der stiller spørgsmålet, er den, der påfører den smerte og lidelse, som John ikke kan tale om.
Ofte sagde min mor: “Jeg pisker dig i røven, hvis du gør mig flov på det kontor.”
Med “gøre mig flov” mente hun “diskutere det fysiske, følelsesmæssige og seksuelle misbrug”, som hun tillod, at der blev begået voldsomme overgreb under hendes opsyn.
Man lærer meget hurtigt ikke at tale, det betyder ikke, at man ikke kommunikerer.
Det er derfor, at det at tage følelsesmæssige reaktioner som “symptomer” beskytter børnemishandling.
Måske græd jeg så meget, da jeg var yngre, fordi jeg ikke kunne sige det, jeg gerne ville sige.
Når nogen siger “Jeg er bekymret for dig” til en person, der blev fejlagtigt diagnosticeret som barn, eller en person, der er en voksen overlever af børnemisbrug, især når den voksne overlever først nu er ved at acceptere sandheden om sit misbrug, er det lig med følelsesmæssig gaslighting.
Det er lige så rasende for den voksne overlevende, når det gøres af en person, der har sine EGNE følelsesmæssige problemer og/eller ikke har accepteret virkeligheden af deres egne misbrugssituationer i barndommen.
Naturligvis bliver vi “udløst”, hvilket skaber ENDNU mere bekymring hos den velmenende person.
Vi har måske været “ok” før, men den reaktion, vi har givet, er helt sikkert et bevis på vores sygdom.
“Nå, Derrick, hvad med Mania? Hvad hvis de gør ting, der er “skøre”, burde jeg så ikke være bekymret for dem?”.
Kort svar. Nej.
For når du siger “Jeg er bekymret for dig”, lægger du implicit ansvaret for din bekymring på mine skuldre på baggrund af mine handlinger.
Ingen, der nogensinde har været ærligt bekymret for en anden person, har sagt til den pågældende person: “Jeg er bekymret for dig”. Det behøver man heller ikke, på grund af den type forhold, man har til den pågældende person, ville det komme naturligt i jeres forhold.
Der er én person i mit liv, som jeg vil lytte til uden at stille spørgsmål, hvis de siger, at de er bekymrede for mig. De har fortjent retten til at gøre det.
Når folk fortæller dig, at de er “bekymrede for dig”, især efter at du lige har afsløret et traume eller er begyndt at gøre noget anderledes, ville jeg ikke være så hurtig til at antage, at de har ret.
Honestly, jeg tror, at Mentalt stærke og følelsesmæssigt misbrugte mennesker fungerer som et spejl for samfundet. Mennesker, der har været igennem og accepteret virkeligheden af deres traumer og ikke forsøger at skjule arene fra deres tilværelse, gør det så svært for andre bare at leve deres liv.
De ønsker ikke at have deres Facebook-feed fuld af historier om, hvordan den måde, de interagerer med andre, kan have forårsaget andres smerte i livet.
De ønsker ikke at tænke på, hvordan du blev misbrugt som barn, hver gang de ser dit navn, fordi det får dem til at huske deres eget misbrug.
De ønsker ikke at skulle forholde sig til den virkelighed, at den verden, vi lever i, kan være ond, og at der er mennesker, der får en skidt rolle af farven, når det kommer til familien.
De har for travlt med at være bekymrede for dig.