Velkommen til “Kære fyr”, TED’s rådspalte fra psykolog Guy Winch. To gange om måneden vil han besvare læserspørgsmål om livet, kærlighed og det, der betyder mest. Send dem venligst til [email protected]; du kan læse hans tidligere klummer her.
Kære Guy,
Jeg tilbringer i øjeblikket – ligesom millioner af andre mennesker – for meget tid derhjemme, forsøger at få styr på mit hoved og ser en masse videoer.
Jeg oplevede et dramatisk brud lige . Det var et toårigt forhold, der var ved at blive alvorligt, og begge vores familier var involveret. Han afsluttede det, og det var ikke første gang, han gav udtryk for, at vores forhold var for meget for ham at håndtere.
Jeg var altid empatisk over for ham og forsøgte at sætte tempo på tingene for ikke at overvælde ham. Der var en stor del af mig, der følte, at hvis jeg forlod ham, ville jeg svigte ham. Det er ham, der har besluttet at forlade ham, og det har gjort mig knust. Jeg er virkelig forvirret og ked af det. Jeg føler, at den ene dag var jeg et dejligt sted i livet og endelig opnåede stabilitet, og den næste dag var alting knust.
Med venlig hilsen,
Hjerteknust i Lockdown
(Redaktørens note: Dette brev blev redigeret af hensyn til klarhed og længde.)
Kære Heartbroken:
Mens visse aspekter af vores liv er sat på pause under pandemien, er mange af de almindelige problemer og tilbageslag, som livet byder på – som f.eks. hjertesorg – det ikke. Brud er ekstremt smertefulde på de bedste tidspunkter, men det må være særligt ødelæggende, når det liv, man havde glædet sig til at få efter nedbruddet, ikke længere er muligt.
Det er naturligt at sørge over tabet af en fremtid, man ikke længere kan få, men jeg tror, at dit liv med din eks ville have været ganske problematisk og langt fra rosenrødt. Jeg siger dette, fordi da jeg læste sætningen: “Det var ikke første gang, han gav udtryk for, at forholdet var for meget for ham at håndtere”, gik alarmklokkerne i mit hoved. Højt. Højt med fingrene i mine ører.
Din eks fortalte dig, at han ikke var sikker på, at han overhovedet ønskede at være i forholdet – hvilket er en frygtelig fjendtlig ting at sige til en person, som du er sammen med. Jeg kan kun forestille mig, hvor såret, ked af det og ængstelig det må have gjort dig.
Han spurgte dig ikke, hvordan du havde det, og hvad dine behov var, og han angav heller ikke løsninger, som I så kunne forhandle om. I stedet fremsatte han en trussel og efterlod dig i et forsøg på at løse tingene på egen hånd. Det satte dig i en dobbelt ulempe. Forhold kræver, at begge personer taler om problemer og gennemfører løsninger sammen. Men her var han den eneste, der talte om problemerne, og du var den eneste, der forsøgte at finde løsninger.
Da du var så fokuseret på at få forholdet til at fungere for ham, var du nødt til at glemme de måder, hvorpå det ikke fungerede for dig. Jeg tvivler på, at du følte dig berettiget til at tage op, hvor forstyrrende, sårende og angstprovokerende hans gentagne trusler om at forlade forholdet var, fordi du var bange for, at det ville være “for meget for ham”.
Når du siger “der var en stor del af mig, der følte, at hvis jeg forlod ham, ville jeg svigte ham”, viser det, at du var i kontakt med, hvor vanskelig situationen var for dig, og hvor ulykkelig du var til tider – nok til at overveje at gå. Det faktum, at du følte, at det ville være at forlade ham, er et tegn på, at du arbejdede ud fra skyldfølelse og selvpålagte forpligtelser.
Mange af os forveksler skyldfølelse med kærlighed, fordi skyldfølelse på samme måde trækker i vores hjertesnor og paradoksalt nok får os til at føle os nødvendige og ønskede.
Men skyldfølelse er ikke kærlighed.
Hjerteknust skal du komme over din eks og komme videre. Her er mine forslag til at fremskynde den proces:
1. Det er vigtigt, at du kommer til orde med, hvor mislykket forholdet var for dig. Til det formål skal du lave en liste over alle de måder, hvorpå både din eks og selve forholdet ikke var det rigtige for dig. Hans manglende empati, hans selvfokus og egoisme, alle de kompromiser, I gik på kompromis, de sårede følelser, I havde, de uopfyldte behov, I aldrig kunne udtrykke, den ensidige indsats, I måtte investere, de gange, I ønskede at gå, men ikke gjorde det af skyldfølelse. Henvis til listen, når du savner ham eller forholdet – for at minde dig selv om, hvor mangelfuld han og det faktisk var. Det er vigtigt at være ærlig over for dig selv om disse spørgsmål, ikke kun for at hjælpe dig med at komme over ham, men også for at holde frisk på, hvad du gerne vil gøre anderledes i dit næste forhold. Apropos:
2. Lav endnu en liste – over, hvad du lærte om dig selv af forholdet og af bruddet, hvad du bør undgå at gøre i dit næste forhold, og hvad du bør insistere på at få fra din næste partner, som du ikke fik fra din eks. Din liste kan f.eks. indeholde, at du skal passe på ikke at tage ansvaret for at løse problemerne alene, eller at du har brug for, at din indsats bliver værdsat og værdsat, og at du skal tale om dine behov og følelser, når du føler dig såret eller frustreret.
3. Følg ikke din eks på de sociale medier. Det er et meget kurateret medie, der får det til at se ud som om, at alle har et charmerende liv (ja, selv under en pandemi). Det vil ikke hjælpe dig at se din eks smile derhjemme og tilsyneladende komme sig, når du stadig har ondt.
4. Social distancering gør det helt sikkert svært at springe tilbage i dating og finde en ny partner – hvilket er en skam, da det har vist sig at hjælpe med at komme sig efter hjertesorg. Men mens den store pause, som vi alle lever i, har bremset personlig dating (eller burde have gjort det), er virtuel dating i fremgang. Og den store fordel ved at date via sms, telefon og video er, at det faktisk tvinger dig til at lære nogen at kende via samtale – masser af det. Det gør det også lettere at vurdere, hvor retfærdige de bestræbelser, I hver især gør, er. Er det den anden person, der tager initiativ til sms’er og opkald lige så meget som dig? Stiller han/hun en masse spørgsmål og virker ivrig efter at lære dig at kende? Gør de sig lige så tilgængelige for at chatte, som du gør? Kommer de med sjove idéer til virtuelle dates?
5. En anden faktor, der er vigtig for helbredelsen, er social støtte. Selv om du ikke kan få personlige kram fra dine venner, er det, du kan få fra dem, medfølelse, empati og omsorg, så jeg håber, at du lader dig selv modtage disse vigtige trøster fra dem.
6. Endelig er en af de sværeste kampe, som folk kæmper, når de forsøger at komme over nogen, at undgå at gruble over bruddet og gruble over deres eks. Dette kan være særlig svært at gøre, når så mange af vores normale distraktioner som biografer, restauranter, sportsbegivenheder eller klubber er lukket. Desuden er den massive usikkerhed, angst og stress, som vi alle lever med, ikke ligefrem befordrende for en optimistisk og håbefuld tankegang. Virkeligheden er, at mange af de ændringer, som pandemien medfører, vil være til stede i et stykke tid i en eller anden form, så mange af os – herunder dig – vil være nødt til at justere vores planer og genoverveje, hvordan vi skal komme videre. At planlægge fremtidige veje kan være en god distraktion, og det er også et godt emne, som du kan diskutere og arbejde dig igennem med dine venner.
Dine fremtidsplaner blev sat over styr, hvilket er meget smertefuldt, men de involverede en person, der ikke var en god partner for dig, hvilket betyder, at den fremtid, du planlagde, også ville have været smertefuld. Nu har du mulighed for at finde en person, som kan imødekomme dine behov lige så meget som du kan imødekomme deres. Når I gør det, vil I sandsynligvis få et bedre liv sammen end det, du ville have haft med din eks.
Hjertet knust, du har tydeligvis meget at give. Brug denne tid til at finde en person, som vil give dig meget tilbage til gengæld. Du fortjener det.
Guy
Send dine presserende spørgsmål om livet – om dine forhold, dit job (eller det job, du mistede), din familie (eller familier), dine lidenskaber, frygt og meget mere – til [email protected]
Se Guys TED-talk om at komme over hjertesorg nu: